El príncipe de Asturias cumple hoy 40 años y todavía no ha felicitado a Animalario, que también hoy cumple dos. Indignados por este vacío institucional, proponemos un movimiento ciudadano por la república con Pepe Dávila como presidente.
"Lo siento, papá, se me ha vuelto a escapar". Ptolomeo
"Se van a cagar, estos medas". Pericles
"Se van a cagar, estos hititas". Los sumerios
"Os váis a cagar todos". Los alemanes
"Coño, qué friá está el agua". Rasputín
"De esta nos coronamos". Juan Carlos I a Sofía de Grecia
"No, si sólo voy a por tabaco...". Rodolfo Hess, en el aeródromo
"Me voy de vacaciones a la montaña". Mahoma
"Eso, eso. A ver si se para quieta de una vez". Mahoma a Fátima
"A cuadros, me he quedao". William Wallace
"Pues yo a colorines". Charlie Rivel
"A ver quién le dice al fuhrer que con ese bigote se parece a Charlot". Hermán Goering
"Que se lo diga Fito". José Goebels
"Sóis todos unos hijos de puta. Me voy a por tabaco". Rodolfo 'Fito' Hess
"Queda inaugurado este pantano". Francisco Franco, en la bañera
"Este vino está picao". Rasputín
"¡Voy volando!". Luis Carrero Blanco
"A ver si consumo con alguna". Platón, harto de amores platónicos
"_____________________". Marcel Marceau, pidiendo un brick de leche y un bote de Cola Cao
"Es que tú también... Vaya nombre". Alejandro Magno a Ptolomeo
"A mí no me parece un nombre tan cutre". Pitágoras
"A caballo regalado...". Diego Armando Maradona
"Mientras no te regalen un toro...". Manolete
Apenas le quitaron el tren de encima supieron que aquello era obra del Sindicato de Ferroviarios. Todas las pistas indicaban además que el peso de la locomotora era lo que había terminado con la vida del músico, y que para cuando añadieron los siete coche camas y el vagón restaurante el finado era ya cadáver.El inspector Merino se caló el sombero, prendió un cigarrillo negro, torció el gesto y arguyó: "Tenía que ocurrir, aunque nunca pensé que fuera a ser tan pronto". El agente que acordonaba la zona comprendió de inmediato su reflexión. En las últimas semanas habían aparecido sucesivamente los cadáveres de tres ferroviarios con un oboe clavado en la nuca, y nadie en la policía, menos aún el inspector Merino, dudaba que este ataque no fuera a quedar sin respuesta.
Sin embargo, dos detalles no concordaban: la locomotora y los ocho vagones estaban a unos dos kilómetros de la vía férrea más cercana, y aunque los ferroviarios tenían fama de tipos curtidos y con un poderoso físico, trasladar unba locomotora a hombros era una tarea excesiva incluso para ellos. Además, la víctima no tocaba el oboe, ni tan siquiera un instrumento de viento, sino que era el primer violín de la orquesta sinfónica de la cuidad.
La noticia llegó al barrio chino con la velocidad del TGV, pero el coche del inspector Merino apenas pudo alcanzar la de un cercanías mientras trataba de hablar con su contacto, un antiguo revisor de los ferrocarriles de vía estrecha que en los últimos años se ganaba la vida como clarinetista de swing. Cuando el policía pudo llegar a la cita el viejo resivor tenía ya una zanfona alojada en el estómago y agonizaba. "El asesino es el mayordomo", consiguió confesar a su viejo amigo antes de morir.
Merino achacó al delirio las últimas palabras de su compadre y confidente, e incluso alabó para sus adentros el buen humor que había demostrado incluso en el último momento de su vida, de modo que continuó con su investigación, en la que el segundo violín de la orquesta municipal se había convertido en el principal sospechoso. Sólo meses más tarde descubrió que 'el Mayordomo' era el sobrenombre de uno de los maquinistas del tren del correo, a la sazón presidente del Sindicato de Ferroviarios, pero para entonces era demasiado tarde y el inspector había muerto aplastado por el expreso de la mañana. El Sindicato de Cafeteros juró venganza.
"Qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas", le cantaron los mariachis para comenzar la ronda. "No va a ser debajo de los cojones", respondió Marta, que tal vez no tuviera su mejor día.
Aprostatar: Acción o efecto de renunciar al Catolicismo porque le sale a uno de los huevos.Aprostasilla: Lugar en el que se sienta uno para renunciar al Catolicismo (porque le sale de los huevos).
Costelera: Instrumento para licuar porros.
Costubernio: Complot o maquinación de uno o más camellos para ofrecer sus productos a un precio sensiblemente inferior (de coste) o superior (de costo) al de mercado con el avieso objetivo de derrumbar la economía mundial.
Enerogúmeno: Persona que experimenta un estado furioso y/o alborotado durante el primer mes del año.
Forúnculo: Foro de debate sobre el ano.
Misionera: Ganadora de un concurso de belleza ionizado.
Palindrónomo: Recinto de almacenaje de palabras, lo mismo da mirando para un lado que para otro.
SexaJenario: Aquel que no siente interés por el sexo.
Reflexión 1 o Principio de AutocomplacenciaNadie se conoce mejor que uno mismo.
Reflexión 2 o Principio de Incertidumbre
A día de hoy, nadie no se ha podido establecer con exactitud cuántas copas debe tomar una gogó/camarera para acceder tener a sexo con uno.
Acotación de Nowitzki: En el caso masculino, el ratio es inversamente proporcional al voúmen pectoral.
Añadido de Yeng: Y si son gogós/camareras, no hace falta ninguna.
Corolario de Davidson: De nuevo en el caso masculino, se observa un escaso interés hacia los porteros de discoteca.
Reflexión 3 o Nuevo Principio de Autocomplacencia
La imaginación no cuenta como sexo.
Valoración de Onán: Si es que el sexo está supravalorado.
Reflexión 4 o Pincipio de Dislexia Aplicada
Nunca está tan buena como se le cuenta a los amigos
Ley derivada de selección: A veces, una vez sobrio, ni siquiera se cuenta.
Reflexión 5 o Principio de Consuelo
Siempre quedará la cerveza.
Puntualización de Kent: No todo va a ser follar.
Reflexión 6 o Principio de Autoprotección
Haga lo que haga, nunca se lo diga a Rouco Varela.
Duda de Hawkings:
Si los antepasados son ancestros, ¿los viejos polvos son ansexos?
Si los antepasados son ancestros, ¿los viejos polvos son ansexos?
Rimas pésimas
El sexo es, según la Academia,
una "condición orgánica",
pero si evoluciona a epidemia
se considera cuestión orgiánica
Prueba de que el leguaje es equívoco es que, contra lo que pudiera parecer,
los castigarores parecen más interesados en el sexo que los sexageniarios (rima en '-er')
los castigarores parecen más interesados en el sexo que los sexageniarios (rima en '-er')
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