Manual del Alternativo

Leyes alternativas:
1. Odiar a Sabina: es un vendido.
2. Tener la pulsera que demuestre haber estado en el Festival de Benicásim, pero decir que todos los grupos eran una mierda salvos unos que sólo visteis tú y tus dos amigos, mientras el resto del mundo almorzaba.
3. Llevar gafas de pasta, aunque se vea perfectamente.
4. Idolatrar a Ingmar Bergman aunque nunca se haya visto ninguna de sus películas.
5. Odiar a los profesionales. Los periodistas profesionales son unos vendidos, porque cobran por escribir. No como tú, que tienes un blog y lo haces por amor al arte, por defender la cultura. Vivir de tu profesión no es alternativo.
6. Odiar a los profesionales. Los músicos profesionales son unos vendidos, porque cobran por su música. No como tú, que pinchas gratis una vez al mes en un bar, con lo que has hecho mucho más por la música que ellos.
7. No reírse nunca. El sentido del humor, como la amistad, está sobrevalorado. Un alternativo no tiene sentido del humor y las amistades están condicionadas a su pureza en la alternatividad.
8. No ver apenas cine español, porque es malo.
9. No ver apenas cine estadounidense, porque es comercial.
10. Sin embargo, ver 'Los Simpson' e indignarse con el trato que les da Antena 3.
11. Estar por encima de la política. El PP y el PSOE son lo mismo. Un alternativo ni siquiera vota. Conoce demasiado mundo, tiene demasiada experiencia y está demasiado desencantado como para votar. No hay nadie tan auténtico como para merecer su auténtico voto.
12. Leer (decir que lees, en realidad) multitud de periódicos y revistas, pero dejar claro que todos son basura vendida al mercado, ignorante y fascista. Acto seguido, montar un blog propio, porque sólo un alternativo es lo suficientemente listo y culto para informar de la verdadera cultura con buen estilo.
13. Tener como mínimo tres agujeros en la cara y/o orejas (además de los que ya vienen en la configuración por defecto al nacer).
14. Proclamar que U2 son unos maricones y Bono, un vendido.
15. Alternativo se escribe siempre con mayúscula.
16. Incumplir uno solo de los preceptos convierte al sujeto en un vendido y traidor digno del desprecio de todos los verdaderos alternativos.

Las leyes alternativas se resumen en dos:
1. Solo tú tienes razon; el resto del mundo está equivocado. Y la causa suele ser que son unos ignorantes.
2. Todos son unos vendidos excepto tú y tus dos amigos, que sois los únicos auténticos.

Aclaraciones alternativas:
1. Bjork molaba en su primera época, cuando no la conocía nadie (ni siquiera tú).
2. Las rastas molaban, pero ahora, como las lleva Melendi, no está del todo claro.
3. Si tiene éxito, no es alternativo.
4. Si no te gusta (y tú eres alternativo), no es alternativo.
5. Si no lo entiendes, es bueno, pero jamás reconozcas que no lo entiendes.

Dudas sobre los altertativos:
1. ¿De qué pasta están hechos los gafapasta?
2. ¿Existen unas leyes alternativas a las leyes alternativas? De ser así ¿Son leyes convencionales o 'mogollón-de-alternativas-a-saco-como- Bjork-en-su-primera-época'?
3. Son la alternativa... ¿a qué?