La de Santander sí que es una Semana Grande y lo demás chorradas, sí señor. Ya era hora de que se curraran unas fiestas en condiciones. Para empezar, en la Feria de Santiago, ahora matan los toros a tiros. Claro que sí, que ya tocaba innovar un poco. Creo que para ayer habían propuesto pasar de los toreros y que el público se los cargara a pedradas (a los toros, no a los toreros. Bueno, excepto uno que sí votó por lo de los toreros). El caso es que con la de agua que cayó en Cantabria imagino que habrán optado por ahogarles, que eso no exige ir a la plaza cargado con sacos llenos de cantos, que también es un engorro, sobre todo porque con la ciudad inundada, igual pesan demasiado, te vas al fondo y terminan organizando pases guiados para verte tieso como la mojama, como si fueras el brazo incorrupto de Santa Teresa, o te colocan en el Soplao diciendo que eres el hombre de Orce (si cuela lo que dice Iker Jiménez, por qué no eso). Yo, por mi parte, voy a proponer que el año que viene directamente les lancen a los toros misiles katihusha, que no digo yo que esté bien, pero mejor a los toros que a las personas. Pero bueno, a lo que íbamos, que viva la originalidad. Que además de matar toros a tiros, currarse un diluvio como este cuando todo el mundo se había comprado por fin el aire acondicionado es una broma de las buenas. Ya nos dirán los del Consistorio santanderino a qué chamán han contratado, más que nada, para recomendárselo bueno de Floyd Landis, al que ya está buscando la DGT para quitarle 14 puntos del carné por ídem. O sea, que ya debe dos, y es que ya es mala leche que le ceben puesto hasta los huevos... de testosterona. Para que luego te digan que el deporte es salud. Sobre todo a un amigo mío, que ayer se tropezó y se hizo una avería que casi le tienen que llevar al hospital a que le pusieran los 14 puntos que le han quitado a Landis, el mismo que le disputó a Roberto Heras la presidencia honoraria del Colegio de Farmacéuticos. El caso es que empiezo a estar preocupado, porque mis amigos todavía están de camino. Es que van andando, porque venían de hacer deporte y cualquiera coge el coche en esas condiciones. La de Santander sí que es una Semana Grande y lo demás chorradas, sí señor. Ya era hora de que se curraran unas fiestas en condiciones. Para empezar, en la Feria de Santiago, ahora matan los toros a tiros. Claro que sí, que ya tocaba innovar un poco. Creo que para ayer habían propuesto pasar de los toreros y que el público se los cargara a pedradas (a los toros, no a los toreros. Bueno, excepto uno que sí votó por lo de los toreros). El caso es que con la de agua que cayó en Cantabria imagino que habrán optado por ahogarles, que eso no exige ir a la plaza cargado con sacos llenos de cantos, que también es un engorro, sobre todo porque con la ciudad inundada, igual pesan demasiado, te vas al fondo y terminan organizando pases guiados para verte tieso como la mojama, como si fueras el brazo incorrupto de Santa Teresa, o te colocan en el Soplao diciendo que eres el hombre de Orce (si cuela lo que dice Iker Jiménez, por qué no eso). Yo, por mi parte, voy a proponer que el año que viene directamente les lancen a los toros misiles katihusha, que no digo yo que esté bien, pero mejor a los toros que a las personas. Pero bueno, a lo que íbamos, que viva la originalidad. Que además de matar toros a tiros, currarse un diluvio como este cuando todo el mundo se había comprado por fin el aire acondicionado es una broma de las buenas. Ya nos dirán los del Consistorio santanderino a qué chamán han contratado, más que nada, para recomendárselo bueno de Floyd Landis, al que ya está buscando la DGT para quitarle 14 puntos del carné por ídem. O sea, que ya debe dos, y es que ya es mala leche que le ceben puesto hasta los huevos... de testosterona. Para que luego te digan que el deporte es salud. Sobre todo a un amigo mío, que ayer se tropezó y se hizo una avería que casi le tienen que llevar al hospital a que le pusieran los 14 puntos que le han quitado a Landis, el mismo que le disputó a Roberto Heras la presidencia honoraria del Colegio de Farmacéuticos. El caso es que empiezo a estar preocupado, porque mis amigos todavía están de camino. Es que van andando, porque venían de hacer deporte y cualquiera coge el coche en esas condiciones. 
"Heil, Hitler". Benedicto XVI, 1943
"Me cago en Dios". El Cid, durante los juramentos de Santa Gadea
"Al próximo que me haga una rima lo capo". Teodorico
"¡Mira, tío, se oye el mar!". Caín, quijada en ristre, a Abel
"Ahora, que me den las dos orejas y el rabo". Islero, en Linares.
"Una y no más". Santo Tomás
"El rabo no, cojones, el rabo no". Manolete, en Linares
"Total, pa lo que te sirve". Lupe Sino
"Casi que los capamos a todos y ya está". José María Escribá de Balaguer
"Me va a capar tu puta madre". El comando Nafarroa
"Esto es la bomba". Luis Carrero Blanco
"Mffffgrrrggggsgf pstccchhhhstststs afosamberger". Juan Pablo II. 25 de marzo de 2005
"Al próximo que me haga una rima lo capo". Carlos V
"Una y no más". Diego Armando Maradona
"Una más y nos vamos". Marco Pantani
"Ah, no. A mí o me lo mandáis de una pieza o no le paso, que no estoy dispuesto a hacer cuatro viajes". Caronte en la laguna Estigia, al recibir la primera remesa de Luis Carrero Blanco
"Al próximo que me haga una rima lo capo". Teodorico
"¡Mira, tío, se oye el mar!". Caín, quijada en ristre, a Abel
"Ahora, que me den las dos orejas y el rabo". Islero, en Linares.
"Una y no más". Santo Tomás
"El rabo no, cojones, el rabo no". Manolete, en Linares
"Total, pa lo que te sirve". Lupe Sino
"Casi que los capamos a todos y ya está". José María Escribá de Balaguer
"Me va a capar tu puta madre". El comando Nafarroa
"Esto es la bomba". Luis Carrero Blanco
"Mffffgrrrggggsgf pstccchhhhstststs afosamberger". Juan Pablo II. 25 de marzo de 2005
"Al próximo que me haga una rima lo capo". Carlos V
"Una y no más". Diego Armando Maradona
"Una más y nos vamos". Marco Pantani
"Ah, no. A mí o me lo mandáis de una pieza o no le paso, que no estoy dispuesto a hacer cuatro viajes". Caronte en la laguna Estigia, al recibir la primera remesa de Luis Carrero Blanco
Tener un dios y llamarle 'Dios' es como comprarse un perro y ponerle por nombre 'Perro'.
El padre Damián corrió a coger el teléfono:
-Parroquia de San Pablo, dígame.
-Buenas tardes. Soy San Pablo. ¿Podría hablar con el párroco, por favor?
-Soy yo, ¿qué desea?
-Le llamo para informarle sobre el nuevo servicio de patronato. Se trata de una oferta especial para las parroquias adscritas a San Pablo por el que, por sólo tres velas más al mes, podrá disponer de un milagro o dos apariciones mensuales.
-Sí, ya sé cómo funcionan esas promociones. Lo de las tres velas, ¿es una oferta de unos meses para subir después la cuota?
-Con la promoción 'Con San Pablo como Dios', usted y toda su parroquia podrán disfrutar del servicio completamente gratuito durante el primer mes, y después se incrementará su tarifa mínima en tres velas mensuales hasta que se cumpla el primer año. Una vez transcurrido este plazo, la tarifa subirá en solamente una vela más para sufragar los gastos de gestión, que durante el primer año corren a cargo del santo, y ya no se volverá a incrementar. ¿Está su parroquia interesada en la promoción?
-Parroquia de San Pablo, dígame.
-Buenas tardes. Soy San Pablo. ¿Podría hablar con el párroco, por favor?
-Soy yo, ¿qué desea?
-Le llamo para informarle sobre el nuevo servicio de patronato. Se trata de una oferta especial para las parroquias adscritas a San Pablo por el que, por sólo tres velas más al mes, podrá disponer de un milagro o dos apariciones mensuales.
-Sí, ya sé cómo funcionan esas promociones. Lo de las tres velas, ¿es una oferta de unos meses para subir después la cuota?
-Con la promoción 'Con San Pablo como Dios', usted y toda su parroquia podrán disfrutar del servicio completamente gratuito durante el primer mes, y después se incrementará su tarifa mínima en tres velas mensuales hasta que se cumpla el primer año. Una vez transcurrido este plazo, la tarifa subirá en solamente una vela más para sufragar los gastos de gestión, que durante el primer año corren a cargo del santo, y ya no se volverá a incrementar. ¿Está su parroquia interesada en la promoción?-En principio sí, porque nos venía haciendo falta un milagro desde hace tiempo. Precisamente iba a llamar al servicio de atención al párroco esta misma semana. El problema es que lo necesito con cierta urgencia. Si contrato el servicio, ¿en cuánto tiempo tendré disponible el servicio de milagros?
-El plazo de tramitación hasta que Dios dé de alta el servicio es de tres días, transcurridos los cuales podrá hacer uso de su primer milagro. En cuanto a las apariciones, al exigirse mi presencia en todas ellas, se deben solicitar con al menos una semana de antelación. ¿Desea entonces que tramite el alta?
-Sí, si no hay ninguna condición más.
-No. Únicamente que con el contrato ‘Módulo en parroquia’ firma usted un compromiso de permanencia como parroquia devota de San Pablo durante los próximos 18 meses.
-Perfecto, entonces.
-Bien. La semana que viene le enviaré una paloma para formalizar el contrato.
Cuando dos días después volvió a sonar el teléfono, el padre Damián se encontró a un interlocutor diferente al otro lado del auricular:
-Parroquia de San Pablo, dígame –respondió el párroco.
-Buenas tardes. Le llamo de la Oficina de San Pedro. Hemos recibido una solicitud de milagro para su parroquia, y queríamos comprobar si está todo correcto.
-En efecto, así es.
-En ese caso, le paso con el señor San Pedro.
El Aleluya de Bach comenzó a sonar en forma de politono a través del auricular hasta que, aproximadamente un minuto después, una voz mucho más profunda se dirigía de nuevo al padre Damián.
-Muy buenas tardes.¿Hablo con el padre Damián Alonso, párroco de San Pablo?
-Sí, así es.
-Verá, soy San Pedro. Como usted sabrá, soy el encargado de tramitar las solicitudes de milagros, pero la suya, recibida a través de Con San Pablo como Dios, presenta algunas deficiencias de forma. Si usted lo desea puede enviar un fax con los datos que faltan, pero existe otra alternativa que le ofrezco no ya en calidad de guardián de las puertas del Cielo, sino como presidente de San Pedro y Asociados.
-¿Perdón?, preguntó el padre Damián cada vez más extrañado.
-Estás perdonado, hijo mío, estás perdonado, pero vamos a lo que nos interesa. Dispongo de una oferta de migración por la que si abjura de San Pablo y consagra su parroquia a San Pedro le puedo ofrecer un crucifijo de tamaño natural, una patena para hostias bendecida por el mismísimo Juan XXIII y 100 velas en apariciones. Además, con la primera recarga, por cada vela que encienda para un milagro, San Pedro y Asociados le encenderá otra de regalo hasta un máximo de 500 velas. Por ejemplo, si usted enciende 500 velas en su primera recarga, su saldo ascenderá a 1.000 gracias a las 500 de regalo. Si enciende 200, su saldo será de 400.
-Sí, eso está muy bien, pero, yo es que estoy contento con San Pablo, y tenía previsto renovar contrato con él porque me urge un milagro.
-Pero aún no ha firmado, padre. Y precisamente ahora que me habla de milagros, también puede acogerse al plan 'Estrena Santo'. Si consagra a mi nombre la parroquia y firma un contrato de permanencia por tres años, el primer milagro se le concederá de manera inmediata. Sólo tiene que enviar LO QUE DESEE–ESPACIO–MILAGRO al 6666, impuestos indirectos no incluidos, y se le concederá en quince minutos. ¿Está interesado en el servicio?
-Bueno, si es así... Pero, ¿qué debo hacer para darme de baja de San Pablo?
-Por eso no se preocupe, ya se lo comunicaremos nosotros mismos con una plaga de langostas. Por cierto, mañana mismo enviaré un arcángel a la parroquia para formalizar el contrato. La dirección es Parroquia de San Pablo, calle Monte 7 ¿no es así?
-Bueno, bueno, en realidad ya es Parroquia de San Pedro, calle Monte 7, bromeó el padre Damián.
-El plazo de tramitación hasta que Dios dé de alta el servicio es de tres días, transcurridos los cuales podrá hacer uso de su primer milagro. En cuanto a las apariciones, al exigirse mi presencia en todas ellas, se deben solicitar con al menos una semana de antelación. ¿Desea entonces que tramite el alta?
-Sí, si no hay ninguna condición más.
-No. Únicamente que con el contrato ‘Módulo en parroquia’ firma usted un compromiso de permanencia como parroquia devota de San Pablo durante los próximos 18 meses.
-Perfecto, entonces.
-Bien. La semana que viene le enviaré una paloma para formalizar el contrato.
Cuando dos días después volvió a sonar el teléfono, el padre Damián se encontró a un interlocutor diferente al otro lado del auricular:
-Parroquia de San Pablo, dígame –respondió el párroco.
-Buenas tardes. Le llamo de la Oficina de San Pedro. Hemos recibido una solicitud de milagro para su parroquia, y queríamos comprobar si está todo correcto.
-En efecto, así es.
-En ese caso, le paso con el señor San Pedro.
El Aleluya de Bach comenzó a sonar en forma de politono a través del auricular hasta que, aproximadamente un minuto después, una voz mucho más profunda se dirigía de nuevo al padre Damián.
-Muy buenas tardes.¿Hablo con el padre Damián Alonso, párroco de San Pablo?
-Sí, así es.
-Verá, soy San Pedro. Como usted sabrá, soy el encargado de tramitar las solicitudes de milagros, pero la suya, recibida a través de Con San Pablo como Dios, presenta algunas deficiencias de forma. Si usted lo desea puede enviar un fax con los datos que faltan, pero existe otra alternativa que le ofrezco no ya en calidad de guardián de las puertas del Cielo, sino como presidente de San Pedro y Asociados.
-¿Perdón?, preguntó el padre Damián cada vez más extrañado.
-Estás perdonado, hijo mío, estás perdonado, pero vamos a lo que nos interesa. Dispongo de una oferta de migración por la que si abjura de San Pablo y consagra su parroquia a San Pedro le puedo ofrecer un crucifijo de tamaño natural, una patena para hostias bendecida por el mismísimo Juan XXIII y 100 velas en apariciones. Además, con la primera recarga, por cada vela que encienda para un milagro, San Pedro y Asociados le encenderá otra de regalo hasta un máximo de 500 velas. Por ejemplo, si usted enciende 500 velas en su primera recarga, su saldo ascenderá a 1.000 gracias a las 500 de regalo. Si enciende 200, su saldo será de 400.
-Sí, eso está muy bien, pero, yo es que estoy contento con San Pablo, y tenía previsto renovar contrato con él porque me urge un milagro.
-Pero aún no ha firmado, padre. Y precisamente ahora que me habla de milagros, también puede acogerse al plan 'Estrena Santo'. Si consagra a mi nombre la parroquia y firma un contrato de permanencia por tres años, el primer milagro se le concederá de manera inmediata. Sólo tiene que enviar LO QUE DESEE–ESPACIO–MILAGRO al 6666, impuestos indirectos no incluidos, y se le concederá en quince minutos. ¿Está interesado en el servicio?
-Bueno, si es así... Pero, ¿qué debo hacer para darme de baja de San Pablo?
-Por eso no se preocupe, ya se lo comunicaremos nosotros mismos con una plaga de langostas. Por cierto, mañana mismo enviaré un arcángel a la parroquia para formalizar el contrato. La dirección es Parroquia de San Pablo, calle Monte 7 ¿no es así?
-Bueno, bueno, en realidad ya es Parroquia de San Pedro, calle Monte 7, bromeó el padre Damián.
Autismo: Interés desmesurado por la obra de Luis Eduardo Autista.
Comunismo: Extraña dolencia que convierte al afectado en un tipo vulgar.
Síndrome de Islero: Pequeña afección sin importancia. Salvo que se sea Manolote, en cuyo caso es mortal.
Comunismo: Extraña dolencia que convierte al afectado en un tipo vulgar.
Síndrome de Islero: Pequeña afección sin importancia. Salvo que se sea Manolote, en cuyo caso es mortal.
Si los suizos hacen relojes tan precisos es para saber a qué hora exacta se comen el chocolate, aunque nunca toman partida por ninguna marca. Los marroquís, en cambio, se lo fuman (el chocolate, no a los suizos).
Rincón de participación del lector
¿Alguien podría explicar, por favor, cómo es posible...
... llegar al kit de la cuestión?
... ser recibido en olor de multitudes?
... que alguien se autoinmole?
... hablar con rintintín?*
... que los franceses se mueran tan pronto?
¿Por qué la gente se caga en cosas tan extrañas como...
... la Gran Bretaña? (¿y por qué en la Bretaña francesa no?)
... la sota de oros? (y su variante la puta de oros)
... los cojones del profeta?
... diez?
*En este caso, hablar con el perro llamado Rin Tin Tin no cuenta, les imagino más originales. AnimalUno, en cambio, no lo es en absoluto.
Microrrelato críptico
"El kit de la cuestión es que se autoinmoló, y no lo digo con rintintín", declaró en olor de multitudes (y en un perfecto francés).
-Tiene complejo de Edipo.
-¿Es grave, doctor?
-Habrá que esperar a los análisis, señor Edipo.
Una mañana, Ludovic Moncutie descubrió por casualidad que si lo desaba mucho, cerraba los ojos muy fuerte, muy fuerte, muy fuerte y daba tres taconazos con sus zapatos de charol, podía retroceder en el tiempo. Le resultaba inexplicable que nadie se hubiera dado cuenta antes, pero en su primera incursión temporal comprendió el motivo: la técnica tenía una pequeña desventaja: enviaba a todo el mundo al 25 de agosto de 1978 en un viaje de no retorno: una vez en 1978, nadie había sido capaz de viajar de nuevo al futuro o, al menos, regresar al presente.
Pero Moncutié era un tipo con suerte. En su primer intento al azar, dio con la fórmula para regresar al presente: bastaba con desearlo mucho, apretar el esfínter muy fuerte y golpear a un jabalí en la cabeza con un rodillo de amasar pan. Otros lo habían intentado con un rodillo de amasar pasta para galletas, pero habían terminado sus días como extras en una película de Stanley Donnen.
El caso es que Moncutie regresó a 2006como el hombre más poderoso del mundo, convencido de que con sus conocimientos sobre el pasado y el futuro iba a dominar el planeta y amasar una inmensa fortuna, pero no reparó en que había una persona que se lo impedía. Para no alterar el orden lógico de las cosas, el continuo espacio-tiempo le había hecho seguir existiendo en el presente pese a su viaje hacia el pasado, de modo que a su regreso había en su Palencia natal –a la que sus padres se habían trasladado desde la Bretaña huyendo de una epidemia de Budismo– otro Ludovic Moncutie que, conocedor de su mismo secreto, amenazaba su plan de dominar el mundo.
Ludovic meditó el asesinato como primera alternativa, pero ante las posibles consecuencias que lo que casi se podría considerar como un suicidio podían tener sobre su persona optó por aliarse consigo mismo. El lunes 8 de mayo de 2006, los dos Moncutié compraron el periódico, anotaron los resultados de la Quiniela, la Primitiva, la Lotería, la ONCE y la Bono Loto y viajaron al jueves anterior para sellar decenas de boletos premiados y comprar todos los números agraciados. Sin embargo, cuando entraban en la Administración número 14 de Loterías y Apuestas del Estado, ambos se quedaron pasmados al ver entrar a otro Ludovic Moncutie (generado tras el segundo viaje temporal de los otros dos) con un saco de quinielas dispuestas para sellar. Presas del pánico y en un movimiento instintivo, los Moncutié se abalanzaron contra su nuevo doble, al que golpearon insistentemente con la máquina de sellar hasta que cayó muerto ssobre el mostrador. Comprobado: la muerte de un Moncutie no provocaba el fallecimiento de los demás, así que los dos supervivientes actuaron como una sola persona y se lanzaron en uno contra el otro blandiendo respectivamente como armas un bolígrafo y un dispensador de boletos. La reyerta terminó con un Moncutié muerto y otro malherido, y el continuo espacio-tiempo, que ya estaba bastante alterado desde el primer viaje, entró en bucle infinito y comenzó a producir Ludovics Moncuties sin control hasta triplicar en unos quince minutos la población de Palencia, ante lo que los aborígenes, aterrorizados, reaccionaron degollando a todos los Moncuties que se les cruzaban por el camino. Los Moncuties, que hasta entonces habían estado demasiado ocupados matándose entre sí, se aliaron para defenderse del ataque en lo que se conoce como la Batalla de Palencia, en la que no hubo supervivientes. Desde entonces Palencia es un desierto, y con la muerte del último Moncutié se volvió a perder para siempre, como ha ocurrido en infinidad de ocasiones, el secreto de la técnica de los viajes en el tiempo.
Pero Moncutié era un tipo con suerte. En su primer intento al azar, dio con la fórmula para regresar al presente: bastaba con desearlo mucho, apretar el esfínter muy fuerte y golpear a un jabalí en la cabeza con un rodillo de amasar pan. Otros lo habían intentado con un rodillo de amasar pasta para galletas, pero habían terminado sus días como extras en una película de Stanley Donnen.El caso es que Moncutie regresó a 2006como el hombre más poderoso del mundo, convencido de que con sus conocimientos sobre el pasado y el futuro iba a dominar el planeta y amasar una inmensa fortuna, pero no reparó en que había una persona que se lo impedía. Para no alterar el orden lógico de las cosas, el continuo espacio-tiempo le había hecho seguir existiendo en el presente pese a su viaje hacia el pasado, de modo que a su regreso había en su Palencia natal –a la que sus padres se habían trasladado desde la Bretaña huyendo de una epidemia de Budismo– otro Ludovic Moncutie que, conocedor de su mismo secreto, amenazaba su plan de dominar el mundo.
Ludovic meditó el asesinato como primera alternativa, pero ante las posibles consecuencias que lo que casi se podría considerar como un suicidio podían tener sobre su persona optó por aliarse consigo mismo. El lunes 8 de mayo de 2006, los dos Moncutié compraron el periódico, anotaron los resultados de la Quiniela, la Primitiva, la Lotería, la ONCE y la Bono Loto y viajaron al jueves anterior para sellar decenas de boletos premiados y comprar todos los números agraciados. Sin embargo, cuando entraban en la Administración número 14 de Loterías y Apuestas del Estado, ambos se quedaron pasmados al ver entrar a otro Ludovic Moncutie (generado tras el segundo viaje temporal de los otros dos) con un saco de quinielas dispuestas para sellar. Presas del pánico y en un movimiento instintivo, los Moncutié se abalanzaron contra su nuevo doble, al que golpearon insistentemente con la máquina de sellar hasta que cayó muerto ssobre el mostrador. Comprobado: la muerte de un Moncutie no provocaba el fallecimiento de los demás, así que los dos supervivientes actuaron como una sola persona y se lanzaron en uno contra el otro blandiendo respectivamente como armas un bolígrafo y un dispensador de boletos. La reyerta terminó con un Moncutié muerto y otro malherido, y el continuo espacio-tiempo, que ya estaba bastante alterado desde el primer viaje, entró en bucle infinito y comenzó a producir Ludovics Moncuties sin control hasta triplicar en unos quince minutos la población de Palencia, ante lo que los aborígenes, aterrorizados, reaccionaron degollando a todos los Moncuties que se les cruzaban por el camino. Los Moncuties, que hasta entonces habían estado demasiado ocupados matándose entre sí, se aliaron para defenderse del ataque en lo que se conoce como la Batalla de Palencia, en la que no hubo supervivientes. Desde entonces Palencia es un desierto, y con la muerte del último Moncutié se volvió a perder para siempre, como ha ocurrido en infinidad de ocasiones, el secreto de la técnica de los viajes en el tiempo.
"Ven acá pacá". Islero a Manolete
"O soy Manolete o es que me han apuñalao". Julio César
"Llámame Islero". Bruto
"¿Hacen unos tiritos?". Eufemiano Fuentes a Ivan Basso
"Seré breve". Juan Pablo I
"Rojos, que sóis todos unos rojos". Juan Pablo II
"¡Puños fuera!". Benedicto XVI
"Te juego mil duros a que hago un recto en esa curva". Aytorn Senna a Alain Prost
"Eso también lo hago yo". Estefanía de Mónaco, con su madre Engracia de copiloto
"Se equivocó la palona". San José, en pleno ataque de celos
"Ubí, ubá". Los chichos
"¿Hacen unos tiritos?". Lee Harvey Oswald a Juan Fitzgerald Kennedy
"Yo me apunto a un bombardeo". Luis Carrero Blanco
"Rojos, que sois todos unos rojos". El mariscal Petain
"Putas, que sois todas unas putas". Jack el destripador
"Nenazas, que sois todas unas nenazas". José Menguele
"Joder con la cirujía invasiva". Manolete, en Linares
"Ya te digo". Paquirri, en Pozoblanco.
"A que te bebo". La reina madre, amenazante a un befeater
"Los reyes son los padres". Juan Carlos I a Felipe de Borbón
"Joder, Luis, un día te vas a dejar la cabeza". La Fayette a Luis XVI
"Oído al parche". Vicentico Van Gogh
"¿Alguien sabe dónde quedabn las Azores?". El anticiclón
"Yo es que voy para Nueva Orleans". El ciclón
"Y si cuela, cuela". Dan Brown
Todos los días a la misma hora, el hombre del desasosiego iba al mismo bar, se sentaba en la misma mesa y pedía el mismo café mientras observaba con evidente desasosiego quién sabe qué hasta perder su mirada en el infinito. La intensa medicación a la que estaba sometido le impedía consumir alcohol.Aquel viernes, el hombre del desasosiego llegó al mismo bar, pero a una hora distinta, se sentó en una mesa diferente y pidió un güisqui. Por fin había suspendido su medicación y podía volver a beber. Su psiquiatra se había mostrado contrario a detener el tratamiento, pero una vez tuvo un abrecartas clavado en la garganta el facultativo abandonó toda oposición. Después de apurar el segundo güisqui, el hombre del desasosiego se acodó en la puerta, empuñó el revólver y vació el cargador sobre dos tipos que jugaban al ajedrez. "Tablas", le dijo a la camarera mientras la degollaba. El hombre del desasosiego ya no lo es más. Ahora es el hombre tranquilo.
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