Mou Cinco Cero

Txakoli. Capítulo 2

Patxi.-Aitá , amatxu: ¿podemos hablar de la familia? Es que tengo que hacer un trabajo en el instituto...
Miguel.-¡Que no me llames aitáa, cojones! Y sí, Paquito, me parece muy bien hablar de estos temas, que ya es hora de que en ese sitio os enseñen los valores universales, como la familia, la patria, que es una unidad de destino en lo universal y la cruzada espiritual de...
Mujer:- Por Dios Miguel, no te vayas por los Cedros de Úbreda y cálmate que te va a dar un ataque al tuyocardio...
Miguel.- Será miocardio
Mujer .- Pues eso digo , en el tuyo, en el tuyo...
Miguel.- ¡Por Santiago apóstol ¡Qué cruz!... A ver hijo, ¿qué quieres saber?
Patxi.- Es que preparando el trabajo con Manolito, el hijo del tendero, me ha dicho que su padre siempre le dice que vosostros muy estirados y mucha apariencia pero que a la amatxu la conociste en una revista.
Miguel.- ¡Maldito masón el pescadero!
Patxi.-...y me preguntaba yo, que si cuando conociste a la amatxu trabajaba en una revista…. ¿Es entonces periodista?
Mujer.- Si,si,si,sí... hijo mío, periodista. Periodista y de las buenas ¿No se me nota el dominio que tengo de la lengua de Cervantes?
Patxi.- ¿Y qué clase de revista era?
Miguel.- Pues era una revista preciosa, con muchas hojas, pero no te creas... de papel del bueno! Y muchas fotos en color y muchas cosas escritas, vamos, algo parecido al “Hola”, pero en más decente todavía...
Patxi.- ¿Y por qué enseñaba entonces las piernas?, porque Manolito me ha dicho que su padre, el tendero, le ha dicho...
Miguel.- ¡Tu madre no tiene piernas, cojones!
Mujer.- ¡Pero hombre, Miguel!
Miguel.- Vamos, que tiene piernas, pero son para andar, como la gente decente...como coja a ese jodío masón...
Patxi.- ¿Y qué pongo entonces en el trabajo para el instituto? ¿periodista?
Miguel.- No, periodista no, que tienen muy mala fama.
Patxi.- Ahhhh... Por lo de que enseñan las piernas, ¿no?
Mujer.- Eso es, hijo de mis entrevelas...
Miguel.- ¡No, no es por eso! ¡Por los clavos de cristo, que ya me están entrando los sudores! ...Tu pones “sus labores” y se acabó.
Patxi.- ¿Pero sus labores de periodista?
Miguel y Mujer.- ¡Nooooo!

Txakoli. Capítulo 1

Patxi.-Eusko gudariak..
Francisco.-Quieres dejar de cantar eso, Francisco?
Patxi.-¡Pero aita!
Francisco.-¡Que no me llames aita, que me llames papá! Según lleguemos a Villaverde te voy a labar la boca con jabón. Yo que te llevo a ver al Real Madrid y me sales con esos dejes vascuences...
Mujer.-Miguel, no acogotes más al niño, que ya sabes quen lo que dijo el párroco, que si lo acogotamos, luego se trasturba más. A ver si se le va a seca la columna...
Patxi.-Pero aita, si es que yo soy del Athletic.
Francisco.-Será del Atlético de Biilbao. Y además tú tienes que ser del Real Madrid. O del Racing, que para eso eres montañés. Y no me llames aita, cojones
Patxi.-Pero es que...
Francisco.-Ni pero ni peras. Contento me tienes. Que mira que no dejo de pensar en la ilusión que le hacía a tu hermano ver a Paco Gento y se ha tenido que quedar metido en el retrete... ¿A quién se le ocurre dar sabor al cocido con Nembutal o eso que le has echao? Que sabe Dios qué será eso.
Mujer.-Que no hay que darle tanta importancia... Que son cosas de chiquillos, caudillín de la casa. Cosas de hermanos
Patxi.-Hazle caso a la amtxu, que ya te he dicho que lo del Joseba fue un accidente, aita
Francisco.-Ni aita, ni amatxu ni hostias. Ya, un accidente. Como cuando le preparaste quesada con cianuro, o cuando le tiraste al río a ver si flotaba. Y tu hermano se llama José Antonio, no Joseba. Mañana te vienes conmigo en el 600 a Peñafiel a comprar nuvas para la próxima cosecha.

Huelga!

La subdirección de este espacio informa al lector despistado que pase por aquí de que hoy estamos de huelga y por eso no habrá más novedades que el presente comunicado.

También aprovecha la ocasión para comunicar que los 28 días anteriores no estuvimos de huelga, sólo nos tocamos los cojones. Cada uno los suyos propios y principalmente con la mano derecha, para más detalles.

Acrónimos XXXVII

Afortunardo: Que tiene mucha suerte; que tiene una flor
Apoloseta: Partidario de los hongos
Atunas: Tunos trucha
Cantautista: Cantautor coñazo o gafapasta
Chamito: Cabaña en la que viven los héroes y dioses pobres
Gammito: Táctica ajedrecística que consiste en cambiar un mito por otro. Frencuentemente practicad0 por la Iglesia Católica
Gordilocuencia: Enorme pompa y boato
Guirigay: Extranjero homosexual
Guiriguay: Extranjero sobrao
Iboprofénico: Medicamento para enfermos mentales
Ibupofrenillo: Analgésico para hombres
Inquinina: Inquina redundante
Maniquiero: Ahora sí; ahora no
Mertadona: Gran superficie que vende sustitutivos de cocaína y otras drogas
Miniatuna: Tuna pequeñita, pequeñita
Partisarro: Dícese del guerrillero que no cuida su higiene dental
Prortocolo: Plan detallado de actuación que termina como el culo
Quiromantra: Arte budista de leer las cartas
Retrasto: Fotografía antigua o hecha demasiado tarde
Sambemito: Descrédito o difamación que sufren los personajes mitológicos
Sástrapa: Costurero autócrata y tiránico

Frases célebres de la historia. Capítulo 90

"¡Hegel, cabrón!". Arthur Schopenhauer
"Ancha es Castilla". Napoleón
"Además de verdad". Almanzor
"Ya te digo". Tariq (o Muza)
"Me cago en la leche. ¿Os dais cuenta las cosas que tengo que hacer para que me tengáis respeto?". Alejandro Magno, parafraseando a Antonio Escohotado
"Buenas; somos los rusos". Pedro el Grande a los suecos
"¿Pedro el Glande?". Francisco de Goya
"Glande no,; mande". Ludwig Van Beethoven
"¡Hummmmmmm... Filetes rusos!". Hannibal el caníbal
"Me llaman calavera". Hamlet, canturreando
"¡Moc!". Charlie Rivel
"¡Supercalifragihostias!". July Andrews, apócrifa
"Se veía venir". Michel de Nostradamus
"¡Hummmmmmm... Judías!". Hannibal el caníbal
"Por ahí no, que cubre mucho". Rasputín
"Coñe, qué calor". Hefesto
"Schffggreiro... afosamberger". Manuel Fraga
"Si es que los alemanes somos la hostia". Arthur Schopenhauer
"Si eso ya nos vamos, que me he dejado la cacerola en el fuego". Boabdil el Chico, Graná
"Yo voy a por tabaco y ahora vuelvo". El Dioni
"Dónde vas morena; dime dónde vas, salada...". Lot, canturreando, a su mujer
"¡Hummmmmmm... Ensaladilla rusa!". Hannibal el caníbal
"Bueno, ya está bien". Los rusos
"Ruy... Pequeño Cid". Rodrígo Díaz de Vivar, adelantandose a su tiempo para canturrear
"A Osama le inmola esto". Bin Laden, en Facebook
"Bueno, todos menos Hegel". Arthur Schopenhauer

Reflexiones de Schopenhauer

Cada vez que veo esta cita, no puedo evitar pensar en las Reflexiones sobre los franceses. De todas ellas:

Otras partes del mundo tienen monos; Europa tiene franceses. Una cosa compensa la otra.

Arthur Schopenhauer: "El arte de insultar" (Die Kunst zu beleidigen)

¡Malditos remeros de Orio!

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Nanorrelato 89

-Pues ha roto todos los huevos
-Ya te dije que manomanista y malabarista no debía ser lo mismo

Paradoja

La MaRea quedó contenida en el dique
De ahí lo de la MaRea

Gimnasia mística

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El infusionista errante

En un momento de enajenación, y tras ver su honor manzanillado, el infusionista lanzó té hirviendo sobre sus enemigos, llegados en olor de multitudes. En concreto, un olor a manzanilla que ni siquiera el intenso aroma a té conseguía camuflar. Trató entonces de hacer un pacto con el diablo para recuperar su antiguo olor, pero como el diablo sabe más por viejo que por diablo, lo engaño y le condenó a buscar la infusión perfecta. Desde aquel, el infusionista vaga maldito sin que le dejen entrar en ninguna herboristería.