Dios es ublícuo, dijo el disléxico.
Y Dios lo enderezó.
Cordero de Dios,
que quitas el pescado del mundo.
Todos los in-dios son,
probablemente, ateos.
Tres personas y un solo Dios.
Será omnipotente y hasta omnipresente,
pero fundamentalmente
es un ómnibus.
(o una moto con sidecar, al menos)
¡Esto es un sindiós!, dijo Marx a Engels.
Y Engels tuvo que pagar otra vez las cervezas.
Como ya dije hace año y medio, todos los refranes terminan en "patada en los cojones". En vista de las abrumadoras y numerosas peticiones (entre una y ninguna), aquí van más ejemplos:
A Dios rogando y patada en los cojones
El muerto al hoyo y patada en los cojones
Donde dije digo, digo patada en los cojones
A cada cerdo le llega su patada en los cojones
Dios aprieta pero no da patadas en los cojones
Perro ladrador, patada en los cojones
En abril, patada en los cojones
Si Mahoma no va a la montaña, la montaña le dará una patada en los cojones
Contra el vicio de pedir está la patada en los cojones
Sin duda, tiene mucho más parecido la opción Simpson, digan lo que digan. Lamentablemente, la mayoría de ustedes no tienen suficientes datos para opinar. Los que los tengan, estarán de acuerdo conmigo.Por cierto ¿Alguien sabe qué ha sido de Schwejk? No da señales de vida y tememos que haya ingresado en una secta de lectores de Libertad Digital o algo peor (si es que hay algo peor).
Y con esto termina el narcisismo por hoy.
"A este sitio lo voy a llamar Ho Chi Min". Ho Chi Min
"Que no, tontos, que era broma". Antonio Tejero
"¡Nenaza!". José María Aznar
"Estoy muy quemada". Juana de Arco
"A este sitio no lo voy a llamar Colombia". Américo Vespucio
"Y yo a este Dinamarca". Stanislao Dinamo
"¡Los cojones!". Se va a llamar Alemania". Adolfo Hitler
"Amércio, cabrón". Cristóbal Colón
"A este sitio lo voy a llamar Francia". Francisco Franco
"¡Los cojones! También se va a llamar Alemania". Adolfo Hitler
"¿Pero vosotros es que no tenéis casa o qué?". Los franceses, hartitos
"O qué". Otto Von Bismarck
"Lo mismo hay más cortijo". Napoleón Bonaparte
"Una más y nos vamos" . George Best
"O dos". Boris Yeltsin
"O tres". Charlkes Bukovsky
"¡Ignición!". Luis Carrero Blanco
"Mida que soy campechano". Juan Carlos I
"A este sitio lo voy a llamar San Petersburgo". San Pedro
"Como dijo Adolfo, "¡los cojones!". José Stalin
"A ver qué hay detrás del cortijo". Carlomagno
"¿Me estás poniendo los cuernos?". Manolete a Islero
"¿Me estás poniendo los cuernos?". Frida Kahlo a Diego Rivera
"A este sitio lo voy a llamar Santa Bárbara". Santa Bárbara, en plena tormenta
"Pa haberte matao". Abraham a Isaac
"Pa habernos matao". Luis Carrero Blanco a su chófer
"Do, do de antes do eda uda edata". Juan Carlos I
"¿Y si ampliamos el cortijo?". Hernán Cortés
"¿A que no hay huevos de guardar un brazo mío cuando me muera?". Santa Teresa de Jesús
"Me está entrando un sueño...". Marilyn Monroe
"Cincos y subiendo". La reina madre
"Tres rosarios, que me he rezao hoy". Luis Carrero Blanco
"¡A la de tres!". El Comando Madrid
"Mirad qué cortijo me he hecho". Genghis Khan a sus amigos
"El cortijo, pa nosotros". Adolfo Hitler
Reflexión 1Aunque todo el mundo habla de la justicia pética, nadie sabe exactamente lo que es.
Reflexión 2
La justicia poética es como la justicia cósmica, con la única diferencia de que rima.
Reflexión 3
La justicia poética existía mucho antes de que Fox y La Sexta comenzaran a emitir 'Me llamo Earl'.
Reflexión 4
El karma es a la justicia poética lo que Papá Noel a los Reyes Magos.
Reflexión 5
Para llegar a un estado de abstracción y paz interior que permita trascender a un nivel superior de consciencia y comprender así el verdadero fundamento de la justicia poética, es necesario repetir el tantra "Achilipún, apún, apún" en días alternos y meditar durante siete meses y una semana en posición fetal, tempo durante el cual la única comida puede ser un geranio diario.
Algunos ejemplos
Justicia poética es que el entrenador del Real Madrid sea socio del Barça, mientras que llamar poesía a lo de José María Pemán es poéticamente injusto.
Fallar un gol en el último minuto no es peóticamente injusto, sino una auténtica putada.
Faltaban sólo cinco minutos para el final y el balón colgado y mal despejado por uno de los centrales cayó mansamente en el área pequeña, donde lo esperaba para rematar, con el portero ya batido tras una mala salida. El Pitu Cattenaglia armó la pierna, encaró la portería y conectó un potentísimo disparo que se estrelló contra el banderín de córner.La sorpresa de la grada pronto derivó en risa, nada fuera de lo normal tras un error tan garrafal jugando como visitante, pero de pronto una voz desencajada a su espalda desconcertó completamente a Cattenaglia:
-¡Qué malo eres!
El Pitu no podía creer lo que estaba oyendo, y mucho menos el insólito panorama que se encontró al darse la media vuelta. Fuera de sí, con gesto desgarrado y mirada desafiante, el árbitro, señor Schröler Marín, se le acercaba a la carrera mientras gritaba vehemente:
-¡Ni puta idea! ¡No tienes ni puta idea!
-¿Qué está diciendo? -balbuceó un confundido Cattenaglia cuando el árbitro llegó a su altura.
-¿Pero a tí quién te ha enseñado a jugar al fútbol? ¿Te ha tocado la ficha federativa en una tómbola? -le espetó el colegiado.
-Pero...
-¡Ni pero ni hostias! ¿Tú es que estás ciego o qué? ¡Con el empeine, tenías que haber chutado con el empeine, no con el exterior! ¡Tarjeta amarilla!
-Pero...
-¡Que ni pero ni hostias, te he dicho! ¿Pero cómo se puede ser tan malo? Ya está bien, ¿no? ¿Sabes qué te digo...? Que tarjeta roja.
Aunque Cattenaglia era incapaz de comprender lo que ocurría, a la vista de la tarjeta entendió que, por absurda que pareciera la situación, estaba expulsado. Con gesto digno y serio,emprendió el camino hacia el túnel de vestuarios mientras el árbitro, al que intentaban sujetar los jueces de línea, le despedía desafiante entre exabruptos y brabuconadas:
-¿Cuánto te han pagado, eh? ¿Cuánto te han pagado? Porque ni siquiera alguien tan malo como tú puede fallar un gol tan claro.
Aquellas palabras colmaron su paciencia y sus compañeros tuvieron que interponerse para evitar que el Pitu Cattenaglia se lanzara contra el colegiado. Tras frotarse repetidamente los ojos y arrojarse una botella de agua por la cabeza para comprobar que estaba despierto, el entrenador, para evitar males mayores, le pasó el brazo por la espalda y le acompañó al vestuario.
Entretanto, y en cinco minutos de confusión, el equipo local, ya con un jugador más, había conseguido marcar y tornar la derrota que se veía venir muy poco tiempo antes en victoria. La reacción del árbitro no se hizo esperar, y tres cuartos de hora después declaraba ante la prensa: "Yo no quiero pensar mal, pero lo que no puede ser es que uno trate de hacer su trabajo lo mejor posible y el error de un futbolista impida que gane el mejor". Más contundente aún fue su respuesta a la pregunta de uno de los periodistas: "Sí, siento que este año los futbolistas nos están perjudicando, especialmente Cattenaglia, que ya en la primera vuelta se marcó un gol en propia puerta cuando había bajado a defender un córner. Nosotros trabajamos para arbitrar correctamente y que gane el mejor, pero el buen trabajo de todo el partido se nos ha venido abajo por el fallo de Cattenaglia. Los futbolistas a veces te dan y a veces te quitan, pero este año se están equivocando constantemente en contra de los árbitros, y eso da que pensar".
En aquel mismo momento el delantero abandonaba el estadio: "¡Sé dónde vives!", le gritó desafiante el colegiado. Aquel mismo día el Pitu Cattenaglia comenzó los trámites para su traspaso a la liga húngara, y desde aquel mismo día todos los partidos arbitrados por Schröler Marín terminan en goleada: ningún delantero se ha atrevido desde entonces a desaprovechar una ocasión en su presencia.
"Llegaré alto". Luis Carrero Blanco, profético
"Por los pelos, me he librao". Luis Miguel Dominguín
"Culo veo, culo quiero", El marqués de Sade
"A rey muerto, rey tuerto". Aníbal
"Siga todo recto". Alain Prost a Ayrton Senna
"Eso, por el recto". El marqués de Sade
"¿Cuándo llegamos?". Luis Carrero Blanco a su chófer
"Si es que soy la hostia". Julio César
"Si es que soy la polla". Rocco Sigfredi
"La polla con cebolla". Linda Lovelance cenando en El Bully
"No es temporada". Ferrán Adriá
"Si eso, vete a salvar a la humanidad y ya luego si tal que te crucifiquen". Dios padre a Jesucristo
"¿Y si me duele?". Jesucristo
"¡A que te invado!". José Stalin a Adolfo Hitler
"¿Tú y cuántos más?". Adolfo Hitler a José Stalin
"Yo y otros doce millones". José Stalin a Adolfo Hitler
"¡Arriba!". Luis Carrero Blanco
"Ala, ya tengo aeropuerto". José Martí
"Y sin que te peguen un tiro. Joder, macho, qué potra". John Fitzerald Kennedy
"Con aeropuerto no se me ocurre nada ingenioso". Julio César
"¿Cuándo llegamos?". Paquirri a su chófer
"¡Que nadie se mueva hasta que encuentre las letillas!". Antonio Tejero
"¡Corre que te pillo!". Islero a Manolete
"¿Y si me duele?". Manolete
"¡Por mí y por todos mis compañeros!". Filípides
"¿Cuándo llegamos?". Un brigada alemán a su mariscal de campo a dos kilómetros de Stalingrado
"¿Y si me duele?". Luis Carrero Blanco
"Solo duele al principio". El marqués de Sade
Carpachonda: Trozo de carne muy excitado.
Cuatricomía: Acción o efecto de comer cuadrados de colores (CMYK, por supuesto).
Excrosión: Extraña afección que hace explotar los testículos y la bolsa que los contiene.
Inglinal: Referente a una ingle inglesa o, por extensión, británica.
Orinograma: Orden jerárquico-urinario.
Ortocolo: Forma educada de entrar por detrás.
Ortogenario: Anciano que se sabe muy bien las reglas de ortografía.
Sexante: Dícese del aficionado en la cópula en alta mar.
Tiritrilero: Estafador que se sirve de muñecos para sus engaños.
Con la colaboración de alguien que no es Don Mejías, sino Crul.
Me llamo Lucera y llevo tres meses sin dormir. Todo empezó el 23 de abril, mi primer día en mi nuevo trabajo como saltadora, y desde entonces estoy sometida a unas condiciones que hasta una oveja como yo considera inhumanas. Atrás han quedado los tiempos en que rebaños enteros se apiñaban antes de cada sueño para saltar una valla. Según llegaron al poder, los 'neocon' aprobaron una regulación de empleo, sacrificaron al 98% del ganado y ahora el trabajo lo hace una sola, de modo que si alguien cuenta 327 ovejitas para dormir tengo que saltar otras tantas veces una valla, correr para salir del plano, dar la vuelta sin colarme en el encuadre y volver a aparecer a la izquierda del sueño para saltar de nuevo.El país de los sueños nunca había dado tantos beneficios, pero yo estoy agotada. Una vez consigo que el maldito insomne que me han asignado se duerma, tengo que doblar turno y ocuparme de un vigilante nocturno que llega a su casa a las ocho de la mañana atiborrado de anfetaminas, para después ayudar a echar la siesta a una funcionaria adicta al café. Y yo me pregunto: Si saben que después no van a poder dormir, ¿por qué se ponen ciegos a estimulantes?
Pero por más que protestamos, estamos encasilladas como especie de contar y nadie, salvo algún ganadero bienintencionado, nos ofrece otro trabajo, a pesar de que está científicamente demostrado que contar ovejas aburre a cualquiera, pero no duerme a nadie, tal como afirman nueve de cada diez pastores, que en lugar de contarnos prefieren hacernos cositas. La paga tampoco es muy buena, pero por lo menos te asean y esquilan la lana de vez en cuando, la comida esa fresca, se puede trabajan al aire libre y quizá otra cosa no, pero nadie podrá decir que no se siente el calor humano del jefe, como lo sentía yo con el Eusebio.
Pero las explotaciones ganaderas ya no dan beneficios, y el señor Eusebio vendió la explotación para que en el solar construyeran una planta de Coca Cola, como si no tuviéramos suficientes excitantes. En definitiva, que me cago en la Coca Cola, en la chispa de la vida y en la sensación de vivir. No duermo nada, me siento muy sola y yo solo quiero volver con el señor Eusebio.
2.043 a.C: Comienzan las obras del Everest.
220 a. C: Aníbal compra su primer elefante.
1580: A Felipe II se la ponen así.
1587: Los sicilianos inventan su famosa defensa.
1741: El holandés empieza a errar.
1791: Luis XVI comienza a sospechar que no se puede vivir sin cabeza
1792: Luis XVI comprueba que no se puede vivir sin cabeza.
1793: Luis XVI confirma que no se puede vivir sin cabeza, pero no encuentra la forma de dcecírselo a nadie.
1911: La chica de la curva se aparece por primera vez.
1943: Carmen Polo de Franco añade otras doce cuentas a su collar de perlas.
1957: Francisco Franco inaugura otro pantano.
1971: La chica de la curva se le aparece a la propia chica de la curva.
1972: Graves inundaciones en Levante. Franco reacciona al momento e inaugura el pantano.
1987: "Te metes la defensa sicialiana por el culo", espeta Kasparov a Karpov.
1999: Los borrachos en el cementerio juegan al mus.
1580: A Felipe II se la ponen así.
1587: Los sicilianos inventan su famosa defensa.
1741: El holandés empieza a errar.
1791: Luis XVI comienza a sospechar que no se puede vivir sin cabeza
1792: Luis XVI comprueba que no se puede vivir sin cabeza.
1793: Luis XVI confirma que no se puede vivir sin cabeza, pero no encuentra la forma de dcecírselo a nadie.
1911: La chica de la curva se aparece por primera vez.
1943: Carmen Polo de Franco añade otras doce cuentas a su collar de perlas.
1957: Francisco Franco inaugura otro pantano.
1971: La chica de la curva se le aparece a la propia chica de la curva.
1972: Graves inundaciones en Levante. Franco reacciona al momento e inaugura el pantano.
1987: "Te metes la defensa sicialiana por el culo", espeta Kasparov a Karpov.
1999: Los borrachos en el cementerio juegan al mus.
“¿Y si probamos por el otro lado?”. Cristóbal Colón.
“El doctor Livingston, supongo”. Hitler a Franco en Bayona.
“Libre, como el ave que escapó de su prisión”. Poema apócrifo de Cervantes tras huir de Argel.
“...y puede al fin volar”. Luis Carrero Blanco, cantarín.
“¿Y si probamos por el otro lado?”. Los sodomitas.
“De esta me dan el MVP de la tarde”. Islero en Pozoblanco.
“Os voy a poner el culo como la bandera de Japón”. El presidente Truman.
“Necesita una purga”. Los médicos a Manolete.
“Eso, una purga”. Yosef Stalin.
“Joder, esta sábana esta sucia”. María a Magdalena.
“La siguiente la pago yo”. Carlos Marx a Federico Engels.
“Creo que me he cagao”. Fernando VII en Bayona.
“Prime”. Roald Amundsen.
“Últimos”. Los de Filipinas.
“¡Pero serás puta!”. María a Magdalena.
“¿Y yo qué?”. Luis Eduardo Aute, filipino.
“Me lo envuelven para regalo, que me lo llevo”. Los ingleses en el Partenón.
“¿Las pirámides señor? Eso es imposible”. Un joven oficial de húsares a Napoleón en Egipto.
“Me cagüen su puta calavera”. Los navíos españoles a Sir Francis Drake.
“Matadle. Y coged al menos el obelisco”. Napoleón en Egipto.
“Peón a F1”. Oferta de empleo de Bernie Ecclestone.
“Tocado”. Kasparov, tocado.
“Hostia, qué vértigo”. Edmund Hillary.
“Bueno, ¿y ahora qué?”. El zar Nicolás en 1917.
“¿Y si nos cantamos algo?”. Los de Cuba, volviendo.
“¿Tienes cambiado pa tabaco?”. Carlos Marx a Federico Engels.
“Me lo dice la de la concepción divina, ¡no te jode!”. Magdalena, indignada, a María.
“¿Tienes cambiado pa ácido?”. Keith Richards a Sir Mick Jagger.
“¡Manicura!”. Tutankammon dando un susto de muerte a los descubridores de su tumba.
“Pedicura”. Imelda Marcos.
“Segun... Me cagüendios”. Scott.
“¡Podología!”, Filípides.
“Lázaro, anda, levántate”. Jesús al ebrio Lázaro.
“Hostia, qué vertigo”. Luis Carrero Blanco.
“Fede, sácale una tónica a Lázaro”. Carlos Marx a Federico Engels.
“El que se pica, ajos come”. Islero a Manolete.
(Oda al capaccio II)
Tu carpaccio es azul, y si lo fríes,
su claridad suave me recuerda
el trémulo fulgor de la mañana,
que en el mar se refleja.
Tu carpaccio es azul, y si lo adobas,
las trasparentes láminas de carne
se me figuran gotas de rocío
sobre una violeta.
Tu carpaccio es azul, y si lo como,
como un punto de luz radia una idea,
me parece en el cielo de la tarde
una perdida diarrea.
Desde aquí, nuestro agradecimiento a Gustavo Adolfo Bécquer por su desinteresada y entusiasta colaboración.
Aquel día el poeta no cenó.
"Hoy no me he levantado muy católico". Saladino
"Divide y vencerás". Jack el destripador
"Envido". Islero
"¡Volare! Oh, oh". Luis Carrero Blanco, cantarín
"Envido". Islero
"¡Volare! Oh, oh". Luis Carrero Blanco, cantarín
"No estaba muerto, estaba de parranda". Jesucristo a la familia de Lázaro
"Hace un frío de cojones". Walt Disney, conservado como Han Solo
"Para conjones los de mi caballo". Baldomero Espartero
"A mí lo que es mío". Julio César
"A mí". Dios, despidiéndose
"Pues sí que es grande, Rusia". Adolfo Hitler
"Y hace un frío de cojones". La División Azul
"¿Llevabas mucho tiempo esperando?". Stanley a Livingstone
"No veas". Ray Charles
"Se está rifando una hostia...". Caín a Abel
"Como vaya a Kosovo me crujen". Al Bano
"Desde aquí arriba se ve Kosovo". Luis Carrero Blanco
"¿Y ahora dónde planto yo los geranios?". Juan sin tierra
"¿Jugamos a los escuchitos?". Richard Nixon a Gerarld Ford
"¿Jugamos a los chinos?" Hiro Ito a Hideki Tojo
"¿Y si jugamos a los médicos?". Arthur Rimbaud a Paul Verlaine
"¿Y si te pego un tiro?". Paul Verlaine a Arthur Rimbaud
"Paga tú, que no llevo suelto". Carlos Marx a Federico Engels
"Mucho rojo, es lo que hay". Nicolás II
"Hace un calor de cojones". Rommel
"Más 'cornás' da Islero". Manolete
"Hoy no me he levantado muy católico". Nerón
"Ya se veía venir". Sansón
"Hace un frío de cojones". Walt Disney, conservado como Han Solo
"Para conjones los de mi caballo". Baldomero Espartero
"A mí lo que es mío". Julio César
"A mí". Dios, despidiéndose
"Pues sí que es grande, Rusia". Adolfo Hitler
"Y hace un frío de cojones". La División Azul
"¿Llevabas mucho tiempo esperando?". Stanley a Livingstone
"No veas". Ray Charles
"Se está rifando una hostia...". Caín a Abel
"Como vaya a Kosovo me crujen". Al Bano
"Desde aquí arriba se ve Kosovo". Luis Carrero Blanco
"¿Y ahora dónde planto yo los geranios?". Juan sin tierra
"¿Jugamos a los escuchitos?". Richard Nixon a Gerarld Ford
"¿Jugamos a los chinos?" Hiro Ito a Hideki Tojo
"¿Y si jugamos a los médicos?". Arthur Rimbaud a Paul Verlaine
"¿Y si te pego un tiro?". Paul Verlaine a Arthur Rimbaud
"Paga tú, que no llevo suelto". Carlos Marx a Federico Engels
"Mucho rojo, es lo que hay". Nicolás II
"Hace un calor de cojones". Rommel
"Más 'cornás' da Islero". Manolete
"Hoy no me he levantado muy católico". Nerón
"Ya se veía venir". Sansón
Unai Pagazaurtundua Goikoetxea no entró en la iglesia en la boda a la que le habían invitado.
Su carné del PNV entró en combustión espontánea.
La reciente disolución del PUT-Primera Asamblea ha sido objeto de controversia en diversos sectores de la política nacional. Un año después de la desaparición del Partido Unificado de los Trabajadores, Diego Blanco publica su diario, a través de cuyas páginas se puede reconstruir la breve pero intensa historia de la formación. Blanco fue vicesecretario general del PUT entre marzo y noviembre de 1987. Y después, de diciembre 1989 a enero 1991. Y de nuevo en abril de 1992. Un año antes casi había sido elegido concejal.
Publicamos aquí un extracto de su 'Diario de Blanco', donde el también autor de 'Las ideologías han muerto o al menos yo no sé dónde he dejado la mía' recorre en primera persona aquella época turbulenta.
28 de enero de 1987
Estrada ha impuesto sus tesis revisionistas en el VIII congreso. Indignados, hemos constituido el Partido Unificado de los Trabajadores (PUT), fiel a las tesis primigenias sobre las que nació el Partido de los Trabajadores Unidos (PTU), abandonadas durante el nefasto liderazgo de Estrada.
1 de marzo de 1987
El I congreso del PUT ha sido un éxito. Nuestras premisas han convencido a todos los delegados, a toda la militancia. Sólo en el último momento se ha creado un pequeño grupúsculo disidente, si bien su representación no pasa de simbólica y se reduce al 50% de los afiliados.
13 de diciembre de 1988
En asamblea hemos decidido renovar los órganos del PUT y expulsar al grúsculo disidente. Como somos menos, también discutimos menos, y nuestra nueva denominación, PUT-Primera Asamblea, nos distingue de la disidencia del viejo PUT (ahora PUT Auténtico), al que sospechamos aliado del PTU.
2 de agosto de 1990
El I congreso del PUT-Primera Asamblea ha decidido por unanimidad del 43% condenar la alianza entre el PUT Auténtico y Nueva Unidad, núcleo troskista que se escindió del PTU justo antes de que nos escindiéramos nosotros.
20 de enero de 1991
Nuestro compromiso obtiene recompensa. El PUT-Primera Asmablea ha logrado un esperanzador 0,7% de los votos en las elecciones locales, lo que comparado con el 0% que esperábamos nos confirma como una fuerza en crecimiento. El PTU, sin embargo, se bate en retroceso, y con sólo el 5,8% de los sufragios vive un duro debate interno en el que el sector maoísta acusa a los socialdemócratas de la fuga de votos hacia nuestra formación y las otras cuatro escisiones que han sufrido en los últimos seis meses. PUT Auténtico y Nueva Unidad han logrado un 4%, pero sus dos concejales se enfrentaron en la jura del cargo y se han vuelto a disgregar. Por último, Unidad Progresista ha hecho honor a su nombre y ha progresado en número de votantes: ya tienen dos y desde hoy mismo el partido ha pasado a denominarse Paridad Progresista.
12 de septiembre de 1991
Los socialdemócratas del PTU se han aliado con el Partido Socialdemócrata en Unidad Social, lo que nos deja expedito el espacio electoral de la verdadera izquierda. Por desgracia, estamos empezando a encontrar serios problemas para llenar ese espacio, porque nuestros socialdemócratas también se han unido a las huestes neoliberales de Unidad Social. La buena noticia es que hemos conseguido convencer al secretario general de que vote por nosotros en las próximas elecciones.
10 de marzo de 1992
El secretario general ha hecho un llamamiento a Nueva Unidad para incorporarse a nuestro partido. Los comunistas, indignados, se han escindido en Unidad Comunista. No deben ser una competencia real en las próximas elecciones, puesto que sólo constituían el 20% de nuestra ya exigua militancia, es decir, doce personas.
15 de abril de 1992
La unión con Nueva Unidad no ha prosperado. Los troskistas exigían la presidencia de la alianza, y nuestro secretario general, decidido a luchar por su cargo como única forma de garantizar la pureza ideológica del partido, se ha atrincherado en su despacho a gritos de "De aquí no me mueve ni Carlos Marx".
22 de abril de 1992
Inmediatamente después de que el secretario general se declarara ecocomunista, el PUT-Primera Asamblea ha convocado un congreso extraordinario para destituirle fulminantemente. Sus acólitos se han afilado a Nueva Unidad, formación en plena deriva ideológica desde que se alió con el Partido Socialista Revistionista. Los antiguos líderes de Nueva Unidad, a su vez, se han hecho con el control del PTU. Atravesamos una travesía del desierto, sin cabeza de cartel para la campaña electoral que se avecina. Los más pesimistas temen una nueva escisión a medio plazo en nuestro partido. Los más optimistas, por el contrario, la ven inminente.
29 de abril de 1992
"Afronto con ilusión este nuevo proyecto y espero contribuir a que se reúnan a nuestro partido todos los trabajadores sin excepción. El futuro es nuestro y no de los otros". Son las palabras de Estrada, nuevo líder del PUT-Primera Asamblea, un partido moderno y renovador, aunque el PTU nos acuse de revisonistas.
15 de mayo de 1992
Hemos experimentado una caída sostenida y es tiempo para la autocrítica. Los 13 votos que hemos cosechado en las legislativas se nos antojan escaso bagaje, sobre todo si tenemos en cuenta que nuestra Ejecutiva Federal está compuesta por 25 miembros. Dos adujeron que estaban enfermos y otros 10 que no tenían muy claro cómo se llama nuestro partido, de modo que al llegar al colegio electoral se equivocaron de papeleta y votaron por los rivales.
16 de mayo de 1992
Estrada dice que está harto de nosotros y nuestro afiliado amenazaba con dejar de pagar las cuotas, de modo que hemos decidido disolver el partido. La campaña del Estado contra el PUT-Primera Asamblea ha conseguido derrumbar nuestro proyecto.
Publicamos aquí un extracto de su 'Diario de Blanco', donde el también autor de 'Las ideologías han muerto o al menos yo no sé dónde he dejado la mía' recorre en primera persona aquella época turbulenta.
28 de enero de 1987Estrada ha impuesto sus tesis revisionistas en el VIII congreso. Indignados, hemos constituido el Partido Unificado de los Trabajadores (PUT), fiel a las tesis primigenias sobre las que nació el Partido de los Trabajadores Unidos (PTU), abandonadas durante el nefasto liderazgo de Estrada.
1 de marzo de 1987
El I congreso del PUT ha sido un éxito. Nuestras premisas han convencido a todos los delegados, a toda la militancia. Sólo en el último momento se ha creado un pequeño grupúsculo disidente, si bien su representación no pasa de simbólica y se reduce al 50% de los afiliados.
13 de diciembre de 1988
En asamblea hemos decidido renovar los órganos del PUT y expulsar al grúsculo disidente. Como somos menos, también discutimos menos, y nuestra nueva denominación, PUT-Primera Asamblea, nos distingue de la disidencia del viejo PUT (ahora PUT Auténtico), al que sospechamos aliado del PTU.
2 de agosto de 1990
El I congreso del PUT-Primera Asamblea ha decidido por unanimidad del 43% condenar la alianza entre el PUT Auténtico y Nueva Unidad, núcleo troskista que se escindió del PTU justo antes de que nos escindiéramos nosotros.
20 de enero de 1991
Nuestro compromiso obtiene recompensa. El PUT-Primera Asmablea ha logrado un esperanzador 0,7% de los votos en las elecciones locales, lo que comparado con el 0% que esperábamos nos confirma como una fuerza en crecimiento. El PTU, sin embargo, se bate en retroceso, y con sólo el 5,8% de los sufragios vive un duro debate interno en el que el sector maoísta acusa a los socialdemócratas de la fuga de votos hacia nuestra formación y las otras cuatro escisiones que han sufrido en los últimos seis meses. PUT Auténtico y Nueva Unidad han logrado un 4%, pero sus dos concejales se enfrentaron en la jura del cargo y se han vuelto a disgregar. Por último, Unidad Progresista ha hecho honor a su nombre y ha progresado en número de votantes: ya tienen dos y desde hoy mismo el partido ha pasado a denominarse Paridad Progresista.
12 de septiembre de 1991
Los socialdemócratas del PTU se han aliado con el Partido Socialdemócrata en Unidad Social, lo que nos deja expedito el espacio electoral de la verdadera izquierda. Por desgracia, estamos empezando a encontrar serios problemas para llenar ese espacio, porque nuestros socialdemócratas también se han unido a las huestes neoliberales de Unidad Social. La buena noticia es que hemos conseguido convencer al secretario general de que vote por nosotros en las próximas elecciones.
10 de marzo de 1992
El secretario general ha hecho un llamamiento a Nueva Unidad para incorporarse a nuestro partido. Los comunistas, indignados, se han escindido en Unidad Comunista. No deben ser una competencia real en las próximas elecciones, puesto que sólo constituían el 20% de nuestra ya exigua militancia, es decir, doce personas.
15 de abril de 1992
La unión con Nueva Unidad no ha prosperado. Los troskistas exigían la presidencia de la alianza, y nuestro secretario general, decidido a luchar por su cargo como única forma de garantizar la pureza ideológica del partido, se ha atrincherado en su despacho a gritos de "De aquí no me mueve ni Carlos Marx".
22 de abril de 1992
Inmediatamente después de que el secretario general se declarara ecocomunista, el PUT-Primera Asamblea ha convocado un congreso extraordinario para destituirle fulminantemente. Sus acólitos se han afilado a Nueva Unidad, formación en plena deriva ideológica desde que se alió con el Partido Socialista Revistionista. Los antiguos líderes de Nueva Unidad, a su vez, se han hecho con el control del PTU. Atravesamos una travesía del desierto, sin cabeza de cartel para la campaña electoral que se avecina. Los más pesimistas temen una nueva escisión a medio plazo en nuestro partido. Los más optimistas, por el contrario, la ven inminente.
29 de abril de 1992
"Afronto con ilusión este nuevo proyecto y espero contribuir a que se reúnan a nuestro partido todos los trabajadores sin excepción. El futuro es nuestro y no de los otros". Son las palabras de Estrada, nuevo líder del PUT-Primera Asamblea, un partido moderno y renovador, aunque el PTU nos acuse de revisonistas.
15 de mayo de 1992
Hemos experimentado una caída sostenida y es tiempo para la autocrítica. Los 13 votos que hemos cosechado en las legislativas se nos antojan escaso bagaje, sobre todo si tenemos en cuenta que nuestra Ejecutiva Federal está compuesta por 25 miembros. Dos adujeron que estaban enfermos y otros 10 que no tenían muy claro cómo se llama nuestro partido, de modo que al llegar al colegio electoral se equivocaron de papeleta y votaron por los rivales.
16 de mayo de 1992
Estrada dice que está harto de nosotros y nuestro afiliado amenazaba con dejar de pagar las cuotas, de modo que hemos decidido disolver el partido. La campaña del Estado contra el PUT-Primera Asamblea ha conseguido derrumbar nuestro proyecto.
Parte I
¿Qué es carpaccio?,
dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul
¡Que es carpaccio!
¿Y tú me lo preguntas?
Carpaccio... eres tú.
Parte II
¿Qué es carpaccio?,
dices mientras clavas en mi pupila tu tenedor
¡Que es carpaccio!
¿Y tú me lo preguntas?
Carpaccio... eres tú.
dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul
¡Que es carpaccio!
¿Y tú me lo preguntas?
Carpaccio... eres tú.
Parte II
¿Qué es carpaccio?,
dices mientras clavas en mi pupila tu tenedor
¡Que es carpaccio!
¿Y tú me lo preguntas?
Carpaccio... eres tú.
Acompalado: Tipo al que empalan en compañía de otro.
Alcrónimo: Bebedor de cervezas apocopado.
Estulpidez: Cualidad del estúplido/a o estulpido/a. Sinónimo de estulpicia.
Imbereberes: (segunda acepción) Pueblo barbilampiño del norte de África.
Menestro: Cargo político a base de verduras que se sirve antes del plato fuerte.
Sinfómana: Mujer que se acuesta con cualquier musiquillo del montón.
Trislero: Timador a punto de cornear a Manolete.
Más desinformación
Estulpidez: Cualidad del estúplido/a o estulpido/a. Sinónimo de estulpicia.
Imbereberes: (segunda acepción) Pueblo barbilampiño del norte de África.
Menestro: Cargo político a base de verduras que se sirve antes del plato fuerte.
Sinfómana: Mujer que se acuesta con cualquier musiquillo del montón.
Trislero: Timador a punto de cornear a Manolete.
Más desinformación
Ya son 200 los delirios publicados y cada vez les veo a ustedes más viejos y estropeados. Como hoy no tengo mucho tiempo para escribir y además los periodistas somos muy aficionados a utilizar cualquier número redondo y aniversario como excusa –fíjense si estoy emocionado que hasta les regalo información personal–, recupero dos de los post –primera vez que se utiliza esta palabra– primitivos, de cuando no era más que un cachorro, y que probablemente no hayan leído.
De nada, katxones.
La verdadera y desconocida historia de Pablo NerudaDe nada, katxones.
Pablo Neruda no se llamaba así. Alexei Karamazov, que era el verdadero nombre del poeta –y no Ricardo Eliecer Neftalí Reyes Basoalto, como aseguran algunas fuentes poco fiables–, nació en realidad en San Petersburgo en 1904, hijo de una tramoyista jubilada del Gran Circo Ruso (Adriana Skleranikova) y de un emigrante finlandés que cambió su nombre original (Jari Litmanen) por el de Constantin Karamazov –muy sonoro en el futuro país de los soviets– para tratar de medrar en la Rusia zarista.Mala idea. Su proyecto de instalar una destilería de vodka con los beneficios obtenidos de la venta de su pequeña güisquería en Oslo se vieron frustrados cuando su hijo Alexei aún no había cumplido un año. Constantin, ansisoso por convencer a las autoridades locales de que le dejaran abrir hasta más tarde la pequeña taberna que había inaugurado junto a la destilería, invitó a todo un regimiento de la Guardia Imperial zarista a unos deliciosos mojitos.
Así surgió el problema. Como todo el mundo sabe, los mojitos se hacen con ron, pero el hecho de que Cuba aún no fuera comunista -y Rusia tampoco- dificultaba las relaciones comerciales entre ambos países, lo que unido a las malas comunicaciones de la época impedía la llegada de ron al futuro Petrogrado. En plena crisis de la caña de azucar -toda la producción de aquel año se había desviado para producir las recién descubiertas manzanas de caramelo, otro negocio ruinoso del que hablaremos en alguna ocasión-, el fundador de la fugaz dinastía Karamazov se vio obligado ante la escasez de materia prima a ofrecer a los soldados unos extraños mojitos consistentes en vodka con vinagre. Aquella anécdota, que su padre repitió en infinidad de ocasiones, inspiró unos famosos versos del poeta:
¿Cómo se llama ese cocktail
que mezcla vodka con relámpagos?
Soprendentemente, la combinación no agradó demasiado a la Guardia Imperial: «¡Esto es una mierda comunista!», gritaron algunos oficiales adelantándose a su tiempo, y pensando que eran los proveedores de Constantin se lanzaron a la calle contra unos señores que pasaban por ahí para felicitar las pascuas con un poco de retraso a Nicolás II en lo que se conoce como el Domingo Sangriento.
Como consecuencia de aquel pequeño malentendido, Karamazov se ganó las antipatías de unos y otros en plena revolución, por lo que tuvo que poner tierra por medio. Mientras, la pista de Adriana, madre del poeta, se pierde en un centro de desintoxicación cerca de Volgogrado: «Putos mojitos», fueron sus últimas palabras conocidas.
En un primer momento, Constantin meditó la posibilidad de instalarse en México, pero al poco tiempo desistió de la idea: «Seguro que después aparece Trostky por ahí, y eso me dejaría como un tipo muy poco original. Además, la cejijunta de Frida Kahlo no me pone nada», pensó.
Agobiado por las prisas y azuzado por la visión de su destilería en llamas, el padre del vate decidió trasladarse con su zagal a Chile, donde, fiel a su costumbre, volvió a adaptar su nombre a la cultura local para tratar de integrarse y hacer fortuna. Se hizo llamar Osvaldo Reyes, una vez descartó José de San Martín y Emiliano Zapata para, escarmentado por su pasado, evitar posibles confusiones revolucionarias en el futuro. Y, como no podía ser de otra manera, también rebautizó a su hijo, esta vez como Ricardo Eliecer Neftalí Reyes Basoalto –de ahí la extendida confusión histórica–, y falsificó su partida de nacimiento para que en el futuro pudiera ser embajador chileno en España. Pocos meses después Jari-Constantin-Osvaldo encontró trabajo en el ferrocarril. El resto es historia.
Manual del alternativo
Leyes alternativas:
1. Odiar a Sabina: es un vendido.
2. Tener la pulsera que demuestre haber estado en el Festival de Benicásim, pero decir que todos los grupos eran una mierda salvos unos que sólo visteis tú y tus dos amigos, mientras el resto del mundo almorzaba.
3. Llevar gafas de pasta, aunque se vea perfectamente.
4. Idolatrar a Ingmar Bergman aunque nunca se haya visto ninguna de sus películas.
5. Odiar a los profesionales. Los periodistas profesionales son unos vendidos, porque cobran por escribir. No como tú, que tienes un blog y lo haces por amor al arte, por defender la cultura. Vivir de tu profesión no es alternativo.
6. Odiar a los profesionales. Los músicos profesionales son unos vendidos, porque cobran por su música. No como tú, que pinchas gratis una vez al mes en un bar, con lo que has hecho mucho más por la música que ellos.
7. No reírse nunca. El sentido del humor, como la amistad, está sobrevalorado. Un alternativo no tiene sentido del humor y las amistades están condicionadas a su pureza en la alternatividad.
8. No ver apenas cine español, porque es malo.
9. No ver apenas cine estadounidense, porque es comercial.
10. Sin embargo, ver 'Los Simpson' e indignarse con el trato que les da Antena 3.
11. Estar por encima de la política. El PP y el PSOE son lo mismo. Un alternativo ni siquiera vota. Conoce demasiado mundo, tiene demasiada experiencia y está demasiado desencantado como para votar. No hay nadie tan auténtico como para merecer su auténtico voto.
12. Leer (decir que lees, en realidad) multitud de periódicos y revistas, pero dejar claro que todos son basura vendida al mercado, ignorante y fascista. Acto seguido, montar un blog propio, porque sólo un alternativo es lo suficientemente listo y culto para informar de la verdadera cultura con buen estilo.
13. Tener como mínimo tres agujeros en la cara y/o orejas (además de los que ya vienen en la configuración por defecto al nacer).
14. Proclamar que U2 son unos maricones y Bono, un vendido.
15. Alternativo se escribe siempre con mayúscula.
16. Incumplir uno solo de los preceptos convierte al sujeto en un vendido y traidor digno del desprecio de todos los verdaderos alternativos.
Las leyes alternativas se resumen en dos:
1. Solo tú tienes razon; el resto del mundo está equivocado. Y la causa suele ser que son unos ignorantes.
2. Todos son unos vendidos excepto tú y tus dos amigos, que sois los únicos auténticos.
Aclaraciones alternativas:
1. Bjork molaba en su primera época, cuando no la conocía nadie (ni siquiera tú).
2. Las rastas molaban, pero ahora, como las lleva Melendi, no está del todo claro.
3. Si tiene éxito, no es alternativo.
4. Si no te gusta (y tú eres alternativo), no es alternativo.
5. Si no lo entiendes, es bueno, pero jamás reconozcas que no lo entiendes.
Dudas sobre los altertativos:
1. ¿De qué pasta están hechos los gafapasta?
2. ¿Existen unas leyes alternativas a las leyes alternativas? De ser así ¿Son leyes convencionales o 'mogollón-de-alternativas-a-saco-como- Bjork-en-su-primera-época'?
3. Son la alternativa... ¿a qué?
Así surgió el problema. Como todo el mundo sabe, los mojitos se hacen con ron, pero el hecho de que Cuba aún no fuera comunista -y Rusia tampoco- dificultaba las relaciones comerciales entre ambos países, lo que unido a las malas comunicaciones de la época impedía la llegada de ron al futuro Petrogrado. En plena crisis de la caña de azucar -toda la producción de aquel año se había desviado para producir las recién descubiertas manzanas de caramelo, otro negocio ruinoso del que hablaremos en alguna ocasión-, el fundador de la fugaz dinastía Karamazov se vio obligado ante la escasez de materia prima a ofrecer a los soldados unos extraños mojitos consistentes en vodka con vinagre. Aquella anécdota, que su padre repitió en infinidad de ocasiones, inspiró unos famosos versos del poeta:
¿Cómo se llama ese cocktail
que mezcla vodka con relámpagos?
Soprendentemente, la combinación no agradó demasiado a la Guardia Imperial: «¡Esto es una mierda comunista!», gritaron algunos oficiales adelantándose a su tiempo, y pensando que eran los proveedores de Constantin se lanzaron a la calle contra unos señores que pasaban por ahí para felicitar las pascuas con un poco de retraso a Nicolás II en lo que se conoce como el Domingo Sangriento.
Como consecuencia de aquel pequeño malentendido, Karamazov se ganó las antipatías de unos y otros en plena revolución, por lo que tuvo que poner tierra por medio. Mientras, la pista de Adriana, madre del poeta, se pierde en un centro de desintoxicación cerca de Volgogrado: «Putos mojitos», fueron sus últimas palabras conocidas.
En un primer momento, Constantin meditó la posibilidad de instalarse en México, pero al poco tiempo desistió de la idea: «Seguro que después aparece Trostky por ahí, y eso me dejaría como un tipo muy poco original. Además, la cejijunta de Frida Kahlo no me pone nada», pensó.
Agobiado por las prisas y azuzado por la visión de su destilería en llamas, el padre del vate decidió trasladarse con su zagal a Chile, donde, fiel a su costumbre, volvió a adaptar su nombre a la cultura local para tratar de integrarse y hacer fortuna. Se hizo llamar Osvaldo Reyes, una vez descartó José de San Martín y Emiliano Zapata para, escarmentado por su pasado, evitar posibles confusiones revolucionarias en el futuro. Y, como no podía ser de otra manera, también rebautizó a su hijo, esta vez como Ricardo Eliecer Neftalí Reyes Basoalto –de ahí la extendida confusión histórica–, y falsificó su partida de nacimiento para que en el futuro pudiera ser embajador chileno en España. Pocos meses después Jari-Constantin-Osvaldo encontró trabajo en el ferrocarril. El resto es historia.
Manual del alternativo
Leyes alternativas:1. Odiar a Sabina: es un vendido.
2. Tener la pulsera que demuestre haber estado en el Festival de Benicásim, pero decir que todos los grupos eran una mierda salvos unos que sólo visteis tú y tus dos amigos, mientras el resto del mundo almorzaba.
3. Llevar gafas de pasta, aunque se vea perfectamente.
4. Idolatrar a Ingmar Bergman aunque nunca se haya visto ninguna de sus películas.
5. Odiar a los profesionales. Los periodistas profesionales son unos vendidos, porque cobran por escribir. No como tú, que tienes un blog y lo haces por amor al arte, por defender la cultura. Vivir de tu profesión no es alternativo.
6. Odiar a los profesionales. Los músicos profesionales son unos vendidos, porque cobran por su música. No como tú, que pinchas gratis una vez al mes en un bar, con lo que has hecho mucho más por la música que ellos.
7. No reírse nunca. El sentido del humor, como la amistad, está sobrevalorado. Un alternativo no tiene sentido del humor y las amistades están condicionadas a su pureza en la alternatividad.
8. No ver apenas cine español, porque es malo.
9. No ver apenas cine estadounidense, porque es comercial.
10. Sin embargo, ver 'Los Simpson' e indignarse con el trato que les da Antena 3.
11. Estar por encima de la política. El PP y el PSOE son lo mismo. Un alternativo ni siquiera vota. Conoce demasiado mundo, tiene demasiada experiencia y está demasiado desencantado como para votar. No hay nadie tan auténtico como para merecer su auténtico voto.
12. Leer (decir que lees, en realidad) multitud de periódicos y revistas, pero dejar claro que todos son basura vendida al mercado, ignorante y fascista. Acto seguido, montar un blog propio, porque sólo un alternativo es lo suficientemente listo y culto para informar de la verdadera cultura con buen estilo.
13. Tener como mínimo tres agujeros en la cara y/o orejas (además de los que ya vienen en la configuración por defecto al nacer).
14. Proclamar que U2 son unos maricones y Bono, un vendido.
15. Alternativo se escribe siempre con mayúscula.
16. Incumplir uno solo de los preceptos convierte al sujeto en un vendido y traidor digno del desprecio de todos los verdaderos alternativos.
Las leyes alternativas se resumen en dos:
1. Solo tú tienes razon; el resto del mundo está equivocado. Y la causa suele ser que son unos ignorantes.
2. Todos son unos vendidos excepto tú y tus dos amigos, que sois los únicos auténticos.
Aclaraciones alternativas:
1. Bjork molaba en su primera época, cuando no la conocía nadie (ni siquiera tú).
2. Las rastas molaban, pero ahora, como las lleva Melendi, no está del todo claro.
3. Si tiene éxito, no es alternativo.
4. Si no te gusta (y tú eres alternativo), no es alternativo.
5. Si no lo entiendes, es bueno, pero jamás reconozcas que no lo entiendes.
Dudas sobre los altertativos:
1. ¿De qué pasta están hechos los gafapasta?
2. ¿Existen unas leyes alternativas a las leyes alternativas? De ser así ¿Son leyes convencionales o 'mogollón-de-alternativas-a-saco-como- Bjork-en-su-primera-época'?
3. Son la alternativa... ¿a qué?
-Todo tiene un precio, y el precio son 12.000 euros. Eso o tendrá que guardar las cenizas de su padre en un vaso de Nocilla.Desde 1937 el tráfico de urnas estaba monopolizado por la siniestra organización del avieso doctor Kotobrzeg, un inmigrante polaco que con los años se había convertido en un auténtico poder fáctico en la ciudad. Ninguna convocatoria de elecciones, ninguna incineración de cadáveres, ninguna comunión, tenía lugar sin el consentimiento de Kotobrzeg, cuya red de tráfico de urnas dominaba todo el municipio y amenazaba con extenderse a todo el país. Juntas de distrito electoral, empleados de funerarias, sacerdotes, órdenes religiosas coleccionistas de reliquias, crematorios, la Junta Electoral Central... toda la sociedad estaba bajo el dominio de Kotobrzeg. Su alargada mano llegaba a todas partes. En cualquier crematorio, en cualquier edificio público, en cualquier iglesia había algún empleado a sueldo del capo de las urnas.
Años atrás, un grupo de valientes sacerdotes había tratado de desembarazarse del yugo del polaco, pero después de tres meses guardando las hostias en un bote de Cola Cao claudicaron ante la insoportable presión de la mafia Krazovsky, que tenía también en nómina a todos los orfebres de la zona.
Roman Krazovsky había llegado a Nueva York 40 años antes huyendo de un traficante de hueveras y coquillas que había asesinado a sus padres. Sin ninguna documentación que le identificara, los funcionarios de inmigración leyeron en su pasaje el puerto de procedencia, que no era otro que Kotobrzeg, y así le asentaron, sin saber que quien desde entonces pasó a llamarse Roman Kotobrzeg iba a alumbrar la familia más influyente de la ciudad desde el temido Clan de Queens, que en los años veinte llegó a controlar todo el comercio de cuerdas de guitarra.
Criado en un barrio marginal, Kotobrzeg aprendió pronto a salir adelante por sus propios medios. De vendedor de pipas de girasol pasó a voceador de periódicos y de ahí, a vendedor de puros. Eran otros tiempos: las leyes antitabaco no estaban tan desarrolladas y cualquier joven podía ganarse la vida vendiendo los puros de contrabando que llegaban al puerto procedentes de la Cuba castrista. Pero eso no era suficiente: el contacto con la marginalidad y su desmedida ambición le empujaron a urdir un plan con el que pondría en marcha un ingente negocio.
El 14 de marzo, un día antes de que se celebraran las elecciones del distrito, Kotobrzeg robó todas las urnas de la ciudad. El alcalde, reunido con su comité de crisis, solicitó al resto de estados que le en viaran por correo urgente una nueva provisión de urnas, pero el frío polaco ya tenía prevista esta posibilidad y tres meses antes había invitado a todos los fabricantes de urnas del país a una suculenta comida consistente el alubias rellenas de garbanzos. Pocos días después, todos los urneros entraron en combustión expontánea provocando una crisis de suministro de urnas sólo comparable a la gran escasez de cuerdas de guitarra de 1925. En definitiva, las urnas Kotobrzeg eran no ya las únicas de la ciudad, sino de todo el país, y las posibilidades de importarlas desde una Europa asolada por las dictaduras fascistas eran realmente escasas, de modo que la Junmta Electoral Central tuvo que comprar a precio de oro las urnas que el porpio Kotobrzeg les había robado 24 horas antes.
Más fácil todavía fue hacerse con el mercado de urnas funerarias. Kotobrzeg iba de crematorio en crematorio y se presentaba como el director ejecutivo de la Concejalía de Sanidad: "Tiene todo el local perdido de ceniza. O lo tiene limpio para este mediodía o nos veremos obligados a precintar las instalaciones", les amenazaba. Naturalmente, los empleados se deshacían de las cenizas y, cunado la familia del finado reclamaba sus restos, Kotobrzeg vendía a las funerarias la ceniza que había ido recopilando a lo largo de sus muchos años como vendedor de puros para hacerlas pasar por las del difunto. Siempre por un precio y siempre bajo la condición de que firmaran con él un contrato en exclusiva como proveedor de urnas.
Así llegó Kotobrzeg a la cumbre y así hubiera continuado enriqueciéndose si los servicios secretos de los Templarios, el Priorato de Sion, los mormones y el contubernio judeo-masónico no hubieran rellenado de alubias rellenas de garbanzos los dos sobaos que el capo desayunaba todas las mañanas. Después de tres días emanando metano, Kotobrzeg entró en combustión expontánea el 21 de octubre de 1987. Dos años después, otro polaco que vivía en El Vaticano le canonizó como patrón de los urneros.
Consejo 1
No desprecie a la protagonista. Aunque sea una rubia estúpida, en realidad es buena persona –puag–, con lo que al final se convierte en una inteligente triunfadora.
Anexo de Nardello: Y si no lo hace, da igual: es rubia, está buena y es la protagonista: triunfará.
Consejo 2
La amiga gorda y fea en realidad en realidad no es ni gorda ni fea. Está igual de buena; lo que sucede es que nadie se ha dado cuenta, de modo que téngala en cuenta.