"Una novia sin tetas más que una novia es un amigo”, que dijo Heike Nelken parafraseando a Eduardo Galeano, que a su vez lo había leído en una pared de Buenos Aires. Personalmente, creo que la cantidad ideal es dos; una rompería la simetría y tres provocarían problemas logísticos. Pero no nos desviemos del asunto.
Si recupero esta cita es ante las insistentes amenazas de Schwejk, que en un alarde de cinismo amenaza con comenzar a insultarme (se ha buscado hasta una cómplice) con la peregrina excusa de que no actualizo este Animalario, lo que tiene aún más gravedad si observamos lo abandonado que tiene su Imperio Austro Húngaro.
Volvemos así al punto de partida. Sissí, emperatriz de Austria-Hungría, murió precisamente de una puñalada en una teta (compruébese, si se desea). ¿Por qué? Porque tenía las tetas (a partir de ahora utilizaré la palabra senos para no ofender aún más a la audiencia femenina) bastante grandes para lo que era su tamaño. En consecuencia, no tenía amigos, y mucho menos entre la clase obrera. Una mujer con las tetas los senos más pequeños (y ya puestos, que no formara parte de la clase explotadora) quizá hubiera trabado una sincera y tierna amistad con el lumpenproletariado, pero no fue así. Ell caso es que cuando la apuñalaron, la buena de Sissí creyó que sencillamente la habían tocado una teta un seno, que el tipo lo que quería era entrarla. De haber tenido amigos, le hubieran dicho que no era así, que el italiano aquel la tenía que haber apuñalado o algo, porque si no le hubiera pedido el número del móvil o le hubiera lanzado algún elegante piropo del tipo: "¡Te ví a comer to lo negro, zagala!"
En definitiva, tanto la muerte de Sissí como los diferentes desequilibrios mentales que padeció en vida se debieron fundamentalmente a su importante volumen pectoral. ¿Por qué? Porque las mujeres de grandes tetas senos tienen menos amigos, dado que una parte importante de ellos tiene como gran objetivo tirárselas acostarse con ellas. Fingen no saberlo, pero lo saben. Y Sissí estaba tan convencida de que el tipo aquel sólo quería pillar cacho (pasó más de una hora hasta que se quejó al médico) que le costó la vida.
Probablemente gente como Krillyn (así le doy la bienvenida de soslayo) e Iker Jiménez no estén de acuerdo, por motivos bien diferentes, con la académicamente conocida como ‘Hipótesis de las tetas los senos’. Probablemente tampoco el público femenino lo esté. Y probablemente ese mismo público femenino comience ahora a insultarme. En mi defensa debo insistir una vez más que lo de “Una novia sin tetas más que una novia es un amigo” es una cita de Nelken, y que cuando se trata de lanzar gruñidos extraños este pobre animal siempre se fija en gente como Nelken.
Al fin y al cabo, lo único que pasa es que me he dejado conmover por el espíritu de estas entrañables fiestas de Hanuka y, entre circuncisión y circuncisión (me parece que después de esto ya no sólo va a ser el público femenino quien me insulte, eso suponiendo que me quede algún lector), he decidido conceder a Schwejk su deseo a cambio de dos cajas de galletas.
Por último, y como todo es posible en Hanuka, atiendo aquí otra petición, la de lapaula. Con cierto retraso, pero ahí va (sí, Racazam, estoy obsesionado con este tío, pero también con Luis Carrero Blanco, Manolete y Vladimir Tkachenko):
Aforismo: "El Barça es el primo de Zumosol del Atlético de Madrid".
“Un hijodeputa menos”. Augusto Pinochet, finando
“A tope con el Challenger”. Luis Carrero Blanco
“Ya si eso vete bajando tú del furgón, que ahora voy yo”. El Dioni
“ ”. Marcel Marceau
“No estaba muerto, estaba de parranda”. Fidel Castro
“No estaba muerto, estaba de parranda”. Elvis Prestley, parafraseando a Fidel Castro
“Que no estaba muerto, que no; que no estaba muerto, que no; que no estaba muerto, que no”. John Lennon sobre Paul McCartney
“Qué chíviri, qué chíviri, chíviri”. Expresión popular
“Pues para no estar muerto huele fatal”. Augusto Pinochet Jr. sobre su padre
“Pues anda que tú”. La sartén al cazo
“A tope con el Columbia”. Luis Carrero Blanco
“Estamos trabahandou en ellouu”. José María Aznar, políglota
“Hola, don Pepito”. Don José
“No llames al niño Paquirrín, Isabel, que nos va a salir gilipollas”. Paquirri, profético, a Isabel Pantoja
“De esta fijo que salgo en el cartel de San Fermín”. Manolete, en Linares
“Esto está que arde”. Nerón
“Ya te digo”. Juana de Arco
Consejo 1Despertarse con una cabeza de caballo en la cama es una mala señal.
Derivada del consejo 1: Desconfíe de cualquier persona que ordene colocar cabezas de caballo en su cama.
Consejo 2
Si es usted de los malos, mate a los buenos en cuanto tenga oportunidad. No se entretenga en hablar con ellos o en contarles su plan, por muy perfecto y genial que sea. Sencillamente mátelos.
Consejo 3
Nunca se meta con Humphrey Bogart.
Anexo al consejo 3: Desconfíe de Edgard G. Robinson. No suele ser buena persona.
Consejo 4
Vigile siempre su espalda cuando vaya a coger el teléfono. Su asesino tratará de atacarle en ese momento.
Dilema de Spencer: Si responde al teléfono, alguien tratará de asesinarle por
Apéndice de Laswell al Dilema de Spencer: Si intenta llamar usted, no habrá línea.
Puesta al día de Boyle-Mariotte: Lleve siempre el móvil.
Acotación de Torricelli a la Puesta al Día de Boyle-Mariotte: Pero en función silencio.
El cargador de un revólver tiene capacidad para seis balas. Las balas no se regeneran espontáneamente en el cargador. En consecuencia, recargue el revólver cada seis disparos.
Si le citan en una zona desierta, no acuda a la cita.
Consejo 7
Si le exigen que no vaya armado, vaya armado.
Consejo 8
Si le ordenan que acuda solo, busque compañía.
Consejo 9
Si le advierten de que no llame a la policía, avísela inmediatamente.
Excepción al consejo 9: Pero nunca al policía o comisario estúpido o prepotente que aparece tan a menudo.
Si es usted italiano, procure que nadie se dé cuenta.
Paradoja racial del consejo 10: Curiosamente, en las películas de cine negro apenas aparecen negros.
Consejo 11
Si no es usted italiano, no mate italianos. Tampoco permita que los italianos le besen.
Consejo 12
No se fíe de los gángsters. No suelen ser buenas personas. Tampoco les traicione, aun en el caso de que sea para ayudar a Humphrey Bogart. Él sobrevivirá, pero usted no.
Consejo 13
“Me has ofendido, pero te perdono” no son, contrariamente a lo que pudiera parecer, unas palabras nada tranquilizadoras. De hecho, son lo último que han oído muchos personajes de cine negro. Si las pronuncia un italiano, pueden llegar ser mortales.
Consejo 14
Si es usted una mujer, es probablemente un personaje absolutamente secundario en
Instrucciones de uso del consejo 14: Enrollarse con alguno de los personajes no cuenta como no llamar la atención.
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