¿Una mujer presidenta del Athletic?
¿Qué es lo próximo?
¿Un lehendakari negro?
Un animal preguntó: "¿FAES significa Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales o FAlange ESpañola?"·.
AnimalUno no supo qué contestar
AnimalUno no supo qué contestar
"Esto va a ser la junta de la trócola". Sete Gibernau a Carlos Saiz
"Juego, set y partido para Islero". El presiente de la plaza de Linares
"Con ese bigote te pareces a Frida Kahlo". Arvidas Sabonis a Vladimir Tkachenko
"¿Le duele cuando hago esto?". Andoni Goikoetxea a Diego Armando Maradona
"¿Quién es ese carrero Blanco?". Javier Sotomayor
"Uno que salta más que tú y que yo". Sergei Bubcka
"Crack". Robert Prosinecky
"Catacrack". Ronaldo
"Me piro que llego tarde". Pedro Delgado
"Le juro que soy una tía". Amelie Mauresmo a su urólogo
"Y ahora, a vivir del cuento". Severiano Ballesteros
"¡Pero si no le he tocao!". Andoni Goikoetxea
"Puta moda de los ochenta". Vladimir Tkachenko, con los pantalones a la altura de las ingles
"Me estás tocando los cojones". Valderrama a Míchel
"¡Mira, como en los coches de choque!". Michael Schumacher a Damon Hill
"¿Pedimos unas cervezas?". George Best
"Ahora me pongo". Floyd Landis
"Y yo, y yo". Roberto Heras
Y van cien. La bestia crece (aunque muy despacio). Con este son ya cien gruñidos fetatorios, y aquí tenemos el inevitable post conmemorativo, que también sirve como guía para pulular por Animalario, a falta de activar las putas categorías. Excepcionalmente, incluso va a ser un gruñido-post a colorines. Pero antes...
Gruñidos: 100 (esto era bastante obvio)
Aullidos: 152*
Aullidos de respuesta del animal: 47
Total de aullidos: 199
*También retiré uno por motivos personales y otro lo retiró el propio comentarista, no sé cómo (así que el total sería de 201).
Y además...
20 posts en la sección AnimalUno lee y
25 posts en la sección AnimalUno mira
HERRAMIENTAS Y ESTADÍSTICAS FETATORIAS
Ecoestadística dice que la modestísima media fetatoria es de 31 visitas y 53 páginas vistas al día.
Te puedes sindicar con FeedBurner o a tu bola.
Por supuesto, todo se publica bajo una licencia fetatoria de Creative Commons.
Según Blogger, 490 lectores se han parado a visualizar el perfil.
El primer post es del 8 de febrero de 2006.
Google dice que el Page Rank es de 4...
...y Technorati, que Rank: 424,645 (10 links from 7 blogs), aunque en realidad me enlazan:
Mogollón a saco
Internezz
Nota Mental
Campurriano
La Marraqueta
Un año en los Andes
Jovialiste
El Imperio Austrohúngaro
Histriónicos
Nanorrelatos: 14
Uno. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Seis. Siete. Ocho. Nueve. Diez. Once. Doce. Trece. Catorce. Quince
Frases célebres de la historia: 16
1 I 2 I 3 I 4 I 5 I 6 I 7 I 8 I 9 I 10 I 11 I 12 I 13 I 14 I 15 I 16
Reflexiones: 12
La Teología I Meg Ryan I Las conservas I Los refranes I Los chinos I La antigüedad I La poesía I Los franceses I Las razas I La tortilla de bacalao I Más reflexiones sobre los franceses
Historias fetatorias: 19 (18)
La verdadera y desconocida historia de Pablo Neruda
La extraña aparición de Gracita Morales
El extraño viaje de los Manuel de Oliveira
El alfil disidente
La asonada juantorenista
La verdadera y desconocida historia de Georges Brassens
La verdadera y desconocida historia de Pablo Neruda. Edición revisada y abierta a sugerencias
El ruinoso negocio de las manzanas de caramelo
La venganza de sir Qwerty
El dilema de la contabilidad manifiesta
Un hombre, un ácaro
La vida secreta de don Pimpón
El continuo espacio-tiempo y la batalla de Palencia
Il confidente
Los santos competentes
El notario enamorado
Los aviesos camareros funcionarios
La conspiración de Islero
¿Qué fue de Darius Baranowsky?
Quotidianías delirantes: 14
Milagros de la ciencia
Exclusiva motodeportiva
Dudas razonables
Insumisión horaria
No hay dos sin tres
Sin traducción
Programación de Tele 5
Injusticia poética
La fiesta Erasmus
Evidente ¿no?
Misterios de la ciencia (estadística)
Matando toros a cañonazos
El hombre del desasosiego
Estructuralmente fetatorio
Enfermedades: 4
Enfermedades deconocidas
Enfermedades paradójicas
Enfermedades nominativas
Enfermedades reflexivas
Miscelánea: 16
Cabecilla de mandril
La desafortunada historia de Horacio Cienfuegos
Consejos para sobrevivir en una película de terror
Apuntes a la teoría de la relatividad
Consejo suicida
Indecisiones filosóficas
Última hora
Actualización de la última hora
Autocompasión extracavernaria
Regreso triunfal
Lección I de inglés
Horacio Cienfuegos
El fraude pugilístico
Misterios insondables
La historia de Pink Floyd
La historia de Alfredo Landis
Efemérides fetatoria
Imaginario: 3
Próximamente en las mejores salas
Publicidad institucional
La conquista del espacio
"Explota, explota, explo... Explota explota mi corazón". Luis Carrero Blanco, cantarín
"¡A que te fumo!". Paul McCartney a Yoko Ono
"¿A que no hay huevos de poner que caminó sobre las aguas?". San Lucas a San Mateo
"Quiero conocerte por dentro". Jack el destripador
"¿Hace un cóctel?". Viatcheslav Molotov a León Trostky
"Lo que necesita es una purga". José Stalin a Viatcheslav Molotov sobre León Trostky
"¿Que proceso de paz ni qué hostias? En 24 horas lo soluciono yo". Jack Bauer a José Luis Rodríguez Zapatero
"Pues yo en 50 minutos". McGyver
"Avíseme si le duele". Islero a Manolete
"Aquí va a haber hostias". Montgomery a Rommel, en plena campaña africana
"Pero unas hostias como sandías". Saladino a los cruzados
"¡Mira, mamá, vuelo!". Chet Baker
"¿A que no hay huevos de poner que resucitó al tercer día?". San Marcos a San Juan
"Vamos por partes". Jack el destripador
"A ver si encuentras todas las mías". Luis Carrero Blanco
"¿Le duele cuando hago esto?". Islero a Manolete
Darius 'el gordo inmundo' Baranowsky vivía una situación estructuralmente fetatoria. Desde que fracasó en su intento de batir el récord del mundo de arrancada arrastraba una mala racha, pero aquella noche se sentía especialmente extraño. Se incorporó, salió al pasillo, tanteó con las manos la pared en busca del interruptor del baño y al mirarse al espejo comprobó horrorizado que la imagen reflejada no era la suya, sino el rostro en blanco y negro de Cary Grant. El gordo inmundo se frotó los ojos, miró a su alrededor, comprobó que distinguía perfectamente los colores y achacó a la somnolencia la extraña imagen del espejo. Pero a los cinco minutos, cuando volvió a mirarse, se encontró de nuevo con Cary Grant en un pertinaz blaco y negro.Baranowsky se vistió a toda prisa y corrió hacia el hospital entre las miradas perplejas de los transeúntes. Cary Grant no era demasiado conocido en la Polonia comunista de los sesenta, pero un señor en blanco y negro corriendo por la calle era suficiente argumento para despertar la extrañeza general. Según entraba en el hospital, Baranowsky se topó de bruces con el jefe del servicio de Urología, que pensó que aquello era una performance.
En su desesperación, Baranowsky le contó su problema en busca de ayuda médica, y el jefe de Urología le preguntó en qué compañía trabajaba. Baranowsky insistió en su historia, y cuando el doctor le felicitó por su excelente maquillaje Baranowsky se la repitió por tercera vez. Sólo entonces el galeno comprendió que no estaba ante ningún actor y reaccionó de inmediato: ordenó a una enfermera que avisara al Servicio de Psiquiatría, que tras dos electroshocks y una lobotomía resolvió que la dolencia de Baranowsky era psicosomática.
Por suerte para el halterofílico, un joven médico residente llamado Roman Polanski se interesó por él. Polanski ya había visto casos similares en su época como estudiantes, y sugirió su traslado al Hospital Universitario de Varsovia, donde Baranowsky fue ingresado junto a los reflejos de Marcello Mastroiani, Edward G. Robinson, Jean Pierre Leaud y al auténtico Marcel Marceau, que trataba de hacer entender a los médicos con su lenguaje textual que le dejaran irse, que él era el Marceau de verdad, que sólo había ido a pasar una semana de vacaciones a Varsovia y ya llevaba allí dos meses, que si eran de la policía secreta.
Polanski nunca dio con la cura para esta extraña enfermedad, pero aficionado al cine como era, convenció a los refelejos de que protagonizaran la película que estaba dodando en Super 8, un éxito de público y crítica en Polonia que le sirvió para saltar el telón de acero y hacer carrera en Hollywood. Nada más conocer su deserción, el régimen del August Zaleski ordenó la destrucción de todas las copias del filme de Polanski, aún hoy inédito en el resto del mundo.
En cuanto a Baranowsky, huyó a Estados Unidos para tratar de suplantar a Cary Grant, pero en la época del cine en color su perfil en escala de grises no consiguió engañar a ningún director, de modo que se trasladó a Ibiza, donde nadie le pregunta por su aspecto por temor a haber abusado de las pastillitas de colores.
En su desesperación, Baranowsky le contó su problema en busca de ayuda médica, y el jefe de Urología le preguntó en qué compañía trabajaba. Baranowsky insistió en su historia, y cuando el doctor le felicitó por su excelente maquillaje Baranowsky se la repitió por tercera vez. Sólo entonces el galeno comprendió que no estaba ante ningún actor y reaccionó de inmediato: ordenó a una enfermera que avisara al Servicio de Psiquiatría, que tras dos electroshocks y una lobotomía resolvió que la dolencia de Baranowsky era psicosomática.
Por suerte para el halterofílico, un joven médico residente llamado Roman Polanski se interesó por él. Polanski ya había visto casos similares en su época como estudiantes, y sugirió su traslado al Hospital Universitario de Varsovia, donde Baranowsky fue ingresado junto a los reflejos de Marcello Mastroiani, Edward G. Robinson, Jean Pierre Leaud y al auténtico Marcel Marceau, que trataba de hacer entender a los médicos con su lenguaje textual que le dejaran irse, que él era el Marceau de verdad, que sólo había ido a pasar una semana de vacaciones a Varsovia y ya llevaba allí dos meses, que si eran de la policía secreta.
Polanski nunca dio con la cura para esta extraña enfermedad, pero aficionado al cine como era, convenció a los refelejos de que protagonizaran la película que estaba dodando en Super 8, un éxito de público y crítica en Polonia que le sirvió para saltar el telón de acero y hacer carrera en Hollywood. Nada más conocer su deserción, el régimen del August Zaleski ordenó la destrucción de todas las copias del filme de Polanski, aún hoy inédito en el resto del mundo.
En cuanto a Baranowsky, huyó a Estados Unidos para tratar de suplantar a Cary Grant, pero en la época del cine en color su perfil en escala de grises no consiguió engañar a ningún director, de modo que se trasladó a Ibiza, donde nadie le pregunta por su aspecto por temor a haber abusado de las pastillitas de colores.
¿Que puede significar fetatorio?
No, no se molesten, no aparece en el diccionario.
Por favor, no sean timidos y dejen su sugerencia.
A las cinco de la tarde.
Eran las cinco en punto de la tarde.
Un niño trajo la blanca sábana
a las cinco de la tarde.
El torero iba a entrar matar cuando el tendido de sol empezó a rugir: “¡Eh, Manolete. Si no sabes torear para qué te metes!”. Era la Peña Islero, que trataba de poner nervioso al maestro. La Peña Manolete reaccionó al instante y empezó a corear: “¡A esos cornudos les cortamos el rabo!” mientras los más exaltados arrancaban los bancos de la grada para lanzárselos a los ‘isleros’. Se veía venir. No era la primera vez que la peña del torero y la del toro protagonizaban altercados. El Comité de Competición había catalogado la de Linares como corrida de alto riesgo, pero ni siquiera los 30 guardias civiles armados con fusiles de asalto pudieron evitar la tragedia. La Peña Islero saltó la valla de separación, se lanzó contra los manoleteros y obligó a la Benemérita a disparar al aire para amedrentarles mientras torero y toro observaban alucinados el graderío. Justo en ese momento, Islero pensó para sus adentros: “Esta es la mía”, y empitonó al bueno de Manolete, que víctima de la confusión no sabía si le había cogido el toro o le estaban sometiendo a una sesión repentina de acupuntura. La corrida se suspendió al instante y el régimen franquista, que no estaba dispuesto a que una alteración tan grave del orden público trascendiera, ordenó a todos los medios de comunicación que silenciaran el acontecimiento y se limitaran a informar de la muerte del torero “que entró mal a matar”. Sin embargo, en los sótanos de la plaza de Linares aún se conserva un viejo marcador de madera con dos impactos de bala, el mismo que coronaba el tendido de sol y que se ordenó retirar ese mismo día. El mismo viejo marcador en el que todavía se puede leer:
Manolete 0 – Islero 1 ¡Ay qué terribles cinco de la tarde!
¡Eran las cinco en todos los relojes!
¡Eran las cinco en sombra de la tarde!
*AnimalUno agradece su participación a Federico García Loca, que nada más conocer el proyecto se mostró entusiasmado y le dedicó estos versos, y a Iker Jiménez, por sus profundos desvelos para desentrañar la que él mismo ha bautizado como 'La conspiración de Islero'.
"Maricón el último". Roald Amundsen a Robert Scott en plena carrera antártica
"Se está rifando una hostia…". Caín a Abel
"Esto le va a doler un poquito". Marqués de Sade
"Ya te digo". Pepe Menguele
"Si no sabes torear, ¿pá qué te metes?". Islero a Manolete
"Por ahí no, Brian, que cubre mucho". Mick Jagger a Brian Jones
"Carabirubí, carabirubá". El Fary
"Joder, vaya viaje". Marco Pantani
"Ya te digo". Roberto Heras
"Una más y nos vamos". Floyd Landis
"Yo sí que me voy, pero por las patas abajo".
Juan Pablo II, antes de la colostomía
"Ya me olía yo algo". Sydney O’Connor, en pleno ataque de risa
"¡Puta!". La Tacones
"Al próximo que haga una rima lo capo". Alfonso XIII
"Esto no pasaba en mis tiempos". Maricastaña
"¡Hasta el infinito y más allá!". Luis Carrero Blanco, recordman mundial de salto de altura
"Ven acá pacá, que que voy a trepanar los cojones". Islero, en Linares
"Vale que me pongas los cuernos, pero encima no me pases ladillas, pendejo". Frida Kahlo a Diego Rivera
"Ahora me parezco a Han Solo". Walt Disney, tras la sesión de criogenia
"A que te fumo". Woody Allen a Soon-Yi
"Hace un frío de cojones". Robert Scott
"Scott maricón". Roald Amundsen
"Tú pon la hoz, que Ramón pone el martillo". José Stalin a León Trostky
"¡Cómo mola! Desde aquí arriba se ve el mar". Luis Carrero Blanco, suspendido en lontananza
"Ya no. Me lo bebí". Chavela Vargas
"No te quejes, que gracias a mí te va a hacer una peli Adrien Brody". Islero, tocando los cojones a Manolete
"No te quejes, que gracias a mí te va a hacer Mecano una canción". Roald Amundsen, tocando los cojones a Robert Scott
"Esto le va a doler un poquito". Marqués de Sade
"Ya te digo". Pepe Menguele
"Si no sabes torear, ¿pá qué te metes?". Islero a Manolete
"Por ahí no, Brian, que cubre mucho". Mick Jagger a Brian Jones
"Carabirubí, carabirubá". El Fary
"Joder, vaya viaje". Marco Pantani
"Ya te digo". Roberto Heras
"Una más y nos vamos". Floyd Landis
"Yo sí que me voy, pero por las patas abajo".
Juan Pablo II, antes de la colostomía
"Ya me olía yo algo". Sydney O’Connor, en pleno ataque de risa
"¡Puta!". La Tacones
"Al próximo que haga una rima lo capo". Alfonso XIII
"Esto no pasaba en mis tiempos". Maricastaña
"¡Hasta el infinito y más allá!". Luis Carrero Blanco, recordman mundial de salto de altura
"Ven acá pacá, que que voy a trepanar los cojones". Islero, en Linares
"Vale que me pongas los cuernos, pero encima no me pases ladillas, pendejo". Frida Kahlo a Diego Rivera
"Ahora me parezco a Han Solo". Walt Disney, tras la sesión de criogenia
"A que te fumo". Woody Allen a Soon-Yi
"Hace un frío de cojones". Robert Scott
"Scott maricón". Roald Amundsen
"Tú pon la hoz, que Ramón pone el martillo". José Stalin a León Trostky
"¡Cómo mola! Desde aquí arriba se ve el mar". Luis Carrero Blanco, suspendido en lontananza
"Ya no. Me lo bebí". Chavela Vargas
"No te quejes, que gracias a mí te va a hacer una peli Adrien Brody". Islero, tocando los cojones a Manolete
"No te quejes, que gracias a mí te va a hacer Mecano una canción". Roald Amundsen, tocando los cojones a Robert Scott
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