Sharunas Marchulenis siempre fue un tipo realmente extraordinario. No sólo marcó una época en las selecciones soviética y lituana, sino que era capaz de resolver una integral con una paradoja -aspecto del que nos ocuparemos en otra ocasión- y estaba dotado de una extraordinaria capacidad musical innata.
Sharunas Marchulenis siempre fue un tipo realmente extraordinario. No sólo marcó una época en las selecciones soviética y lituana, sino que era capaz de resolver una integral con una paradoja -aspecto del que nos ocuparemos en otra ocasión- y estaba dotado de una extraordinaria capacidad musical innata. Sección: Miscelánea
Sección: Acrónimos/Alcrohónimos
7 a C: Nace Jesucristo
0: Jesucristo siente una gran confusión al descubrir que, al parecer, ha vuelto a nacer.
12: María descubre con estupefacción que, al parecer sigue siendo virgen, y de ahí su sobrenombre
23: Jesucristo hace saber a Dios (padre) que eso de la crucifixióm es una idea que no le termina de convencer.
1492: Isabel I la Católica se cambia, por fin las bragas.
1493. Fernando II el Católico termina sus oraciones de agradecimiento.
1842: Marx y Engels descartan el nombre de engelismo para su dictrina, muy a pesar de Engels.
1843: Como venganza, Engels veta "Carlismo" como nombre de la nueva doctrina.
1844: En plena borrachera, Carlos Marx propone llamarlo Cristianismo.
1845: La nomenclatura de Marx no prospera
1903: Vladimir Lenin decide quedarse calvo.
1917. El zar Nicolás II se caga encima.
1923: Segismundo Freud llega a la conclusión de que Jesucristo padece un complejo de Edipo.
1973: Luis Carrero Blanco, gran admirador de Milan Kundera, demuestra la insoportable levedad del ser.
1974: La FIA anula la plusmarca mundial de salto de altura de Luis Carrero Blanco al considerar que se ha ayudado de elementos externos.
Sección: Efemérides
"Joder, qué de persas". Leónidas, en las Termópilas
"¿Quieres una alfombra?". Jerjes I a Leónidas
"Me cago en la Odisea y en su puta madre". Ulises
"Perdona, es que se me va la cabeza". Luis XVI
"¿Esto lo cubre el seguro?". María Antonieta
"De esta nos coronamos". Juan Carlos I a Sofía
"¿Tres y dos...?". Aquiles a Patroclo
"Se montó la de Dios es Cristo". Jesucristo, presumiento
"Te voy a hacer una bufanda para cuando vuelvas". Penélope
"Sí, y un bolso de piel marrón, no te jode". Ulises, escéptico
"¿Y si cerramos el cortijo?". La dinastía Qing
"Si es que los moros somos la hostia". Saladino
"Lo que es la hostia es mi chorra". Rocco Sigfredi
"Para hostia la que me he pegado yo". Luis Carrero Blanco
"Qué ciego llevo". Polifemo
"¿Esto lo cubre el seguro?". Napoleón, en Waterloo
"¿Lo tenías a todo riesgo?". Wellington
"Una más y nos vamos". La reina madre
"Haber mandao una postal, hombre". Livingstone a Stanley
"¿Estudias o trabajas?". Verlaine a Rimbaud
"¿Esto lo cubre el seguro?". Manolete
"Jopeta, mamá, es que se me ha metido algo en el ojo". Boabdil
"¿Tu primo? ¿Y a mí qué tu primo?". Héctor a Aquiles
"¿Tuyo de qué?". Mío Cid
"¡A que te bebo!". Charles Bukovsky
"Perdona, es que se me va la perola". Ronald Reagan
"Se van a cagar, los de la mutua". Leónidas, en las Termópilas
"¿Y si en vez de con una hormiga lo hacemos con un caballo?". Menelao a Ulises
"Eso, eso, caballo". El duque de Lugo
"Cómo mola el caballo". Calígula
"Ya te digo". Kurt Covain
"¿Unos tiritos?". José Antonio Primo de Rivera
"Y a volar". Luis Carrero Blanco
"Cuidado con el caballo". Príamo de Troya
"Si eso ya te compras un patinete". Jaime de Marichalar
"¡Puta niña repelente!". La reina de corazones a Alicia
"¡Que le corten la cabeza!". Robespierre
"Eso, eso, que se la corten". Farinelli
"Ni poesía ni hostias. Que recojas el jabón". Rimbaud a Verlaine
"¿Esto lo cubre el seguro?". Luis Carrero Blanco
Sección: Frases célebres de la historia
Según le clavaron el destornillador en el cráneo, al frenólogo se le agrió el carácter
Sección: Nanorrelatos
Oz parecía una carnicería, un amasijo de cadáveres amputados y bañados en sangre. El Mago había cometido un error, un enorme error. Nunca debió tratar de engañar al Hombre de Hojalata, y mucho menos dejarle salir de Palacio con vida. Una sencilla operación, unas palabras mágicas, un último esfuerzo presupuestario, hubieran bastado para evitar la masacre o al menos para ganar tiempo, pero ya era tarde: el Mago estaba lejos y Oz parecía una carnicería.La tragedia llevaba días fraguándose. El Hombre de Hojalata había llegado a Oz capital junto a Dorothy, el León Cobarde y el Espantapájaros para plantear al Mago sus reivindicaciones tras una larga marcha a lo largo del Camino de Baldosas Amarillas en la mayor acción sindical que se recordaba en las últimas décadas gracias al apoyo del Sindicato de Fabricantes de Latón y de la Unión de Conserveros.
La lista de exigencias era sencilla: un corazón para cada hombre de hojalata y, obligado por las circunstancias, un deseo para cada uno de los tres oportunistas que, al abrigo de la colosal trascendencia mediática que había adquirido la protesta, se le habían unido por el camino para aprovecharse de las circunstancias. El León Cobarde vio una oportunidad perfecta de conseguir algo de valor; el Espantapájaros, un cerebro con el que recuperarse de su reciente lobotomía; y Dorothy… lo de Dorothy nadie lo comprendió: quería regresar a su Arkansas natal. No a París, ni a Nueva York ni a Barcelona, sino a un lugar tan anodino como Arkansas, pero era su deseo y tenía derecho a pedir lo que quisiera, especialmente después de que la muy arpía se hubiera hecho con los zapatos de la Bruja del Este con una sucia maniobra que había terminado con la hechicera empotrada en el suelo, a modo de calcomanía de tamaño natural bajo una enorme casa de agricultores.
El caso es que después de una agotadora serie de incansables jornadas de marcha el Hombre de Hojalata y sus acólitos llegaron a la corte mágica al borde de la extenuación pero esperanzados en que el Comité Central del Partido Único de Oz atendiera sus peticiones. Más aún, esperaban mantener una reunión de primer nivel con el mismísimo Mago, necesitado de una inyección de popularidad como la que le podía dar la definitiva resolución del endémico conflicto de los hombres de hojalata tras la crisis desencadenada por la desamortización de los latifundios de la Tierra del Oeste.
Aquella maniobra, destinada a incrementar la productividad de los yermos y infraexplotados campos del Oeste, no había dejado satisfecho a nadie: los terratenientes se habían rebelado contra la abolición de sus privilegios y los jornaleros veían con decepción una a sus ojos tímida reforma que no había puesto la propiedad de la tierra en sus manos.
El Mago se veía así necesitado de un golpe de mano que le reconciliara con los medios de comunicación y con su pueblo, y la larga travesía del Hombre de Hojalata, cuya causa había emocionado hasta el pleonasmo a los ozianos, le ponía la oportunidad en bandeja. Con la aquiescencia del Comité Central, en el que sólo se opusieron dos díscolos rápidamente acusados de revisionistas por el mandamás de Oz en una hábil maniobra que terminó con la pareja de disidentes deportados a la fría Tierra del Norte.
La reunión tuvo lugar, como no podía ser de otra manera, en la sala de recepciones. El Sindicato de Hojalateros acampaba en los Jardines de Palacio y el Mago resplandecía de divinidad, seguro de dominar la situación, de tener a su alcance la maniobra definitiva que le consolidara definitivamente en el poder, legitimado por aclamación ante un populacho que, si bien en los últimos meses se había mostrado algo dubitativo frente a su gestión, se había revelado como fácilmente manipulable.
Así llegó el Hombre de Hojalata al que confiaba en que iba a ser su gran día. Oz les esperaba acodado sobre la mesa de la Sala de Recepciones y tras los protocolarios saludos le inquirió por sus reivindicaciones. El portavoz hojalateño planteó con solemnidad sus exigencias: valor para el León, un cerebro para el Espantapájaros, el absurdo e inexplicable deseo de Dorothy de regresar a Arkansas y, por encima de todo, un corazón para sí mismo y otro para cada uno de los hombres de hojalata del País de Oz.
Así se fraguó la Revuelta de los Hombres de Hojalata, que tomaron el Palacio y las sedes del partido, correos y la policía ante la mirada aterrorizada de un ejército incapaz de contener a los revolucionarios con unas balas que tan pronto entraban en sus cuerpos de latón como salían, haciendo inútil el “Disparen al corazón” que el jefe del Estado Mayor había dictado como consigna."Pues va a ser que eres negro", dijo Davis a Coltane. Coltrain palideció.
Sección: Miscelánea
Primer y probablemente último vídeo en Animalario.
Sección: Recursos ajenos

No, no es un curso de pedicultura a distancia. Los romanos eran unos tipo que, además de comer tumbados y vomitar en las fiestas para seguir bebiendo -qué grandes tipos, estos romanos-, contaban con letritas. Así que CCC es 300 en números romanos. Porque, como dijo Trajano, "los romanos es que somos la hostia". Yo no es que sea romano, pero este es un entrañable momento conmemorativo de los 300 capítulos de Animalario.Las felicitaciones llegan de todo el mundo, de todos los ámbitos. Frida Kahlo ha prometido un cuadro para la ocasión, Gary Kasparov un gambito y Nicolás II, una revolución con salvas y todo. Pero aunque sin duda lo merezco, no me atribuyan a mí todo el mérito. En este momento me quiero acordar de aquellos que contribuyeron a este éxito pero ya no están con nosotros, como Manolete y Luis Carrero Blanco, a los que les empiezan a quedar pocas cosas que decir. También de Alberto Juantorena y de Gracita Morales, y de Pablo Neruda, del alfil Vassily, y de Yosif Stalin. De Blanco, de Alfredo Landis, de todos los santos, de los camareros funcionarios. Por supuesto, tampoco me podía despedir sin dar las gracias a Pepe Dávila, un auténtico flipi de la vida. Y como lo breve, si breve, pues es más breve... pues esto es todo por hoy.
Sección: Miscelánea
Dejó de cumplir años y empezó a cumplir melones
Sección: Nanorrelatos
María del Mar Medina Pomalengo, hija natural de Ildefonso Medina y de su empleada doméstica, Alfonsina Pomalengo. Esta era la verdadera identidad de quien durante cerca de 40 años gobernó España con mano de hierro.
"Mucho indio, es lo que hay". Francisco Pizarro.
"¿Mande?". Atahualpa, confuso.
"¿Y en Milan dices que no hay bocadillos de lechazo? Ggggggg, pizzaaaaa". Ronaldo
"¡Córtate el pelo y búscate un trabajo, hippie!". Millan Astray a Unamuno
"Bye bye, Nuria Bermúdez. Hello Paris Hilton". David Beckham
"Más cornadas da la vida". Islero a Manolete
"¿Un bañito?". Marat
"¿Tienes un Hibitane?". Luis XVI a su verdugo
"Será por dinero". Federico Engels
"¿Y a eso le llamas cortijo?". La duquesa de Alba
"Na, na, na, na na". Ted Nugent
"¿Alguien tiene una lizipaina?". Sadam Hussein, con dolor de garganta
"Soy mano". Cervantes a los Turcos perdiendo al mus
"Tienes mala cara". Un Curie al otro
"Somos más populares que Jesucristo". Ángel Acebes y Eduardo Zaplana, parafraseando a Charles Chaplin
"Esto con Franco no pasaba": José María Aznar, al ver el doblete del Barça
"¿Le duele aquí?". Islero a Manolete
Frases aportadas todos por los lectores, en concreto por estos:
Nelken, Palabrerio, lapaula, schwejk, operador, Chus, Lek, Jesús, Tans, Paco Gorzas
Sección: Frases célebres de la historia
AriesLe devolverán una cantidad de dinero que se le debía. Podría empezar una nueva relación o superar alguna crisis que esté sufriendo la suya. Cuídese de los desconocidos que le pidan ayuda.
Tauro
Lleve encima un plano, porque como pregunte a un Aries por una dirección se negará a indicársela. Tanta falta de amabilidad le provocará un ansia irrefrenable de matar.
Géminis
El día comenzará bien. Se le presentarán nuevas oportunidades laborales, pero un Tauro bastante malumorado lo asesinará.
Cáncer
La muerte del 8,3% de la humanidad le puede sumir en una profunda depreseión. Para compensarlo, verá a otro 8,3% muy alegre por haber cobrado una cantidad de dinero que se le debía.
Leo
La fuerte inflación producida por el exceso de dinero en circulación y el descenso de la población mundial le hará perder su casa. En lo personal, romperá con su pareja y a uno de sus padres le diagnosticarán una grave enfermedad. Vigile su hígado.
Virgo
Tendrá un día nada fuera de lo normal. Salvo si es usted enterrador. En ese caso, se hará rico.
Libra
Cuide a su pareja y a sus amistades. Se le presenta en perspectiva un posible viaje al extranjero. Rehuya el color amarillo y a los tipos malumorados que vea por la calle. Antes de la hora de comer pídale prestada a todos los Géminis que conozca la mayor cantidad de dinero que pueda. Será una buena inversión.
Escorpio
Aléjese de los Tauro y Géminis y arrímese a los Libra. Los vaivenes económicos y la sobreabundancia de viudos y viudas puede dar un giro a su vida. Aprovéchelo.
Sagitario
Su pareja le engañará con un tipo vestido de azul, pero a cambio comprobará que se encuentra completamente recuperado de los pequeños problemas de salud que arrastraba. Salvo que se trate de una enfermedad terminal. En ese caso, puede morir.
Capricornio
Si tiene un amante, no vista de azul ante su pareja.Cuide su próstata.
Acuario
Discutirá con un superior. Cuide su aspecto físico, porque puede tener algún encuentro afortunado, en especial si es con un Géminis y le presta dinero.
Piscis
Sentirá una repentina vocación religiosa, anunciará una crisis demográfica y una recesión económica. Vigile sus espaldas.
Sección: Quotidianía delirante
Se avecinaba un largo día en la comisaría:-No tenemos apenas pistas. Todo lo que sabemos es que un testigo vio salir a un hombre con faldas blancas y meterse en un papamóvil donde le esperaba un chófer que, tras besarle el anillo, arrancó en la noche mientras el sospechoso, que llevaba una mitra en la cabeza, repartía bendiciones al infinito.
La ciudad no había vivido una situación así desde los disturbios de los imanes silvestres, que armados con barbas postizas sembraron meses atrás el terror en la calles. Durante toda una larga semana, nadie se había atrevido a salir a la calle recién afeitado, después de que colocaran dos de sus barbas postizas a una pareja de testigos de Jehová que trataban de evangelizar a unos turistas jordanos. La mano dura y las redadas en los minaretes habían conseguido neutralizar la crisis, pero en los últimos tiempos habían vuelto a proliferar los alminares clandestinos.
Ni la policía ni el Gobierno sabían qué hacer, así que no hicieron nada, y la banda de la curia papal abrió junto a la banda de los rabinos un Burger Kosher con el que sellaron la paz.
Sección: Miscelánea
Un hombre va y se muere. Por favor, no vayas.
Es una contribución muy curiosa de Stygian que llegó hace alrededor de un año. Aquí queda.
Sección: Nanorrelatos
Tenía una coartada perfecta,
una reputación inmaculada;
pero en lugar del mayordomo
el asesino era el papa.
Eso nadie lo esperaba
(ni siquiera el papa).
¿En serio me lo dicen a mí?
¿Si no tengo hijos por qué me llaman papa?
Además deben ser romanís,
porque en lugar de papá dicen papa.
Que traigan el benedictomóvil,
dijo el papa en su primer día como jefe de los clérigos
No se le pone el nombre de cada papa, sino el genérico,
aclaró el auxiliar de cámara.
El papa sentía un gran vacío, un gran hueco
En todo su cuerpo y su ser, pero sobre todo en el estómago
Aquella mañana el papa estaba tan habriento
que pidió un wooper triple con queso y patatas gigantes.
Sección: Odas
"Hay que cortar por lo sano". Robespierre
"Hola, Frenando". Hamilton, tocando los cojones a Alonso
"¡Pero qué hija de puta que eres!". Sansón a Dalila
"¡Comunista el que no bote es, es!". Luis Carrero Blanco
"¿Por qué no te metes los misiles por el culo?". John Kennedy a Fidel Castro
"Eso, eso, por el culo". El marqués de Sade
"Por ganas una corbata columbiana, que le hacía". Jesucristo, apócrifo, hablando de Judas
"¡Puto rojo el que no salte es, es!". Luis Carrero Blanco
"Hace un frío de cojones". Walt Disney
"Venga, buen rollito". Manolete a Islero
"Por lo menos ya no tengo canas". Sansón
"¡Un Borbón el que no bote es, es!". Hugo Chávez
"¡Oe, oe, oeoe, oeoeoeoeoeoe!". Robespierre
"De esta ponen mi nombre a un equipo de fútbol". Vasco de Gama
"Eso si que mola, y no unas putas gafas". Francisco de Quevedo
"O un puto mueble". Luis XVI
"O un jarrón". La dinastía Ming en pleno
"¿Me lo dices o me lo cuentas?". El duque de Sandwich
"Eso, eso, por el culo". Arthur Rimbaud, cambiando de tema
"Hace un frío de cojones". Juanito Oyarzábal
"¡Puto rojo el que no bote es, es!". José Stalin
"¿Tiene su majestad el cuello sano?". Robespierre
"Frenando no tiene cuello". Lewis Hamilton, chinchando
"Os váis a cagar". Garibaldi
"Que no pienso hacer el ramadán". Aldo Moro
"Ni yo pantalones". Levi Strauss
"Ni Frenando ganar el Mundial". Lewis Hamilton
"O sea, que tú eres el de Dalila". Luis XVI a Dantón
"Ese era Sansón, gilipollas". Dantón a Luis XVI
Sección: Frases célebres de la historia
Consejo 1
Nunca asista a ninguna fiesta a la que esté invitada Jessica Fletcher.
Consejo 2
Jamás aparezca en escena durante los primeros tres minutos del capítulo. Quien sobreviva al minuto cuatro vivirá eternamente.
Consejo 3
No sea negro. Si lo es, procure que nadie se de cuenta. Si descubren que es negro, se convertirá inmediatamente en cadáver o, en el mejor de los casos, en asesino.
Consejo 4
Si la serie es de negros, no sea blanco.
Consejo 5
A menos que sea Jessica Fletcher, no investigue por su cuenta
Consejo 6
Preguntar "qué estás haciendo" a un tipo que le amenaza con un arma es una pregunta estúpida con juna respuesta obvia. Deje la cháchara y trate de huir o pedir ayuda.
Sección: Consejos cinematográficos



