En el día de hoy, cautivo y desarmado el Ejército Rojo, han alcanzado las mujeres sopladoras de cogotes sus últimos objetivos militares.
La guerra ha terminado.
Principio fundamental:Es mi blog y hago con él lo que me sale de los huevos.
Ley de Onán:
El blogger suele tener una escasa vida sexual, con dos únicas excepciones: aquellos que tienen una vida sexual completamente satisfactoria y aquellos que sencillamente no la tienen.
Anexo de Narciso:
Sin embargo, suele andar sobrado de autoestima.
Acotación de Óptimo:
Si combina ambas cosas su blog será un éxito.
Observación de Ceres:
Las madres suelen estar orgullosísimas de los blogs de sus hijos.
Matiz de Maquiavelo:
Hasta que lo leen.
Aserto de Lasswel:La página de estadísticas es la más visitada por cualquier blogger.
Añadido de Levi Strauss:
De hecho, es el único que la visita.
Sentencia de Sartori:
Además de verdad.
Observación comparativa:
Los que alojan su blog en su propio servidor creen que molan más que los que lo hacen en Wordpress; los de Wordpress creen que molan más que los de Blogger; los de Blogger creen que molan más que los de MSN y los de MSN creen que molan más que el resto de sistemas.
20.000 a. C: Manuel de Oliveira inventa la rueda.137 a. C: Comienza el teñido del mar Rojo.
43: Los godos deciden llamarse godos.
724: Manuel de Oliveira cumple 48 años.
1537: Alguien pone una pica en Flandes.
1823. Napoleón III, completamente enajenado, proclama la VII República Francesa.
1919: Nace Manuel de Oliveira.
1940: Rudolf Bassler coloca en Biarritz el cartel "Bienvenidos a Alemania".
1947: Manolete inventa la cirugía invasiva.
1962: Manuel de Oliveira inventa la máquina del tiempo.
1979: Vladimir Tkachenko deja por fin de crecer.
1971: El Gabinete de Franco pone en marcha un proyecto de estudio para construir un puente desde Valencia hasta Mallorca.
1973: Luis Carrero Blanco inventa el vuelo sin motor.
1998. José María Aznar informa a ETA, durante su diálogo con ETA, de que no está dialogando con ETA.
2087: Manuel de Oliveira descongela a Walt Disney.
2155: Manuel de Oliveira muere a los 79 años.
Artrilugio: Arte instrumental.
Desposición: Disposición de mierda.
Disputación: Cámara en la que se pelean los disputados, generalmente acompañados por señoritas de vida relajada o, en su defecto, por azafatas de congresos (o de disputaciones).
Eslovatio: Medida eslovaca de potencia.
Excorzo: Animal que adopta posturas extrañas y en una vida anterior era un corzo.
Exteta: Teta recién ordeñada que ya no parece tal, aunque aun así bonita.
Penenne: Órgano sexual permanentemente erecto.
Gongorrea. Extraña enfernedad de transmisión sexual padecida por don Luis de Góngora.
Senil: Dícese de las personas con múltiples tetas.
Indiología: Ideología de los indios.
Sinlicato: Sindicato compuesto fundamentalmente de silicio. Y sin licato.
Teta-Brick: Teta envuelta en cartón.
Tetería: Lugar en el que se venden tetas.
USB: Unión Sindical de Borrachos.
"Si eso ya casi lo de invadir Inglaterra lo dejamos para otro día, que creo que me he dejado la cacerola en el fuego".
Adolfo Hitler
"Seré Franco". Ángel Acebes, sincerándose
"Qué rara sabe hoy la sopa". Rasputín
"Nietschze ha muerto". Dios, vengativo
"Me cago en Dios". Nietschze
"¡Esto es un sindiós!". Carlos Marx
"Hace un frío de cojones". Roald Amudsen
"A mi hermano váis". Paris a los minóicos
"Eres peor que un hijo tonto". Príamo a Paris
"¿Tú por qué te crees que me llamo así?". La diosa Tetis, ligando
"¡Aúpa!". Luis Carrero Blanco
"Este vino está picao". Rasputín
"¿Y si me hago un autorretrato será pecado?". Mahoma
"Avión blanco a torre". Osama Bien Laden, jugando al ajedrez
"Peor sería ser negro". Stevie Wonder
"Ya te digo". Ray Charles
"Si somos los únicos hombres sobre la tierra... ¿me tengo que tirar a mamá?". Abel a Adán
"Peor sería ser rojo". José María Aznar
"¡Qué puntazo!". Manolete a Islero
"Pareces tonto". La zarina a Nicolás II
"Tú es que no conoces a los borbones". Nicolás II
"Os váis a cagar". Vladimir Lenin
"¡Arriba España!". Sabino Arana, hasta el kulo de txakoli
"Eso, ¡arriba!". Luis Carrero Blanco, profético
"Un chiste más y los capo a todos". Ptolomeo
"Ahí va Dios". Dios, mirándose al espejo
"Si eso lo de invadir a los ingleses lo dejamos para otro día". Felipe II sin poder jugar a los barquitos
"Enroque corto, enroque corto... ¡Cómeme la polla!". Bobby Fisher
"¿Eso es un chinazo o una cordada?". Lupe Sino a Manolete, en Linares
"Estoy hasta los huevos de El Corte Inglés". La primavera
"Tú eres un poquito hijo de puta". Abel a Caín
"Qué fría está el agua". Rasputín
La abundancia de lobos amenazaba con terminar con la economía de Oñate, un pueblo que siempre había vivido de la ganadería ovina, de la que habían hecho su auténtica seña de identidad. Los quesos de oveja de Oñate, la leche de oveja de Oñate y el txakoli de oveja de Oñate habían alcanzado fama mundial, e incluso una cooperativa local había lanzado al mercado una leche de cabra a base de leche de oveja que tuvo gran éxito entre los bebedores de leche de oveja.Esta próspera industria se encontraba próxima a morir de éxito: la calidad de las ovejas oñatenses había atraído progresivamente a más y más lobos, que organizados ya en auténticas manadas merodeaban los campos de pasto ante la evidente inquietud de los pastores, temerosos de que en un descuido los cánidos se abalanzaran sobre las ovejas para ordeñarlas y beberse su leche, de modo que optaron por ordeñar al ganado antes de sacarlo a pacer, de modo que los lobos no pudieran obtener ni una sola gota de leche de sus excursiones.
De este modo, no sería necesario organizar ninguna batida ni contratar perros pastores: sólo era necesario esperar a que los cánidos, privados completamente de leche, sencillamente murieran de hambre. La estrategian funcionaba, o eso creían los oñatenses, hasta que una tarde despareció una cabeza de la ganadería de Ortiz de Oianzun. Cuando una semana después unos mozuelos descubirron los restos de la oveja, reducida prácticamente a los huesos, la conclusión de la Comisión de Seguimiento y Lucha contra los Lobos fue clara: los lobos habían ordeñado a la oveja hasta dejarla completamente seca y el pobre animal se había quedado, literalmente, en los huesos.
En conclusión, se hacía necesario incrementar las medidas antilobos y, como medida de precuación, no sacar los rebaños a pastar durante los dos días siguientes, los que había solicitado la Comisión para elaborar un plan de choque. Sin embargo, este encirro del ganado no estaba previsto, y ante el inmenso gasto en pienso que comportaba y el riesgo de terminar con todas las reservas de las cooperativas, se optó por una medida tan sencilla como auda: para optimizar recursos, las ovejas permanecerían en las estabulaciones mientras que los carneros, que por su evidente incapacidad para producir leche estaban a salo de cualquier ataque, saldrían al monte a pastar.
Entonces se produjo uno de los sucesos más extraños, llamativos e inexplicables de todos los registrados durante los conocidos como los Acontecimientos de Oñate. Ante el estupor general, los rebaños de carneros fueron aniquilados en el monte, desastre que por razones evidentes no podía achacarse a los lobos, con lo que los responsables sólo podían ser los corzos; los malditos corzos asilvestrados que rondan por los pastizales al acecho del ganado para alimentarse de su jugosa carne.
"La solución puede estar cercana", anunció el presidente de la Comisión. "Basta con organizar una partida y capturar algunas docenas de lobos que protejan a los rebaños de los feroces corzos. Los lobos nunca atacarían a los carneros y, en cuanto a las ovejas, habrá que darles todas las mañanas al menos un litro de leche para que los animales, ya saciados, no tengan ningún interés en ordeñarlas". Todo el pueblo aclamó la propuesta como la solución definitiva a sus problemas y se puso de inmediato en marcha para poner en marcha el plan. Así fue como la villa de Oñate puso al lobo a cuidar de las ovejas. Y la operación fue todo un éxito, porque desde entonces nunca jamás ningún corzo volvió a merodear por la zona ni mucho menos intentó siquiera atacar a ningún rebaño ovino.
De no ser por una extraña y aún inexplicable enfermedad llamada 'agujeritis' -las reses sufrían repentinamente una serie de agujeros en la piel, generalmente en el cuello, y morían desangradas- la cabaña ganareda de Oñate hubiera podido seguir produciendo el mejor queso de cabra a base de queso de oveja que nunca nadie soñó probar.
"¿Y si me dejo bigote?". Adolfo Hitler
"Rojos, que sois todos unos rojos". Ronald Reagan
"Ya te digo". George W. Bush
"El mejor colgao". Benito Mussolini
"¿En una gasolinera?". Los partisanos a Mussolini
"C-5". Islero
"Qué hostias que te voy a pegar". Alejandro Magno a Darío
"Pero unas hostias como melones". Aquiles a Héctor
"Tocado". Manolete
"¿Mande?". Ludwing Van Beethoven
"Ten cuidado, que por la noche refresca". El Ejército Rojo a Adolfo Hitler
"¿Cómo coño se quitan estas botas?". El general George A. Custer
"Achilipún, a pún, a pún". Luis Carrero Blanco, canturreando una de Marujita Díaz
"¿Y si invado Francia?". Adolfo Hitler
"¿Otra vez?". Los franceses, más que hartos
"¿Baldosas amarillas? Vosotros estáis colgaos". Dorothy, apócrifa
"No soy bajito, es que estoy lejos". Napoleón
"Si es que los griegos del periodo clásico somos la hostia". Pericles
"Pa chulo, mi pirulo". Calígula
"Ya te digo". John Holmes
"¿Ha dicho algo?". Ludwing Van Beethoven
"¿Mande?". Francisco de Goya
"Hasta los huevos, me tienes". Héctor a Paris
"¿Y si me dejo bigote?". José María Aznar
El enigma de las cinco diferencias, planetado en 23 de agosto, ya tiene solución. Quien todavía no lo haya resuleto, que no continúe leyendo ni mire las imágenes. A los que lo hayan conseguido, les invito ahora a buscar las siete diferencias. Como no podía ser de otra manera, estos complicados pasatiempos están dedicados a Manolete.
–¡Alguien ha matado al mayordomo!
–Tenía tendencias suicidas -contestó el detective.
Y al novelista se le vino abajo la trama.
Consideraciones previasLa necesidad de reflexionar es una inquietud intrínseca a la condición humana por la que el individuo trata de proyectar su yo más allá de los hechos para lograr cierto tipo de equilibro y encontrar sentido al universo y a la propia existencia, ejercicio que conduce generalmente a la angustia vital y, por ende, a la náusea. Esta situación recidivante se palía eficazmente con la intensa ingesta de cerveza, pero por desgracia este ejercicio también suele desembocar en la nausea y, por ende, el vomito.
Reflexiones propiamente dichas
1. Reflexionar es un acto reflexivo.
Acotación: Aunque hay pronombres reflexivos, procure no caer en el falso silogismo "Reflexionar es un pronombre", porque no es así.
2. Lo que sí existen son prohombres, que suelen ser aficionados a reflexionar.
Acotación: Tampoco se debe confundir a los prohombres con los pronombres.
3. También hay mujeres reflexivas. Se dividen en promujeres y premamás.
4. A un muchacho reflexivo se le suele llamar comúnmente pajillero. Como dijo Horkheimer, "por sus granos los reconocerás".
5. Curiosamente, los flexos no son nada reflexivos, y aunque a veces aporten luz a la conversación, hablar con ellos suele resultar inútil.
Oda a los flexos
Me gusta cuando callas
porque estás como ausente,
pero cuando me quemo con el halógeno
me cago en la leche
Antítodo: Remedio contra el prótodo, según la filosofía todista.
Apártida: Sin pártido. Neutral en la lucha entre propártidos y antipártidos (también llamados pocosimpáticos), según la interpretación partidista de la historia.
Barrítono: Compañero del tenor y el bajo en un espectáculo vocal en el lodo.
Burrista: Creyente del dogma de la reencarnación pollina de Buda.
Canchancio: Agotamiento de la pista tras la prueba de los 10.000 metros.
Carambi-rubilis: Afección hepática conocida como síndrome farysaico.
Circunstencialista: Entre Ortega y Sartre.
Cola-cola: Cóctel de delicado e intenso sabor, vinculado a las nuevas tendencias creativas en los postres-miniatura empapados de tradición, resultante de la mezcla a partes iguales de un cola-cao en tazón y una lata de coca-cola. Sabroso y vanguardista.
Comedormitorio: Minipiso. También conocido como comevidas.
Contertuliano: (Escuchado en la tele. Aún en estudio).
Coshera: Garaje para el coshe y trastero para las cosas.
Cruasantemo: Planta de creación genética con olor de crisantemo y sabor de cruasán.
Crucificción: Fábula crucial.
Dementolitos: Sustancia de alta carga eléctrica, con sabor de menta y efectos psicológicos severos.
Dentana: Elemento arquitectónico de afilados colmillos.
Dentriste: Estom
atólogo apenado.
Estrepeces: Animales acuáticos finitos finitos.
Excremaunción: Sacramento de mierda.
Hortega: Gasset con esa facha.
Mañera: Depósito de agua para el aseo matinal.
Mañífica: Magna maña. Agustina de Aragón.
Misalmán: Oficio religioso multiconfesional.
Moscoteros: Espadachines de Moscú.
Orivicio: Agujero negro de pecado.
Partimonio: El patrimonio tras el reparto de la herencia.
Platónito: Estado del escriba bancario de Platón, no dando crédito a sus papiros.
Pitagodzilla: Monstruo matemático.
Pocohtero: De ligera heterosexualidad. Keith Richards se cayó de uno de éstos.
Provoceador: Gritón televisivo con aspiraciones de lenguaraz.
Trinchetas: Pequeños clavos de uso militar.
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