Animalario

Mou Cinco Cero

2010-11-29T16:20:00.000+01:00

Txakoli. Capítulo 2

2010-11-27T14:24:00.000+01:00

Patxi.-Aitá , amatxu: ¿podemos hablar de la familia? Es que tengo que hacer un trabajo en el instituto...
Miguel.-¡Que no me llames aitáa, cojones! Y sí, Paquito, me parece muy bien hablar de estos temas, que ya es hora de que en ese sitio os enseñen los valores universales, como la familia, la patria, que es una unidad de destino en lo universal y la cruzada espiritual de...
Mujer:- Por Dios Miguel, no te vayas por los Cedros de Úbreda y cálmate que te va a dar un ataque al tuyocardio...
Miguel.- Será miocardio
Mujer .- Pues eso digo , en el tuyo, en el tuyo...
Miguel.- ¡Por Santiago apóstol ¡Qué cruz!... A ver hijo, ¿qué quieres saber?
Patxi.- Es que preparando el trabajo con Manolito, el hijo del tendero, me ha dicho que su padre siempre le dice que vosostros muy estirados y mucha apariencia pero que a la amatxu la conociste en una revista.
Miguel.- ¡Maldito masón el pescadero!
Patxi.-...y me preguntaba yo, que si cuando conociste a la amatxu trabajaba en una revista…. ¿Es entonces periodista?
Mujer.- Si,si,si,sí... hijo mío, periodista. Periodista y de las buenas ¿No se me nota el dominio que tengo de la lengua de Cervantes?
Patxi.- ¿Y qué clase de revista era?
Miguel.- Pues era una revista preciosa, con muchas hojas, pero no te creas... de papel del bueno! Y muchas fotos en color y muchas cosas escritas, vamos, algo parecido al “Hola”, pero en más decente todavía...
Patxi.- ¿Y por qué enseñaba entonces las piernas?, porque Manolito me ha dicho que su padre, el tendero, le ha dicho...
Miguel.- ¡Tu madre no tiene piernas, cojones!
Mujer.- ¡Pero hombre, Miguel!
Miguel.- Vamos, que tiene piernas, pero son para andar, como la gente decente...como coja a ese jodío masón...
Patxi.- ¿Y qué pongo entonces en el trabajo para el instituto? ¿periodista?
Miguel.- No, periodista no, que tienen muy mala fama.
Patxi.- Ahhhh... Por lo de que enseñan las piernas, ¿no?
Mujer.- Eso es, hijo de mis entrevelas...
Miguel.- ¡No, no es por eso! ¡Por los clavos de cristo, que ya me están entrando los sudores! ...Tu pones “sus labores” y se acabó.
Patxi.- ¿Pero sus labores de periodista?
Miguel y Mujer.- ¡Nooooo!

Txakoli. Capítulo 1

2010-11-22T15:26:00.001+01:00

Patxi.-Eusko gudariak..
Francisco.-Quieres dejar de cantar eso, Francisco?
Patxi.-¡Pero aita!
Francisco.-¡Que no me llames aita, que me llames papá! Según lleguemos a Villaverde te voy a labar la boca con jabón. Yo que te llevo a ver al Real Madrid y me sales con esos dejes vascuences...
Mujer.-Miguel, no acogotes más al niño, que ya sabes quen lo que dijo el párroco, que si lo acogotamos, luego se trasturba más. A ver si se le va a seca la columna...
Patxi.-Pero aita, si es que yo soy del Athletic.
Francisco.-Será del Atlético de Biilbao. Y además tú tienes que ser del Real Madrid. O del Racing, que para eso eres montañés. Y no me llames aita, cojones
Patxi.-Pero es que...
Francisco.-Ni pero ni peras. Contento me tienes. Que mira que no dejo de pensar en la ilusión que le hacía a tu hermano ver a Paco Gento y se ha tenido que quedar metido en el retrete... ¿A quién se le ocurre dar sabor al cocido con Nembutal o eso que le has echao? Que sabe Dios qué será eso.
Mujer.-Que no hay que darle tanta importancia... Que son cosas de chiquillos, caudillín de la casa. Cosas de hermanos
Patxi.-Hazle caso a la amtxu, que ya te he dicho que lo del Joseba fue un accidente, aita
Francisco.-Ni aita, ni amatxu ni hostias. Ya, un accidente. Como cuando le preparaste quesada con cianuro, o cuando le tiraste al río a ver si flotaba. Y tu hermano se llama José Antonio, no Joseba. Mañana te vienes conmigo en el 600 a Peñafiel a comprar nuvas para la próxima cosecha.

Huelga!

2010-09-29T15:14:00.004+02:00

La subdirección de este espacio informa al lector despistado que pase por aquí de que hoy estamos de huelga y por eso no habrá más novedades que el presente comunicado.

También aprovecha la ocasión para comunicar que los 28 días anteriores no estuvimos de huelga, sólo nos tocamos los cojones. Cada uno los suyos propios y principalmente con la mano derecha, para más detalles.

Acrónimos XXXVII

2010-08-31T14:49:00.009+02:00

Afortunardo: Que tiene mucha suerte; que tiene una flor
Apoloseta: Partidario de los hongos
Atunas: Tunos trucha
Cantautista: Cantautor coñazo o gafapasta
Chamito: Cabaña en la que viven los héroes y dioses pobres
Gammito: Táctica ajedrecística que consiste en cambiar un mito por otro. Frencuentemente practicad0 por la Iglesia Católica
Gordilocuencia: Enorme pompa y boato
Guirigay: Extranjero homosexual
Guiriguay: Extranjero sobrao
Iboprofénico: Medicamento para enfermos mentales
Ibupofrenillo: Analgésico para hombres
Inquinina: Inquina redundante
Maniquiero: Ahora sí; ahora no
Mertadona: Gran superficie que vende sustitutivos de cocaína y otras drogas
Miniatuna: Tuna pequeñita, pequeñita
Partisarro: Dícese del guerrillero que no cuida su higiene dental
Prortocolo: Plan detallado de actuación que termina como el culo
Quiromantra: Arte budista de leer las cartas
Retrasto: Fotografía antigua o hecha demasiado tarde
Sambemito: Descrédito o difamación que sufren los personajes mitológicos
Sástrapa: Costurero autócrata y tiránico

Frases célebres de la historia. Capítulo 90

2010-08-30T22:39:00.010+02:00

"¡Hegel, cabrón!". Arthur Schopenhauer
"Ancha es Castilla". Napoleón
"Además de verdad". Almanzor
"Ya te digo". Tariq (o Muza)
"Me cago en la leche. ¿Os dais cuenta las cosas que tengo que hacer para que me tengáis respeto?". Alejandro Magno, parafraseando a Antonio Escohotado
"Buenas; somos los rusos". Pedro el Grande a los suecos
"¿Pedro el Glande?". Francisco de Goya
"Glande no,; mande". Ludwig Van Beethoven
"¡Hummmmmmm... Filetes rusos!". Hannibal el caníbal
"Me llaman calavera". Hamlet, canturreando
"¡Moc!". Charlie Rivel
"¡Supercalifragihostias!". July Andrews, apócrifa
"Se veía venir". Michel de Nostradamus
"¡Hummmmmmm... Judías!". Hannibal el caníbal
"Por ahí no, que cubre mucho". Rasputín
"Coñe, qué calor". Hefesto
"Schffggreiro... afosamberger". Manuel Fraga
"Si es que los alemanes somos la hostia". Arthur Schopenhauer
"Si eso ya nos vamos, que me he dejado la cacerola en el fuego". Boabdil el Chico, Graná
"Yo voy a por tabaco y ahora vuelvo". El Dioni
"Dónde vas morena; dime dónde vas, salada...". Lot, canturreando, a su mujer
"¡Hummmmmmm... Ensaladilla rusa!". Hannibal el caníbal
"Bueno, ya está bien". Los rusos
"Ruy... Pequeño Cid". Rodrígo Díaz de Vivar, adelantandose a su tiempo para canturrear
"A Osama le inmola esto". Bin Laden, en Facebook
"Bueno, todos menos Hegel". Arthur Schopenhauer

Reflexiones de Schopenhauer

2010-08-25T23:39:00.003+02:00

Cada vez que veo esta cita, no puedo evitar pensar en las Reflexiones sobre los franceses. De todas ellas:

Otras partes del mundo tienen monos; Europa tiene franceses. Una cosa compensa la otra.

Arthur Schopenhauer: "El arte de insultar" (Die Kunst zu beleidigen)

¡Malditos remeros de Orio!

2010-08-23T21:13:00.003+02:00

Nanorrelato 89

2010-07-02T22:37:00.000+02:00

-Pues ha roto todos los huevos
-Ya te dije que manomanista y malabarista no debía ser lo mismo

Paradoja

2010-07-01T22:34:00.000+02:00

La MaRea quedó contenida en el dique
De ahí lo de la MaRea

Gimnasia mística

2010-06-29T21:43:00.000+02:00

El infusionista errante

2010-06-28T18:40:00.000+02:00

En un momento de enajenación, y tras ver su honor manzanillado, el infusionista lanzó té hirviendo sobre sus enemigos, llegados en olor de multitudes. En concreto, un olor a manzanilla que ni siquiera el intenso aroma a té conseguía camuflar. Trató entonces de hacer un pacto con el diablo para recuperar su antiguo olor, pero como el diablo sabe más por viejo que por diablo, lo engaño y le condenó a buscar la infusión perfecta. Desde aquel, el infusionista vaga maldito sin que le dejen entrar en ninguna herboristería.

Refrán del sifilitico

2010-06-20T18:34:00.000+02:00

De aquellos polvos vienen estas gónadas

Acrónimos XXXVI

2010-06-16T14:22:00.002+02:00

Aguacerdo: Lluvia tóxica
Briguarra: Suboficial lividinosa
Cartirtán: Jefe de carpintería
Camistetas: Top
Chingaravís: Promiscuo zascandil
Cololario: Apostilla de colorines
Consentilento: Pausada aprobación
Continduísmo: Religión heredera del hunduísmo, frecuentemente confundida con el hinduísmo e idéntica al hinduísmo
Coromiel: Dulce oficial
Correlegionario: Que milita en una misma legión
Cortabajo: Grave intrumento de cuerda para señores bajitos
Germeral: general nocivo. En general, general
Imperteniente: 1) Oficial impasible. 2) Oficial iconoclasta
Impresiomimo: Corriente, estilo y escuela de los pjntores mudos y adelantados a su tiempo de la Italia renacentista. Su obra no ha llegado a nuestros tiempos
Invertebardo: 1) Folclorista deshuesado. 2) Músico inconsistente
Parpitación: Palpitación secuencial al compás de 2x2 o múltiplos de 2
Personifijación: Proposopeya persecutoria
Pretardo: Momento inmediatamente anterior a la explosión
Pulgrada: Pequeño anfiteatro
Purgada: Unidad de medida de la spurgas. Se distingue entre pequeñas, medianas y grandes
Respiramor: Afrodisiaco gaseoso
Sarlento: Pausado suboficial
Zalanegro: Negro zalamero

El post 600

2010-06-12T12:00:00.000+02:00

Nostradamus predice el ganador del Mundial

2010-06-11T23:08:00.009+02:00

SEPTURIA I
El primus inter paris caerá en la incontinencia / cuando sonría el crepúsculo del alba
y surjan las blancas torres. Y las negras. / Para que se derriben algunas. Y otras no

SEPTURIA II
Cuando acance el enemigo del cénit / las ruinas del continente antiguo
emergerá la nueva era como fénix / y gritarán los hombres en versos alejandrinos

SEPTURIA III
Será el séptimo día del mes señalado / desde el principio del tiempo presente
y setenta veces siete se cantarán las gestas / con benignidad descalza, o calzada

SEPTURIA IV
Aquellos que atravesaron las aguas / para conquistar las tierras del este
cuando aún el hombre cabalgaba / terminarán cansadísimos

SEPTURIA V
Surgirá un líder preclaro y otro caerá / por el peso de las batallas de su ancestro
Y cambiará el orden de las cosas / para volver luego a estar como estaban

SEPTURIA VI
En el fragor se igualarán las fuerzas desiguales / para igualarse de nuevo
y parecerá que los disidentes tienen su castigo / y su premio los osados

SEPTURIA VII
Y en las tierras lejanas de la cuna de la era / emergerá victorioso el brillo puro
hasta que un golpe de cernícalo / derrote la oscuridad del abisinio

Frases célebres de la historia. Capítulo 89

2010-06-09T22:38:00.000+02:00

"¿Cuándo se come aquí?". Pantagruel
"¡Al abordaje!". Benjamín Netanyahu, parche en ristre
"¡Que le corten la cabeza!". Enrique VIII
"Mientras sea la cabeza". John Holmes
"Bueno, ponemos un buey, pero de mula nada". La SGAE, montando el Belén
"Mula no, mulá". Omar
"Mulá Omar no, Lawrence de Arabia". Omar Sharif
"¿Dónde están mis royalties?". Lawrence de Arabia
"Cuarto y mitad de Prozac, por favor". Franz Kafka
"Porrompompón, porrompomporrompompero, pero". Manolo Escobar
"Ni pero ni hostias". Federico Guillermo II
"Pa habernos matao". Los hermanos Wright, tras su primer vuelo
"Ya te digo". Rodolfo Hess, en pleno aterrizaje forzoso
"¿Me dejas dos euros, que es lo que me falta para el billete de tren? Que lo quiero pal tren, no pa drogarme". Carlos Marx a Federico Engels
"¿Dónde están mis royalties?". La Marvel, a Lev Yasine
"Que soy la araña negra ¡La araña negra! ¡Negra!". Lev Yashine, negandose a pagar royalties a la Marvel
"Mucho rojo, es lo que hay". La Marvel, recelando
"Hombre araña no, ¡araña negra!". Yashine, hartico
"¿Dónde están mis royalties?". La SGAE, emulando a Benjamín Netanyahu
"Os váis a cagar". Milton Friedman
"¡Rojos, que sóis todos unos rojos!". Nerón, adelantándose a su tiempo, a los pretorianos
"¿Por lo menos un cigarrito tienes?". Carlos Marx, arrascando lo que puede
"¿Dónde están mis royalties?". Henry Morgan a Benjamín Netanyahu
"¿Cuándo se come aquí?". Gargantúa

Leyes fundamentales de la informática

2010-06-03T14:38:00.001+02:00

Principio Fundamental del reseteo
Apague y vueva a encender

Leyes de Pierce sobre el principio fundamental del reseteo
1. Aun en el caso de que se presente en su despacho con una bomba termonuclear a punto de explotar entre sus manos, el informático le dira: "Apaga y vuelve a encender"
2. Reiniciar nunca es suficiente, salvo en una proporción aberrante de casos
3. Si no reinicia, se dará la posibilidad aberrante
4. Si reinicia y no funciona, al informático le funcionará
5. Esta secuencia se repetirá en un bucle infinito

Acotación de Saussure
La excepción crítica no es una excepción, sino la norma

Observación de Guttemberg
El software de la impresora siempre es incompatible con algo

Teoría del conflicto
1. Todo su software antiguo es incompatible con su nuevo Windows
2. Al día siguiente de que consiga actualizar todo su software, Microsoft programará un nuevo Windows
3. Si tiene un Mac, pues tiene un Mac

Ley de la devaluación
La velocidada a la que se devalúa un ordenador es directamente proporcional a lo que le costó comprarlo

Paradigma de Koch
Los antivirus detectan todos los virus excepto el suyo
Cuando aparece una versión que lo detecta, ya ha formateado
Si hay una actualización en internet, el virus no le dejará entrar en internet

Consejo de Lasswell
Si el servidor esrá ocupado, envíele un mensaje
Si no responde es que el servidor está ocupado

Ley General de Kierkegaard
La conexión proxy fallará por un error interno en la secuencia de comandos que hará imposible la consexión con el servidor precisamente en el momento en que más necesitaba entrar en internet.

Apéndice de Sorensen
El navegador le ofrecerá "pinche aquí" como solución

Conclusión de Madrazo
Pinchar ahí no sirve de nada

Teoría de la conducta informática
1.Pulse Ctrl+S
2.En el momento en que su ordenador detecte que lleva más de media hora sin guardar su trabajo, se bloquerá y perderá toda la información
3.Pulsar Ctrl+S evita que el sistema se bloquee salvo que lo haga con ese propósito. En este último caso, se bloqueará

Axioma de Espinosa
Si funciona, no lo toque

Corolario de Murphy
¿Dónde están mis royalties?

Capital Europea Cultural

2010-06-02T18:36:00.003+02:00

La verdadera y desconocida historia de los perros de Pavlov

2010-06-01T16:52:00.001+02:00

Hartos de pasar hambre, de esperar encerrados a una comida que se anunciaba pero nunca llegada, de que jugaran con sus sentimientos y con sus jugos gástricos, de ver cómo sus hijos no tenían qué llevarse a la boca, de las promesas incumplidas, de la absurda cánula que les colgaba de la mandíbula y, sobre todo, de aquel timbre que anunciaba comida cuando en realidad no la había, los perros de Pavlov (Ива́н Петро́вич Па́влов, en ruso) devoraron al ayudante de Ivan Pavolv.
Los perros de Pavolv y el propio ayudante contribuyeron así a la ciencia y a la gastronomía de un modo que jamás se les ha reconocido, puesto que el ayudante no sólo descubrió en sus propias carnes el reflejo incondicionado, sino la mayor aportación eslava a la cocina occidental: el filete ruso, pocos años después rebautizado como filete soviético y, en Hamburgo, como hamburguesa, lo que hizo proserar esta denominación cuando a finales de los años treinta Alemania comenzo a expandirse algo más de lo que suele ser habitual.
En cualquier caso, el mérito de esta aportación culinaria, la más importante el experimento -al fin y al cabo, casi nadie ha oído hablar del reflejo condicionado, mientras que todo el mundo ha comido filetes rusos- les corresponde fundamentalmente a los cánidos que, como siempre ocurre con los adelantados a su tiempo, no vieron reconocida su labor y terminaron sus días disecados en el Museo Pavolv. El resto es historia.

Las nueve diferencias (semánticas)

2010-05-30T17:22:00.000+02:00

Grandes secretos de la historia

2010-05-21T13:51:00.001+02:00

-El paciente inglés era en realidad impaciente.
-Los perros de Pavolv no eran de Pavlov, sino de un fabricante de timbres
-Nostradamus nunca predijo el futuro, pero era un cachondo

Nanorrelato 88

2010-05-19T21:03:00.000+02:00

El vampiro emocional inverso se convirtió en polvo a la luz de la luna

Reflexiones sobre las nacionalidades

2010-05-18T13:52:00.001+02:00

Los portugueses son españoles asilvestrados
Los franceses son españoles civilizados
Los ingleses son franceses listos
Los alemanes son ingleses chungos

Los japoneses son chinos muy juntitos, muy juntitos

La Pasion (Segunda Parte)

2010-05-16T18:18:00.000+02:00

Frases célebres de la historia. Capítulo 88

2010-05-15T17:58:00.001+02:00

"Hoy no me levantado muy católico". Martín Lutero
"Ya te digo". Abderramán II
"¿Por qué no te piras a Tierra Santa, a ver si estoy?". Juan sin Tierra a Ricardo
"Como esto no sea el tajo nos hemos perdido". Francisco de Orellana
"Hips". Johnie Walker
"¡Toma patada giratoria!". Walker Texas Ranger
"Por ahí no, que cubre". María a Jesucristo
"Ya decía yo que por aquí no era". Rodolfo Hess, adelantándose a su tiempo para acordarse de la madre que parió al programador del Tom-Tom One
"¿Cómo que complejo de yo?". Edipo a su psicoanalista
"De yo no, de tú". El psicoanalista
"¿Tú de tú o tú de yo refiriéndote a mí?". Edipo, confuso
"Tiene que llover". Pablo Guerrero
"¿Ver yo o ver tú?". Edipo, aún más confuso
"Putos GPS marca Acme". Rodolfo Hess, adelantándose a su tiempo
"Ya te digo". Ponce de León
"Además de verdad". Francisco de Orellana
"¿Me lo ponen para llevar?". Hernán Cortés a los aztecas
"A quien madruga...". Job, voluntarioso
"...patada en los cojones". Dios, cáustico
"¿Cómo que mi madre...?". Edipo, fibrilando

Nanorrelato 87

2010-05-15T12:26:00.001+02:00

El abogado se volvió loco y perdió el juicio

Acrónimos XXXV

2010-05-14T17:32:00.004+02:00

Abogamo: Letrado ecologista
Aburrito: 1) Soporífera liturgia. 2) Pequeño y aburrido animal solípedo, como de metro y medio de altura, de color, por lo común, ceniciento, con las orejas largas y la extremidad de la cola poblada de cerdas. Es muy sufrido y se le emplea como caballería y como bestia de carga y a veces también de tiro.
Acostrar: Apostillar
Alcohólito: Hincha de los alcohólicos
Amedicano: Estadounidense de origen turco
Anamema: Estúpido anatema
Apartamiento: Falaz hogar
Armerría: Peligroso humedal
Aurevoristas: Arribistas que se marchan
Azootea: Altillo en el que viven los animales
Cocoterron. Árbol que produce frutos muy dulces
Constiprado: Gélido páramo
Cromífera: Árbol que produce cromos
Cueváncano: Mitológico ser con un solo ojo, hecho de mimbre -el ser, no el ojo- y con forma de cesto
Emancifracción: Liberación de una parte
Estrufa: Trufa servida caliente
Flameano: Ardor anal
Flamíjerga: Lenguaje de las zancudas
Forúnculto: Protuberancia de los sabios
Frigopista: Fabricante de Frigo Pies
Imaginagrio: Compendio de imágenes desagradables
Impresiomismo: Corriente pictórica igualica al impresionismo
Irrisordo: Sordo gracioso
Jubileo-Masónico: Contubernio similar al judeo-masónico, pero con católicos
Letamía: Letanía personalizada
Magencia: Agencia de prensa rosa
Minimales: 1) Animales pequeñitos, pequeñitos. 2) Dibujos de animales hechos con minio
Nihilicras: Dícese de aquel que no cree en los tejidos sintéticos
Oxímojon: Figura literaria de mierda
Prestidagitador: Mago subversivo
Sindichato: Sindicato de boxeadores

Los Santos competentes II

2010-05-13T22:28:00.003+02:00

El vicario dejó caer súbitamente el teléfono sobre la mesa y, con gesto desencajado, corrió desde la casa parroquial a la sacristía, donde el padre Damian canturreaba una musiquilla polifónica mientras sacaba brillo al copón para que estuviera reluciente el domingo, día en que su parroquia se iba a estrenar como devota de San Pedro:
-Le... Le llama San Pablo... al teléfono... Dice que es urgente -musitó con voz temblorosa.
El párroco esbozó un gesto de fastidio, conciente como era de que al santo le había llegado ya la solicitud de portabilidad de parroquia y que le esperaba una larga perorata sobre las nuevas ofertas especiales y los motivos de su baja en el servicio santoral.
-Ahora mismo le atiendo -dijo mientras depositaba el copón en la patena- Darse de baja de un santo se ha puesto más dicil que convertir al infiel. Sólo un minuto dfespués, la voz eléctrica de San Pablo ya tenía interlocutor al otro lado de la línea, un padre Damián que esperaba con una sonrisa sardónica el aluvión de preguntas, ofertas y dificultades que le esperaban antes de poder tramitar la baja. -Buenas tardes, hijo mío. Soy San Pablo. Hemos recibido una solicitud de portabilidad de parroquia y llamo para consultarle si esto es correcto y, de ser así, a qué se deben los motivos de su cambio de santo.
-Verá usted, santidad. Disculpe ¿Le debo llamar santidad? Es la poca costumbre de hablar con las alturas.
-¿Acaso no rezas, hijo mío?
-Bueno, sí, pero a lo que no estoy acostumbrado es a que me contesten.
-Comprendo, hijo, comprendo. Pero no me llames santidad, que eso lo dejamos para el papa. Mejor llámame eminencia, o Pablo, o Pol.
-Verá, eminencia: San Pedro y Asociados ofrece a jnuestra humilde parrorquia un servicio de patronato por el que puedo solicitar milagros por SMS a tarifa reducida. Además, con su oferta de migración, si consagro la parroquia a su nombre me ofrece un crucifijo de tamaño natural, un copón bendecido por el mismísimo Juan XXIII y 100 velas en apariciones. Además, con la primera recarga, por cada vela que encienda para un milagro, San Pedro y Asociados me enciende otra de regalo hasta un máximo de 500 velas. Por ejemplo, si enciendo 200 velas, mi saldo será de 400.
-Sí, lo conozco. Es el plan Estrena Santo. Pero eso es competencia desleal, querido padre.
-¿Pero no era su hijo?
-Padre por lo de sacerdote, quiero decir. Pero no nos dispersemos. Para tramitar su baja necesitamos su partida de bautismo, la del Santo y su fecha de pordenación, un certificados de penales y una bula papal que demuestre su derecho a abjurar de un santo. Los originales y una copia compulsada, por supuesto
-San Pedro y Asociados ya está haciendo los trámites.
-Ya no admitimos las plagas de langostas como cauce de notificación, de modo que tu solicitud de portabilidad de santo está bloqueada, hijo mío. Para completarla debes cumplir estas condiciones, pero te ruego que consideres la oferta que estoy en disposición de hacerte. Como devoto preferente, te puedo dar de alta de inmediato en el plan Con San Pablo como Dios ¡Plus!, que da derecho a cuatro milagros mensuales totalmente gratuitos durante el primer año siempre que se produzcan en la península o baleares. Después del primer año, cada SMS milagroso tendrá un precio de sólo tres bautismos. Además, tendrá derecho a una tarifa plana por la que, por sólo 10 velas al mes, podrá contar con un beato en los oficios siempre que quiera. Y de regalo, un lignum crucis.
-¿Y cuánto cuestan los oficios?
-Son completamente gratuitos hasta el próximo concilio, siempre sujetos a posibles variaciones de contrato o anatemas.
-Imagino que a cambio tendré que firmar un contrato de permanencia y abjurar de San Pedro...
-Abjurar es una palabra muy fea. Digamos que como todavía no se ha consagrado a Simón, símplemente tendrá que reconsiderar su postura. El contrato de permanencia es de tres concilios, y si se incumple será excomulgado y le enviaremos una plaga de langostas.
-¿Y si liberalizo la parroquia?
-Plaga de langostas.
-¿Tipo mariscada?
-Tipo marabunta.
-¿Pero no decía que las plagas ya no sirven como cauce de noticicación?
-En nuestra compañía, padre Damián, en nuestra compañía, que en San Pedro & Asociados aún es la vía habitual. Además, una cosa son las notificaciones y otras los castivos divinos o, en este caso, santorales. ¿Estás entonces interesado en la oferta?
-Es que lo de las velas gratis...
-Para estos casos San Pablo y Cía dispone de la Oferta Biparadisíaca

-¿Oferta biparadísica?
-Con motivo de la fusión de San Pablo y Cía con Buda y Asociados, la nueva San Pablo, Buda, Cía y Asociados ofrece el doble de religiones y el doble de milagros. Al abonado puede oficiar ritos católicos y budistas y sus fieles pueden elegir a su muerte entre el Cielo y el Nirvana por un compromiso de permanencia de sólo cuatro concilios.
-¿Pero para qué queremos Nirvana, si ya rezamos al Dios único y verdadero, y todopoderoso, y todo eso...
-Si, bueno, pero más vale prevenir. ¿Imaginas que todo este tiempo hayas estado rezando al dios equiovocado, hijo mío? Así se asegura uno más probabilidades de acertar.
-¿Y apariciones marianas?

-Tarifa plana 24 horas. Por 25 velas al mes se aparece en cualquier parte durante una hora. A partir de la segunda hora, una vela el minuto.
-De acuerdo, entonces.
-En ese caso, te tramito inmediatamente el alta, hijo mío. Y necesito tu orden de sacerdocio, partida de nacimiento, fotocopia compulsada del DNI y que rellenes el impreso B-14 que te he enviado por correo.
-¿Pero son ustedes los santos competentes o los santos funcionarios?
-Competentes, hijo, competentes. Si fuéramos funcionarios Zapatero ya nos habría bajado el sueldo.
-¿Y dónde tengo que presentar los papeles?
-Envíamelos a mí, hijo, que yo se lo comunico a San Pedro...
-No me diga más: con una plaga de langostas.
-Efectivamente. Enhorabuena por la contratación del servicio y muchas gracias por su atención, padre Damián. como vuelva a abjurar de San Pablo le envío una plaga de langostas.

Publicidad agresiva

2010-05-12T18:23:00.000+02:00

Frases célebres de la historia.Capítulo 87

2010-04-30T18:15:00.010+02:00

"Me la tocas con la mano". Mussolini al conde Ciano
"¿Y con gotelé, en cuánto se nos quedaría?". Julio II a Miguel Ángel
"Vámonos de marcha". Benito Mussolini
"Están locos, estos romanos". Víctor Manuel II
"Mucho rojo, es lo que hay". El conde Ciano
"¿Treinta yos? Te doy quince". Simón Bolívar, regateando
"¿Cómo que triángulo ubícuo?". Jesucristo, pencando matemáticas en la sinagoga
"¿Y si enseñas una teta?". Leonardo a la Gioconda, a ver si cuela
"Si cuela, cuela". El marqué de Sade
"Ya te digo". Oscar Wilde
"Mucho rojo, es lo que hay". Rasputín
"¿A qué hora para el catorce?". Fernando Alonso, recién petada la junta de la trócola
"¿Setecientosmil millones de pesos? Te doy un dólar". Raúl Alfonsín, hiperinflacionando
"¿Tres y dos?". Alejandro Magno a Hefestión
"¡Cinco!". Los sodomitas
"Y me llevo una". Champollion
"¡Qué altar más bonito!". Los alemanes en Pérhamo
"No os llevéis los frisos, cabrones". Los griegos al Museo Británico
"Mucho rojo es lo que hay". Nicolás II
"Jroña que jroña". Los griegos, reculando
"Eso, eso, que reculen". Aquiles
"¡Moc!". Charlie Rivel
"Ya te digo". Oleg Popov
"¿Tres billones de yos? Te doy uno como mucho". El general Antonio José de Sucre, comprando el pan
"Mucho rojo, es lo que hay". Piet Mondrian, descartando la prinmera versión de su 'Improvisación 28', originalmente titulada 'Improvisación 27'
"Mucho neoplasticista, es lo que hay". Paul Klee
"Mucho expresionista, es lo que hay". Pablo Picasso
"Mucho rojo, es lo quen hay". José Stalin
"¿Y con papel de colores...?". Julio II, echando cuentas
"Me la tocas con la mano". Cristian a Cyrano
"A cuadros, me dejas". Piet Mondrian

Innovación musical

2010-04-29T22:19:00.000+02:00

Nanorrelato 86

2010-04-19T20:15:00.001+02:00

Tenían bucles, sombrero y largas barbas, pero no sabemos si eran judíos. Podían ser los ZZ Top. O la Compañía Nacional de Circo. La de Israel.

Acrónimos XXXIV

2010-04-18T23:43:00.000+02:00

Adornardores: Secta adoradora de los nardos que demuestra su devoción adonándo las cosas con flores
Agolerdo: Estúpido augur
Anacomenta: Eremita que se alimenta a base de hierbabuena
Antifan: Careta con la que se cubren el rostro los famosetes para ocultarse de las gruppies
Arcipreses: Mitológicos abates guardianes de las capillas de los cementerios
Cátarro: Hereje constipado
Cazamor: Obsesivo galán
Chingarabís. Dícese del aquel sujeto que hace el tolai cuando arrea
Concirio: Congreso de fabricantes de velas
Enigrante: 1) Gigante con enanismo que se ve obligado a abandonar su país. 2) Enano con gigantismo exiliado
Esquezofrémico: Simio demente
Estereoglifo: Dibujo poco original
Fazsímil: Reproducción exacta del rostro
Gonobrea: Extraña enfermedad petrolífera
Habitonto: Estúpido ciudadano de un estúpido lugar
Hitiritas: Pueblo de Asia Menor inventor de los apósitos
Indiota: Estúpido aborigen
Infihilito: Interminable y delgadísimo cabo
Infisión: Proceso de deparar el agua del te/manzanilla/tila, etcétera.
Infralible: Persona inmediatemente inferior a las infalibles, con lo que sí se puede equivocar de vez en cuando
Letrima: Lugar al que van a parar los malos versos
Martinizar: Método de tortura consistente en obligar a la víctima a beber vermú hasta producir la muerte por intoxiación etílica
Mercachicle: (despectivo) Vendedor de goma de mascar. Por extensión, dependiente de tiendas de dulces
Mercantilisto: Taimada teoría económica
Micotauro: Mitológico animal, mitad toro mitad mono
Mitonario: Mitómano; que tiene muchos mitos
Oscúrulo: Beso negro
Pompedia. Antigua capital de la secta romana de los enciclopedistas
Rastreamor: Amante obsesivo
Sástrapa: Absurda élite de sastres que impone las tendencias de la temporada de forma totalitaria
Temiente: Jerarca falaz
Tramolista: Aviesa tramollista
Verbigarza: Ejemplo de ave zancuda
Zapatina: Instrumento para calzar barricas
Zunvino: Sonido del vino

Consejos para atrapar al correcaminos

2010-04-15T12:26:00.006+02:00

Consejo 1
Deje de comprar trampas marca Acme

Consejo 2
Si una trampa falla, no salte sobre ella rabiando. En ese momento funcionará y le atrapará

Consejo 3
Asociarse con otros coyotes puede ser buena idea

Consejo 4
Según Wikipedia, la velocidad media de un correcaminos es de aproximadamente 32 kilómetros por hora. La de un perro, por lento que sea, nunca menor a 30 kilómetros por hora, y muchas veces superior. De este modo, y salvo que el bicho en cuenstión se eche a volar, si un coyote se pone a correr detrás del correcaminos, lo más probable es que lo atrape. Y como parece que este singular ejemplar no vuela...

Consejo 5
Si ese correcaminos es más listo o rápido que usted, pruebe con otro correcaminos...

Consejo 6
...o con un fusil. Porque por veloz que sea, nunca será más rápido que las balas
Apostilla de Hannah: Pero sí que los misiles marca Acme, de modo que no compre misiles de la marca Acme
Corolario de Barbera: No compre nada de la marca Acme

Consejo 7
Asegúrese de que usted mismo no es de la marca Acme

Consejo 8
El correcaminos tendrá que dormir en algún momento y lugar. En ese momento, mátelo. Los correcaminos pierden su punta de velocidad cuando están muertos y se vuelven sorprendentemente fáciles de atrapar

Consejo 9
Si todo esto no funciona, hay personas que por un precio adecuado estarían dispuestas a hacerle el trabajo

14 de Abril

2010-04-14T18:27:00.008+02:00

Hoy es 14 de abril, Día Internacional de los Trompetistas que desafinan un poco pero tocan músicas molonas.

Frases célebres de la historia.Capítulo 86

2010-04-13T21:37:00.005+02:00

"No hay dos sin tres". El marqués de Sade
"Ya te digo". Nacho Vidal
"Que les corten la cabeza". Robespierre
"Es, eso, que se la corten". Lorena Bobbit
"Allá en el rancho grande, allá donde vivía...". Pancho Villa
"¿El zar? ¿Qué zar?". Nicolás II a los comunistas en el Palacio de Invierno
"¿Marco Antonio? ¿Qué Marco Antonio?". CLeopatra a Julio César
"No te hags el orejas". Vincent Van Gogh
"Ya te digo". Dumbo
"¡Rojos, que sóis todos unos rojos!". Franco, a todo el mundo; todo el rato
"Rojo no, cojo". Millán Astray
"¡Rojos, que sóis todos unos rojos!". José Stalin
"¡Celtas, que sóis todos unos celtas!". Augusto a los cántabros
"Además de verdad". La Philip Morris
"A mí, la legión". Oscar Wilde, a ver si había suerte
"A la tercera va la vencida". Paul Verlaine a Arthur Rimbaud
"Menéamela, que me crece" Manuel Azaña a Alfonso XII
"Putas rimas". Alfonso XIII
"¡A la de tres!". Bruto a los senadores
"A la tercera va la vencida". Calígula a su caballo

Generación Ni Ni

2010-04-11T11:24:00.000+02:00

Carlos Bianchi-Profesor Locovich

2010-04-10T09:21:00.001+02:00

Acrónimos XXXIII

2010-04-09T14:45:00.000+02:00

Acólitio: Partidario de los esquizofrénicos
Acondonar: Establecer un cerco sanitario en una zona para prevenir la posible extensión de enfermedades venéreas
Acronomicón: Oscuro libro místico-mágico que compendia los acrónimos ocultos
Aguajero: Sumidero por el que se cuela la lluvia
Agusetas: Hongos que aparecen en el cuerpo después de llevar a cabo un esfuerzo intenso y continuado. Por el alto contenido en ácido láctico de su cúpula, si se ingieren pueden provocar ligeros espasmos musculares y una sensación de pequeños pinchazos en todo el tejido. Sus tallos, empero, resultan muy sabroso si se filetean y cocinan de un modo similar a los boletus, aunque por efecto del sudor son mucho más salados que estos últimos. Según el mito, en las de mayor tamaño habitan pequeños seres azules con gorros blancos en forma de cono en espiral en su punta
Albecerda: Desaseada albacea
Anicaquis: Militares paráritos
Animaquis: Guerrilleros parásitos
Articuliar: Pronunciar con dificultad
Calvimixta: Que a veces es calvinista y a veces no
Carpíntulo: Cada una de las partes o bloques temáticos de un manual de carpintería
Concupistenia: 1) Parásito con efecto afrodisíaco. 2) Parásito lividinoso
Crucifrricción: Técnica de tortura consistente en frotar dos cruces de pizarra entre sí hasta provocar la muerte por dentera
Cuescopeta: 1) Arma fétida. 2) Fusil con munición química y/o biológica
Desdichato: Atormentado boxeador
Emascullar: Castrar silenciosamente y con inquina
Extraperno: Mercado negro de pernos y, por extensión, de goznes
Desfibrilamor: Método para bajar la líbido a base de descargas eléctricas
Filibuslerdo: Estúpido pirata
Filigrava: Filigrana tallada en granito
Gómadas: Testículos errantes
Grandilofuente: Manantial de grandes dimensiones
Ibuprofénico: Analgésico para dementes
Incontinecia: Tendencia irresistible a decir tonterías
Interfelación: Acción de interrumpir a gritos la fellatio
Jamión: Enorme pata de cerdo curada
Jargolenta: Viejo vehículo utilizado por la raza calé
Jerda: Cerda en jerga
Jerontocrasia: Modo de ser de los viejos
Jerontopraxia: Acción de envejecer
Jorrobar: Acción de mutilar a un camello o dormedario
Justifinar: Acabar con alguien o algo también por algo
Lavatina: Palangana para el ojete
Lumicoso: Plaza de toros con lucecitas
Manganoso: Mineral maífero, cuadúpedo y de gran envergadora provisto de hocico y poderosa dentición, de dieta omnívora, abundante y denso pelaje y patas terminadas en pezuñas que suele habitar en zonas agrestes y boscosas. Durante la época de sol im¡ngiere grandes cantidades de alimento para pasar en letargo la época invernal, durante la que cambia su valencia por 1 y desaparece de la tabla periódica
Obligacción: Obligación de actuar
Partisarro: Guerrillero que no cuida su higiene dental
Periotrisca: Reportero del corazón
Pontosaurio: Enigmática especie de dinosaurio que pobló la tierra e incluso sufrió su extinción antes incluso de que los dinosaurios hicieran su aparición.
Republicalvo: 1) En Estados Unidos, conservador alopécico. 2) En España, progresista alopécico
Republicardo: 1) En Estados Unidos, fea conservadora . 2) En España, progresista fea
Sostemer: Sujetar con miedo
Taimaga: Taimada hechicera
Testifolio: Declaración por escrito
Tontolama: Budista estúpido
Trastolirio: Extraño y olvidado ser mitológico mitad duende mitad pez. Habita en las cuevas del Cantábrico, pero sólo en las que quedan en la misma costa, resguardándose en las vetas de las rocas del fuerte oleaje.
Tríovivo: Carrusel orgiástico
Urbre: Ciudad con forma de pezón
Utrinidad: Pragmática deidad
Vaselira: Música lubrificante
Verbonorrea: Gonorrea bucal
Xilofobia: Ideología que proclama el odio por las piedras
Xilófoco: 1) Que odia a las piedras. 2) Que odia a los percusionistas (por extensión de xilofonistas)
Zozorra: Vaga meretriz

Si cuela...

2010-04-08T23:36:00.001+02:00

Entrevista a Zéus

2010-04-07T19:56:00.005+02:00

Sentado en el trono del Monte Olimpo, Zéus vigila a su prole rayo en mano mientras trata de recordar con quien tuvo cada hijo. Después de exprimir al máximo la vida y a las titánides, el rey del Olimpo, con mucho menos trabajo desde que le cedió los trastos a Júpiter, llena sus horas libres ahora convirtiéndose en toro, ahora en serpiente y preparando tormentas mientras analiza la demanda de divorcio de Hera, que harta de sus escarceos vive en un apartamento en la manga del Mar Menor, que no es el Momte Olimpo pero tiene alemanes jubilados.
-¿Ya solucionó sus problemillas con Heracles?
-Mantenemos una buena relación, cada vez mejor. Sobre todo nos unió mucho aquella serie que hicieron, la de Hércules. Para empezar, el niño todavía está esperando que le paguen los royalties. Hemos llevado a los productores a los tribunales por eso y por la propia serie. Porque ya tiene delito hacer una serie sobre el hijo de Zéus en Grecia y llamarle Hércules, que era su alter ego romano. Que a mí si lo hacen con romanos y a Júpiter le parece bien, pues no tengo nada de decir, pero que llamen Hércules a una serie sobre Heracles me parece lo peor. Ojalá les parta un rayo... Estoy pensando que... Espere un momentito aquí.
(cinco minuto después)
-Pero eso de que se enrollara con Xena la princesa guerrera sí que molaba...
-Además de verdad. No sólo por la moza, que mire que es una buena moza, sino que ya le va haciendo falta algo de sangre nueva a la familia. Ya sabe cómo somos los olímpicos: que si ahora me acuesto con mi madre, que si ahora con mi hermana, que si ahora con mi hija... Yo tenía la esperanza de que me hicieran abuelo otra vez a ver si de una vez renovábamos la sangre, porque a este ritmo vamos a terminar como los borbones. ¿Sabe usted que Apolo es hemofílico? Pues sí, fíjese. ¿Y por qué se cree que he dejado encintas a tantas mortales y diosas? Pues por eso, para renovar un poco la sangre. Intentar salvar el Olimpo me ha costado mi matrimonio.
-¿Cómo se lleva con Hera?
-Ahora sólo como buenos hermanos. Si al fin y al cabo era ella la que estaba obsesionada conmigo.
-Bueno, y usted que la violó un poquito...
-Pero eso son cosas del calentón del momento, luego se me pasó.
-¿Cómo terminó la relación?
-En realidad terminó hace unos 2.300 años, cuando me dijo que se había comprado un pisito en Corinto y que se iba del Olimpo. Lo que pasa es que los cuernos le golpeaban en el dintel y no ha podido salir hasta el mes pasado, que llamó Hermes a un marmolista y amplió las puertas de Palacio.
-¿Y no le dio pena?
-Qué va. ¿Usted sabe lo que es tener todo el día a una señora llamándole hijoputa -con perdón- en su misma casa? Que además yo le decía que no se metiera con mamá, que no tenía la culpa de nada, pero nada ella que si que hago yo tanto tiempo con Leto, que si Dionisio se parece mucho a ti, que si ese Perseo va diciendo que es hijo tuyo...
-Anda que vaya familia. Porque Perseo y Hades seguirán sin hablarse...
-Uf, no se imagina usted la historia. Resulta que Perseo se compró una apartamento en Salamina con embarcadero y todo donde se veía en secreto con Andrómeda. Lo que pasa es que para ir desde Argos tenía que coger un ferry y se arriesgaba a que la reconocieran, así que al bueno de Priamo no se le ocurrió otra cosa que contratar a un barquero privado ¿Sabe quién? ¡A Caronte! No se imagina la que se armó. Que si soy el rey del inframundo, que si el señor del infierno, que si cómo me van a llegar a mí ahora las almas, que si te voy a hacer una liposucción con un cortauñas. Bueno, un sindios. O un muchosdioses, según como lo vea. El caso es que Hades tuvo que pedir fondos Feder a la UE para construir un puente sobre la Laguna Estigia pero ahora, con eso de la bacarrota del Estado Griego, le han congelado la financiación y los muertos le llegan completamente empapados. No le digo más que si no fuera porque están ya muertos se le ahogarían todos...
-Pero entonces, ¿ya no hay infierno?
-Haber sí que hay, o eso creo, pero yo tampoco lo tengo muy claro. Yo desde que llegaron los romanos y nos cambiaron los nombres a todos ya no me entero de nada; no sé qué se traerán entre manos estos latinos, pero créame: no son nada de fiar. Si no, mire por ejemplo a Berlusconi.
-Se le ve un poco dolido...
-Usted dirá. Yo que era el rey de los dioses me encuentro con que me sacan la versión 2.0 y que después me sustituyen por un señor que tan pronto dice que es el único dios verdadero como le da por contar que bueno, que en realidad son tres, pero todos son el mismo. Eso no es una deidad; es un tipo con trastorno de personalidad múltiple

El Informe Gutiérrez. Capítulo 1: En el bajo

2010-04-06T13:41:00.006+02:00

En los anaqueles del Centro Nacional de Inteligencia reposa desde hace siete años el Informe Gutiérrez, que resume un lustro de investigación inconclusa y finalmente archivada que se cerró en falso con la declaración del ciudadano Gutiérrez, de nombre Atilano, para más señas, como desaparecido. La agencia sopesó en un principio levantar un parte ficticio de defunción para echar tierra sobre un asunto tan espinoso que podía estallarles en las manos en cualquier momento como alguien levantara la liebre o su pusiera a buscar debajo de la alfombra, pero se topó con la frontal oposición del Mi7, una conocida aseguradora con la que Atinalo Gutiérrez tenía contratada una póliza de vida que la empresa británica no estaba dispuesta a abonar, bajo la peregrina excusa de que quien suscribe con ellos un seguro de vida no puede perderla, porque así no hay manera de asegurarla. De hecho, ningún cliente del Mi7 ha muerto nunca, en parte por la rigurosa cláusula, universal a todos sus clientes, que establece la nulidad del contrato en caso de suicidio, asesinato, accidente, muerte natural o muerte por enfermedad. Sin embargo, el caso Gutiérrez pudo desbaratar esas brillantes estadísticas cuando estuvo a punto de ser declarado muerto por desaparición. Y todo pese a que el CNI sabían aproximadamente dónde estaban, con un margen de unos 40 metros, pero sin posibilidad de establecer su paradero exacto, como se recoge en la trasncripción de una de las conversaciones entre los agentes del centro y los comerciales del Mi7:
-Si le damos por muerto vamos a quedar fatal, sabiendo como sabemos dónde se encuentra, aunque sea con algunos pisos de diferencia.
-Peor quedarían ustedes si trasciende que saben dónde se encuentra el sujeto pero que no son capaces de fijar su situación exacta y mucho menos de rescatarle.
Al final, y tras un largo debate, la agencia proponía en su exposición de motivos que "lo mismo no está muerto, que está tomando cañas", a lo que los investigadores británicos acotaron que "cuchíbiri, cuchíbiri, chíbiri" para pactar definitivamente la desaparición como conclusión más plausible del informe. Satisfacía los intereses de ambos: la capacidad investigadora del CNI no se ponía en entredicho y el Mi7 se ahorraba unas perras, puesto que no se le puede abonar a uno el seguro de vida si este uno continúa vivo.
Sin embargo, y precisamente por las diferencias de criterios evidenciadas en el transcurso de la investigación, en algunos casos evidentes conflictos de intereses, el informe no es del todo preciso e incurre en algunas contradicciones, conscientes como eran los investigadores de que desaparecido, estrictamente desaparecido, no estaba Gutiérrez. Sabían dónde se encontraba... más o menos; según cuanto se moviera. Con tan solo unos pisos de diferencia.
Todo comenzó el 25 de agosto de 1998, cuando Atilano Gutiérrrez llegó al Hospital General para visitar a su cuñado, al que acababan de operar de apendicitis -contingencia que siempre se ha considerado una enfermedad infantil, pero que pese a no ser común sobrepasados los treinta, se diagnostica en más ocasiones de las que el gran público cree-y había ingresado nada menos que en la planta 17. El Ciudadano Gutiérrez, que en aquel momento ni siquiera sospechaba que estaba a punto de convertirse en el Ciudadano Gutiérrez, llamándole como siempre le habían llamado Atilano o Tino, entró en el ascensor y pulsó el botón del piso 17, como indica la lógica cuando uno quiere subir al piso 17.
De pronto, una señora interceptó con su bolso las puertas cuando se estaban cerrando, las abrió de nuevo y preguntó: "¿Sube o baja?". Aunque el ascensor subía y ella iba al sótano 3, entró en la cabina y susurró: "Bueno, ya bajará", mientras el resto de los pasajeros se preguntaba para qué carajo había preguntado entonces nada.
Así se cerraron de nuevo las puertas, hasta que otra mujer, esta de edad más provecta y mirada más inquisitiva, volvió a evitarlo, en este caso con su bastón, y mientas se abrían de nuevo las puertas preguntó: "¿Sube el ascensor?", una pregunta con respuesta bastante obvia si se tiene en cuenta que una flecha apuntando hacia arriba del tamaño de un apéndice humano brillaba con fuerza sobre el dintel del ascensor. La señora entró y marcó el primero. Y después el segundo al comprobar que se había equivocado. Y después el tercero, que era donde realmente quería ir. Y las puertas no se cerraron. Y continuaron abiertas. Al fin cuando un señor con aspecto de despistado retiró su maletín de la célula fotoeléctrica, al fin se cerraron, aunque por poco tiempo.

Acrónimos XXXII

2010-03-28T21:44:00.009+02:00

Alacoxis: Rabadilla maloliente
Altraluz: Vegetal luminiscente
Difarmar: Argucia diplomática consistente en mentir sobre el propio arsenal
Escalista: Aviesa funambulista
Escatrisca: Funambulista pesado
Esmenalga: Culo verde
Estrotrapo: 1) Trapo de esparto. 2) Trapo redundante
Falsificadior: Falsificador que falsifica sólo una marca registrada y muy concreta
Fulmirar: Matar con la mirada
Infierniño: Niño combustible
Intrínsecuo: Que viene siendo en sí lo mismo
Infinitesimar: Océano interminable
Larguillas: Alargados parásitos
Ortógono: Figura geométrica con forma de culo
Pescalord: Pescador británico
Prestaferro: Dícese del tipo que presta el dinero de otros
Trabaleguas: Equívoco viario
Zasmandil: Delantal para chisgaravises

Nanorrelato Pi (Versión extendida)

2010-03-28T04:46:00.003+02:00

Y cuando todos esperaban que terminara en 16...
¡3,14159265358979323846264338327950288419716939937510!

Nanorrelato Pi (Versión clásica)

Frases célebres de la historia.Capítulo 85*

2010-03-27T02:59:00.002+01:00

"¿Tu primo? ¿Y a mí qué tu primo?". Héctor a Patroclo
"Si es que somos unos clásicos". Aristóteles
"El que mucho a-barca...". Escipión el Africano, vacileta, a Aníbal Barca
"¿Del Barça? ¿como Messi?". Diego Armando Maradona
"Huy, se me ha caído la pastilla de jabón". Calígula a su caballo
"O sea, que no quieres alfombras". Jerjes a Leónidas
"¿Estudias o trabajas?". Paris a Helena
"¿Estudias o trabajas?". Calígula a su hermana
"¿Estudias o trabajas?". Edipo a su madre
"Vaya loba que eres". Rómulo a la suya
"¿Estudias o haces bufandas?". Ulises a Penélope
"¿Cómo que no llevas suelto?". Caronte a Aquiles
"Huy, es que se me ha caído al suelo". Aquiles a Caronte
"¡Guá!". Paris a Helena
"¡Guá!". Aquiles a Patroclo
"¡Guá!". Calígula a su hermana
"¡Guá!". Calígula a su caballo
"Eso, eso, caballo". Diego Armando Maradona
"Vaya fría que está el agua". Julio César, apócrifo, al cruzar el Rubicón
"¿Y ahora con qué leo el periódico? ¿Con el ojete?". Polifemo, enojado con Ulises
"¿Tienes lumbre?". Nerón
"¿Si son las guerras médicas, ¿cómo es que se muere tanta gente?". Darío, confuso
"¡Dios mío, esto es un infierno!". Hades
"No me llames Odiseo, que es nombre de sarasa". Ulises, renegando
"Ven acá pacá, Odiseo". Patroclo
"¡Eureka!". Calígula a su caballo
"¿Dónde están mis royalties?". Arquímedes, jurando
"Mucho cuento, es lo que tienes". Sófocles
"Habla con mi abogao". Príamo a Menelao
"Vaya cagada". Craso
"¿Tienes litio?". Nerón a Cluadio
"¿Qué es el li, qué es el i, qué es el li...". Claudio
"¿Claudio no era un delantero del Dépor?". Diego Armando Maradona
"¡Agua!". Temístocles, ufano, a los persas
"¡Guá!". Todos a Mesalina, todo el rato
"Cuidado con los cuernos". Paris a Menelao
"Papá, yo quiero ser acupuntor". Bruto, muy ídem, a Julio César
"¡No te vas a creer lo que me ha pasado!". Ulises a Penélope
"Qué cabeza la tuya". Calígula a Pretorio.
"Con dos cojones, como Lagartijo". Teseo
"Se masca la tragedia". Eurípides
"Se fragua, la tragedia". Hefesto, barriendo para casa
"¿Alguien tiene un Álmax?". Saturno, regurgitando
"Pon que he dicho un latinajo chulo". Julio César a su cronista
"A Zeus que vas". Polifemo a Ulises
"Tócame un cojón". Esquilo a Estrabón
"Cuidado con los cuernos al salir". Zeus a Hera
"Que te den". Perséfone a Hades
"Me llamo Terpsícore, pero me puedes llamar musa". Terpsícore, claro
"¿Como la mayonesa?". Diego Armando Maradona
"Si es que somos unos clásicos". Sócrates
"¿Pero no éramos bizantinos?". Valente
"Yo es que soy un poco facha". Platón
"Había una vez un circo...". Vespasiano, canturreando
"Que te he dicho mil veces que no te folles a Hefestión, que está muy feo". Filipo II de Macedonia a Alejandro Magno de ídem
"Qué va a estar feo". Aquiles
"Peor sería que se tirara al caballo". Tiberio
"¡Eso eso, caballo!". Diego Armando Maradona
"Déjate de caballos". Priamo
"Huy, se me ha caído la pastilla de jabón". Mesala a Judá Ben Ur
"No seas crío". Herodes
"Yo creo que auí estoy un poco fuera de sitio". Emmanuelle Kant
"Tócame un cojón". Marco Antonio a Cesarión
"Sofista, más que sofista". Aristóteles abroncando a Alejandro
"Putos sofistas". Sócrates
"Putos persas". Leónidas
"Putos romanos". Corocotta
"Menéamela con la mano". Nerón a Vespasiano
"¿Y si invadimos Polonia?". Germánico, de casta
"¿Y si invadimos Francia?". Julio César
"¿Y si os váis todos a mtoar por el culo?". Vercigetorix
"Eso, eso, por el culo". Mesalina
"Ya me has liao". Leónicas de Pericles
"Fabuloso". Esopo

*En latín en el original, salvo los griegos, Diego Armando Maradona y Emmanuelle Kant

Prensa arrojadiza

2010-03-26T17:13:00.000+01:00

El Síndrome del Señor López

2010-03-25T02:01:00.001+01:00

Cuando al señor López apareció vestido con una toga, hablando en latín y lamentándose con parsimonia de que constantemente se le perdía todo lo que escribía, rápidamente le diagnosticaron estoicismo. Le dieron ganas de cortarse las venas*, no sin antes narrar los motivos que le habían llevado a hacerlo y las costumbres y acontecimientos de la sociedad de su época, pero finalmente llegó a un pacto tácito** con su psiquiatra: él le suministraría drogas y el extraño paciente***, que sin embargo abjuraba de este epícteto****, se comprometía a no suicidarse. Al ver cómo el enfermo se entregaba a los insanos placeres terrenales y comprobar su escasa disposición a afrontar con dignidad el infortunio, el galeno cayó en la cuenta de su error en el diagnóstico: el señor López no padecía estoicismo, sino que estaba endemoniado -de ahí que hablara en latín-, padecía una ligera demencia senil -de ahí que olvidara dónde guardaba todos sus textos- y escuchaba unas extrañas voces que le ordenaban vestir con toga romana y quemar cosas, como comrroboró mientras veía arder su recetario. Desde entonces se denomina a esta extraña enfermedad mental Síndrome del Señor López, que se combate con agua bendita -que por su gran versatilidad nautraliza tanto los efectos de la posesión como los incendios, si se aplica en cantidades suficientes-, pastillas de litio y una agenda electrónica o un cuaderno, según el presupuesto del que se disponga para el tratamiento.

Notas del editor:
*Obsérvese el hábil guiño del autor, que se refiere implícitamente a la muerte de Lucio Anneo Séneca, máximo exponente de la Escuela Estóica junto al Catón el Viejo y el emperador Marco Aurelio. (1)
**Habla de estóicos y se refiere a un pacto tácito (de Tácito, el historiador romano, el que era estóico). Juas, juas, juas, qué risas. (2)
***Juas, juas, juas otra vez. Claro, como era estóico era paciente ¿Cómo no iba a serlo? Si no, vaya un estóico de mierda. (3)
****Obsérvese que el autor escribe epícteto en lugar de epíteto, en honor precísamente a Epícteto, otro filósofo de la escuela estóica. (4)

Notas del editor a las notas del editor:
(1) Se os ha olvidado Xenón. Y los cantones son suizos, no romanos.*
(2) Tácito no era estóico. Ni siquiera era filósofo.**
(3) Los estóicos no promulgaban estrictamente la paciencia y la resignación, como se cree tradicionalmente, sino que era un movimiento relativamente conservador interesado en la lógica y en la ética de la austeridad, y de ahí la temperancia de ánimo que preconizaban.***

(4) Lo de epícteto es una errata, idiota.****

Nota de Catón el Joven a las notas del editor a las notas del editor:
*Es Catón, no Cantón, imbécil. Un cantón era Cartagena. Y Xenón, un gas noble. Tú te refieres a Zenón de Citio, pero ese era estóico griego o helenístico, de lo que se llama Estoicismo Antiguo, que por eso no le han contado los muchachos en la relación, aunque estrictamente fuera el fundador del estoicismo. Además, ¿y yo qué, hijos de puta? (a)
**Ya habló el listo que todo lo sabe. Que tampoco son filólogos clásicos, los muchachos. Mira tú el gambazo que has metido con lo de Xenón ¿Qué valencia dices que tiene el filósofo? ¿El estoicismo es un isótopo del cinismo? (b)
***Por los cojones, iba a ser austero el viejo. Y Séneca tampoco os vayáis a creer que mucho. (c)
****No creo que el primer editor merezca tal epícteto (juas, juas, juas). (d)

Nota de Catón el Viejo a la nota de Catón el Joven a las notas del editor a las notas del editor:
(a) No insultes, hijo, que somos estóicos, no nihilistas. Además, Séneca no era un gas, pero noble si que era, así que el editor del editor no iba tan desencaminado.
(b) Pues si no saben torear, ¿para qué se meten?
(c) ¡Calla, coño!
(d) Ya lo que me faltaba, festival del humor. Menos mal que soy estóico.

Nota de Lucio Anneo Séneca a todos:
A ver, por partes:
El de la foto de arriba no soy yo; es Hesíodo. Yo soy el de esta otra foto que he colgado aquí porque no tenía a mano ninguna de mis años mozos y al final he tenido que coger esta que habían puesto en la Wikipedia. Que ya os lo podíais haber currado un poco, que con mirarla cinco minutos ya os hubiérais dado cuenta. Que no os pido yo que os estudiéis mis obras completas (que para las que quedan tampoco es pedir tanto), ni siquiera que vayáis a la Enciclopedia Británica. Que es que mi artículo en el Wiki es la primera referencia de Google. Y otra cosita: Yo no soy noble, soy patricio, que no es lo mismo, y Catón el Viejo y Catón el joven no eran padre e hijo, sino bisabuelo y bisnieto. Porque soy un estóico que sabe reponerse y mantener la templanza de espiritu, que si no os íbais a cagar.*
*En latín en el original.

Nota de la Redacción:
¿Stoichkov no era un extremo izquierdo del Barça?

Fragagate V

2010-03-24T01:59:00.012+01:00

elmundo.es se hace hoy eco de una investigación que podría ser muy del gusto del señor Luxán: "Los platos de la Última Cena han crecido con el paso de los años". ¿Podría Pedro Jota convender a Luxán para que desvele sus secretos?

Fragagate IV

2010-03-23T02:48:00.010+01:00

Xenaro Luxán nunca ha concedido una entrevista, ni ha publicado un sólo libro, ni participado en ningún seminario ni asistido a una fecundación in vitro. Sus conocimientos están sólo en su cerebro y se perderán con su muerte si nada ni nadie lo remedia. Espero sirva esta breve crónica para que se actúe antes de que sea demasiado tarde. Sustento esta demanda en los sucesos acaecidos en las vísperas de la Semana Santa de 1999. Ocho testigos estaban presentes esa tarde en un bar de Ribadeo, localidad situada en la desembocadura del Eo, que hace frontera entre Galicia y Asturias.
Luxán solía acudir allí a tomar el carajillo desde que volvió a su pueblo desde Madrid, donde había ejercido de taxista desde 1954 hasta su jubilación, tres años antes. Soltero y sin vicios, a su regreso se buscó un hobby. Probó sin éxito con el graffiti preguntatario y la halterofilia vegana. Finalmente optó por la nave del misterio de la investigación histórica de la vida de Jesús; la Sábana Santa, la Escalera Santa del palacio de Pilato, el Ignum Crucis; del Vaticano a la basílica de la Natividad de Belén pasando por Potes. Un gran desembolso en biodramina y en libros: lo mismo leía de la cábala que de los Illuminati o los Evangelios apócrifos. Nunca le gustó discriminar.
Aquella tarde, 3 de abril*, en el bar surgió una de esas polémicas propia de las fechas: si Jesús murió el Viernes Santo y resucitó al tercer día, ¿por qué se celebra su resurrección el domingo? Ocho testigos presenciales recuerdan el transcurso de aquella conversación. Luxán, habitualmente reticente a hablar de sus cosas, intervino con una breve diatriba incomprensible para cualquiera de los presentes: explicó algo sobre calendarios julianos, el dogma ortodoxo y tachaduras de experta mano censora sobre unos manuscritos muertos. Mencionó un registro contable de 30 monedas de plata, extraida del mismo Ribadeo, en una marisquería de Jerusalén, un hecho extraño ya que estaban en la Pascua un periodo de corderos. Dijo que el viaje de Santiago a donde ahora está la ciudad que lleva su nombre era para rendir cuentas. Y concluyó: "Que no quiero aburriros, pero hay una mano oculta". Es la única frase textual que recuerdan los presentes. Un sólo testigo, sentado junto a la puerta, asegura haberle escuchado decir mientras se marchaba: "Jodido Fraga".
Nadie allí le ha vuelto a preguntar y Luxán no habla con foráneos. Por eso reclamo con este escrito la intervención del Consejo para Sacar Secretos Históricos a Hostias si Hace Falta (CSSHHHF) en este caso de suma gravedad.

* Tres testigos citan la fecha del 3 de abril; otros dos dicen que fue el 4; otro que el 25 de marzo y uno más (el Gin Tonic), que el 13 de septiembre, que ese año la Semana Santa cayó muy tarde. Don Matías, el octavo testigo, no llegó a aquel verano, si damos por buenas cualquiera de las siete primeras versiones; el Gin Tonic no niega la presencia de don Matías en la fecha de autos, pero él opina que pudo hacerlo pese a estar muerto por los frecuentes sucesos espacio temporales que se dan en el pueblo y que él mismo los padece asiduamente.

Nanorrelato 85 (Nanorrelato ortográfico)

2010-03-20T12:46:00.003+01:00

Llegados a este punto, vamos a hacer un aparte

Acrónimos XXXI

2010-03-19T11:31:00.001+01:00

Aldivo: Divo altivo. 2) Divo redundante
Amalista: Taimada piedra preciosa
Anticitrón: Archienemigo de las naranjas, limones, limas y pomelos
Aparecirio: Vela espectral
Artriste: Azorado artista
Atómito: Sorprendido personaje de ficción
Carciloma: Cancerígena dificultad orográfica
Circunfricción: Acción y efecto de practicar la fimosis por rozamiento
Carpetovectórico: Anquilosado vector
Elucubricar: Hacerse pajas mentales
Enemina: 1) Rival explosivo. 2) En Argentina, rival femenino
Incorporrarse: Darse al cannabis
Imprescintimbre: Obligatorio de sellar
Intrínseno: Dícese de las cualidades inherentes a la teta
Misántopo: Uraño mamífero insectívoro del tamaño de un ratón, de cuerpo rechoncho, cola corta y pelaje negruzco suave y tupido. Tiene hocico afilado, ojos pequeños y casi ocultos por el pelo, brazos recios, manos anchas, cortas y robustas, y cinco dedos armados de fuertes uñas que le sirven para socavar y apartar la tierra al abrir las galerías subterráneas donde vive. Se alimenta de gusanos y larvas de insectos y se caracteriza por su carácter malumorado y un arisco trato social.
Nihilmixta: Dícese del apologeta un poco del nihilismo y un poco de otras cosas
Opúsculo: 1) Composición de mierda. 2) Beso en la obra. 3) Obra de mierda
Opusitar: Buscar trabajo en la obra
Orbituatio: Necrológica giratoria
Parsimona: Simio tranquilo, mona calmosa
Partulenta: 1) Que tarda en alumbrar. 2) Lámpara de neón
Pertifaz: Jeta prevalente
Prestidisitiador: Dícese del personaje que durante la Alta Edad Media entretenía a las tropas durante los largos asedios a las plazas fortificadas con simpáticos juegos de magia, para después ser perseguido por esas mismas tropas por hereje
Restratar: Fotografiar al ganado
Servilumbre: Conjutno de empleados domésticos luminiscentes
Vocifelar: Gritar en francés
Zasmandril: Simio chisgarabís

Test de agudeza visual

2010-03-18T13:36:00.000+01:00

Reflexiones sobre las linotipias

2010-03-17T09:37:00.000+01:00

Reflexión 1
La palabra linotipia mola, pero mola más estereotipa, porque suena mucho mejor, como si tuviera Dolby Surround
Acotación de Murdock: Estereotipa no es un mujer que se reproduzca por dos canales
Anexo de Lasswell: De hecho, se repoducen por un solo canal
Reflexión 2
Los linotipistas suelen ser generalmente gente anciana y jubilada, salvo la mayor parte, que está muerta.
Reflexión 3
Paradójicamente, el funcionamiento de una linotipia no es lineal. o sí. O yo qué sé.
Reflexión 4
Contrariamente a lo que se cree, la colocación de dos linotipias opuestas no produce los efectos de una estereotipia.

Historias de linotipistas:
-¿No hay antetítulos en este bar?
-Ya le he dicho que sólo nos quedan entradillas; esto no es un bar de linotipistas

-Tiene una idea estereotipada de mí
-Es que trabajo en una imprenta

-¡Quiero una G de caja alta! ¡Quiero una G de caja alta! - gritaba desaforado al dependiente
-Le repito, caballeo, que aquí sólo tenemos automóviles, no tipos móviles -contestaba azorado el comercial del concesionario.

-¿Profesión?
-Linotipista
-¿Y dónde vive?
-En el siglo XX

Frases célebres de la historia. Capítulo 84

2010-03-16T12:59:00.003+01:00

"Ya me ha dado el flato". Napoleón Bonaparte
"Vaya biruji que hace". Roald Amudsen
"A que te bebo". Lancelot a Ginebra
"¡Mira que remo me he comprado, Patroclo!". Aquiles, entusiasmado
"Te como el alfil... Te como el alfil... ¿Por qué no me comes la polla?". Boby Fischer a Boris Spassky
"A este sitio lo voy a llamar Ho Chi Min". Ho Chi Min
"C-4". Temístocles a los persas
"No me robe nada que le veo". Marie Curie, desconfiada
"¿Y si cerramos la finca?". Eric Honecker a los berlineses
"¿Dónde están mis royalties?". Carlos III, brandy en mano
"Ponme una mas". Johnie Walker
"Cuando te pones, te pones". Diego Armando Maradona
"¡Trae la mantequilla, Patroclo!". Aquiles, maquinando con el remo
"Enroque largo... Enroque largo... ¿Por qué no me comes la polla?". Boby Fischer a Boris Spassky
"Se agita en la coctelera y... ¡bum!". Viatcheslav Molotov
"Cuando te sale, te sale". Nacho Vidal
"Un café y un yo". El duque de Sandwich, en la cafetería
"Que no soy la de los licores, que me confunde con Marie Brizard". Marie Curie, hartita
"C-1". Juan de Austria a Alí Pacha
"¿Y si llamamos a este sitio Colombia?". Cristóbal Colón
"Ya veremos, ya veremos". Américo Vespucio

Dislexias

2010-03-15T14:16:00.003+01:00

Nanorrelato 84 (Nanorrelato retórico)

2010-03-11T13:50:00.001+01:00

De tanto dar vueltas al nudo, se quedó sin desenlace

Acrónimos XXX

2010-03-05T15:43:00.001+01:00

Abogato: Letrado de Madrid de toda la puta vida
Animalitio: Pequeño astado metálico que constituye la dieta principal de los esquizofrénicos
Autoestolista: Taimada autoestopista
Coloclón: Clon borracho
Concomilitante: Acompañante de los militantes
Concomilitancia: Acción y efecto de militar con insistencia y en compañía
Concomilitares: 1) Ideólogos del ejército 2) Acompañantes de las milicias
Conserpa: 1) Asiático enlatado en aceite 2) Técnica de ascenso utlizada en la cordillera del Himalaya
Eremixta: Ermitaño de jamón y queso
Estocolmillo: Capital del reino cánido de Suecia
Inglesia: 1) Británica muy piadosa 2) Monja muy salida
Impresiolista: Taimada pintora decimonónica
Mentirrojo: Comunista falsario
Mentirrosa: Homosexual falsario
Osculete: Beso en el ojete
Paramilibar: Guerrilla de las altas presiones
Periórico: Periodo periódico
Presumito: Jactancioso héroe mitológico
Taciturbo: Solitario veloz
Verbicracia: Poder de los charlatanes, por ejemplo

Fragagate (III)

2010-03-04T08:08:00.002+01:00

La biblioteca de la Logia Summa de Cambados guarda, sólo para ojos de Adeptos para arriba, el diario de un afrancesado que en 1802 se exilió y en París se unió a los investigadores que, con las claves que había abierto la piedra rosetta y con las voluntades que habían sometido las tropas napoleónicas, se lanzaban a saquear Egipto. Esto es lo que escribe en fecha del 6 de mayo de 1803: "Hoy estuve mirando una pared. Cuenta un golpe de estado contra Amenhotep III. Al parecer, un consejero del hijo del faraón, al grito de "la calle es mía", según la traducción que podría resultar más razonable (T.P.R.M.R.), organizó una revuelta que aupó al vástago, que reinaría con el nombre de Ajenatún (T.P.R.M.R). Instauró, a instancias de ese mismo consejero, la deidad monoteista de Atún, que también es el nombre que se le da en la región a una variedad de lo que en Galicia llamamos bonito (T.P.R.M.R)". Los masones, tan celosones de su intimidad, jamás han dado ningún dato que permitiese localizar la inscripción que cita este testigo visual del que se desconoce hasta el nombre.

Fragagate (II)

2010-03-03T08:08:00.004+01:00

Un antiguo profesor de un instituto de O Grove guarda una edición facsímil de una interesante investigación del británico Oscar Jennings, un doctorando de la Universidad de Oxford en 1893, que exploraba una curiosa rama de transición entre los primeros homínidos. Según los datos que recabó durante tres años en Astigarraga constató la presencia de un gran grupo de póngidos espectacularmente adaptados: en apenas un millón de años (datación con gran margen de error por la deficiente técnica que había entonces, que, no lo olvidemos, estaban casi en pañales aquella pobre gente; que lo mismo cavaban con palas a lo bruto que abrían tumbas con dinamita. Y es que, en rigor, científico, por supuesto, es de justicia, ciega, que cuestionemos, o dudemos, este aspecto de una investigación, por lo demás, impecable), decíamos que en apenas un millón de años habían logrado controlar el fuego, asar chuletones y producir sidra. Un salto cualitativo en la competencia con el resto de las especies. Sin embargo, aquella línea de evolución se rompía abruptamente: su territorio fue dominado por una rama homínida cuya anatomía indicaba un lenguaje gutural frente al verbo consonántico de los pongos. El estudio de Jennings causó un fugaz revuelo, lo que animó al joven doctorando a continuar. El archivo de Oxford guarda dos documentos posteriores: una invitación que recibió del Círculo Gallego de Esto y Aquello (CGEA), que le ofrecía una beca de un año para investigar la sidra gallega -"por si tuviera alguna relación con su hipótesis", rezaba la misiva- y el recibo de un billete de Plymouth a Mugardos. Nada se supo después de Jennings.

Fragagate (I)

2010-03-02T22:23:00.002+01:00

La leyenda corre por las calles de Santiago, por tabernáculos donde los locos se reúnen a conspirar. Allí cuentan que el primer capítulo se escribió justo aquella mañana en que se despertó el dinosaurio. Fraga seguía allí y la quinta guerra saúrica llegaba a su fin con el evidente balance de una inmediata extinción. Cautivo y desarmado el ejército jurásico, habían alcanzado las tropas creodónticas sus últimos objetivos militares. La guerra había terminado. El gallego tomaba el mando.

Agustina, Aragón y una verga del montón

2010-03-02T02:41:00.001+01:00

La adúltera proclamó su obsesión por los hombres zaragozanos: "¡Llevo poniéndote los cuernos muchos maños!

Entrevista a William Shakespeare

2010-03-01T17:14:00.000+01:00

-Stratford-Upon-Abon. ¿No le parece un pueblo con un nombre muy cutre como para nacer en él?

-¿Y qué quiere que le diga? Eso no se elige. Lo peor de todo es cuando tengo que llenar algún impreso. En el apartado de lugar de nacimiento nunca me entra el nombre completo, y siempre termino escribiendo las letras cada vez más juntitas porque se me termina el espacio. Sobre todo lo de Abon, que al final están las cuatro letras casi montadas y con el renglón torcido, para que entre más.

-Para ser de Stratford-Upon Abon, vaya pintas de borroka que me lleva...

-¿Lo dice por los pelos, la barba y el pendiente? Es que siempre he sido un poco macarrilla, pero tanto como borroka no sé yo, porqué ahora que lo dice... ¿Qué es un borroka?

-Parece que no ve demasiado el Telediario.

-Usted verá, porque en la Inglaterra de principios del XVII no es que haya muchos televisores.

-Una pena, porque se hubiera forrado con los royalties...

-Eso ya lo he pensado muchas veces, pero a mí me da mucha más rabia lo del cine. Cada vez que pienso lo que me tenían que haber pagado por los derechos de todas las película me da un mal.

-Porque todas las obras las escribió usted, ¿o no?

-No, las escribió Francis Bacon, no te jode...

-Ya sabe usted que hay quien dice...

-Ya empezamos con eso. Que si hay quien dice esto, que si hay quien dice aquello... Que si sólo era un actor y que si hay mucho misterio en torno a mi figura. Pues si eso fuera verdad, además de anónimo el autor sería gilipollas, porque las perras me las quedé yo.

-¿Como con El perro del hortelano?

-Usted lo quen quiere es que me pille el toro. El perro del hortelano es de Lope de Vega, no mía. Y no está nada mal. Para no ser de William Shakespeare, claro.

-Quería decir la Ilíada.

-Esa es de Homero y esto empieza a parecer un concurso de la tele.

-Pero bien que le hubiera gustado escribirla a usted...

-Pues sí, pero ya sé por dónde va y no es por eso. No siento ninguna identificación con Aquiles y Patroclo. Eso son también rumores y yo no soy nada sarasa, salao.

-Pues nada, nada, le dejo que siga escribiendo.

-¿Para qué? A estas alturas ya puedo vivir del cuento.

Efemérides XXI

2010-02-28T17:29:00.005+01:00

2000000 aC: Comienzan las obras de anegado del Océano Atlántico
25000 aC: La ampliación del Atlántico afecta a la Atlántica, que es desalojada para hundirla.
24999 aC: Los atlantes de instalan en Mieres
1438: El matrimonio Arnolfini se separa
1439: Van Eyck dice a los Arnolfini que o le pagan el cuadro o que se lo devuelvan
1500: Como buen flamento, Hieronymus Bosch 'el Bosco' se arranca por bulerías tras terminar 'El jardín de las delicias'
1705: Federico Guillermo I se olvida abierta la puerta de Brandenburgo
1791: Pedro I 'el grande' pide entrar en el draft de la NBA
1792: Pedro I 'el grande' se lleva una terrible decepción al comprobar que falta más de un siglo para que se invente el baloncesto
1870: Otto Von Bismarck pregunta si hay alguien en Francia
1812: José I de España se despide a la francesa

1957: Mario Benedetti decide dejarse bigote

2004: Amelie Mauresmo se lo afeita

Frases célebres de la historia. Capítulo 83

2010-02-21T07:15:00.004+01:00

"¿Esa máquina no será para ver las tetas a las señoras?". Marie Curie a Pierre Curie
"Mira qué salero". Lot, vacileta, a su mujer
"¿Y qué digo yo ahora?". Neil Armstrong, antes de la llamada del guionista
"¿Y qué digo yo ahora?". Lance Armstrong, al ver demarrar a Alberto Contador
"¿Has visto la que has liado?". Héctor a Paris
"Pero si has sido tú". Pierre Curie a Marie Curie
"Pero no para ver las tetas a las señoras". Marie Curie
"Que le circunciden el cuello". Robespierre, convirtiendo a Luis XVI al Islam
"¡Patroclo! ¡ven acá pacá!". Aquiles, cariñoso
"Que le circunciden el cuello". Robespierre, convirtiendo a Danton al Judaísmo
"Putos chinos". El general Hideki Tojo
"Putas chinas". Paul MacCartney
"¡Hefestión!¡Ven acá pacá!". Alejandro Magno, emulando a Aquiles
"Jroña ke jroña". Andreas Papandreu
"No soy bajito, es que estoy lejos". Hiro Hito
"Lo que diga la rubia". Juan Domingo Perón
"¡Hefestión! ¡Tócame un cojón!". Alejandro, literario. Y literal
"Ven acá pacá". Islero a Manolete
"¡Patroclo! ¡Ven a hablar con mi abogado...!". Aquiles, rimando
"Putas rimas". Vespasiano

¿Publicidad?

2010-02-20T00:19:00.004+01:00

Cómo está el mundo de moderno, hoy en día. ¡Que hay de tó!

Nanorrelato 83

2010-02-19T07:00:00.000+01:00

La vio tan guapa que supo que estaba ciego

Acrónimos XXIX

2010-02-18T07:49:00.003+01:00

Altraluz: Vegetal luminiscente
Barrítono: 1) Cantante enfangado. 2) Cantante borracho
Conocerdor: Dícese de quien tiene un profundo conocimiento de cosas sucias
Costalerdo: Bracero estúpido
Difarmar: 1) Mentir sobre la política armamentística 2) Asegurar que Irak posee armas de destrucción masiva
Doscular: a) Acción de saludar con dos besos. 2) Persona dotada de dos anos
Dósculo: Efecto de saludar con dos besos. 2) Persona dotada de dos anos
Epopedia: Compendio de epopeyas
Fantasmagónico: Espíritu agonizante
Gonobrea: Costra negruzca que recubre las gónadas
Hermaldad: Aviesa agrupación
Impeningente: Abundancia irremisible
Insolento: Dícese el sujeto desvergonzado, pero tardo o pausado en el movimiento o en la acción.
Insprostor: Falsario detective de la próstata
Intrínsecuo: Que es intrínsecamente equivalente
Irreferente: Irreverente referente
Minitar: 1) Pequeño soldado. 2) Soldado que se ve pequeño 3) Soldado que está lejos
Perfecciomixta: Perfeccionista en todos los aspectos
Perfecciomixto: Perfeccionista de jamón y queso
Zarzapardilla: Salsa estúpida

Una diabólica confusión

2010-02-17T23:53:00.010+01:00

-¿Pero usted se cree que estas son horas de venir?
Mefistófeles no daba crédito. Para una vez que se liaba la manta a la cabeza y dejaba el séptimo anillo del infierno para visitar a algún acólito, acababa de toparse con un recibimiento de lo más descortés.
-No acierto a comprender...
-¡Y tanto que no acierta! -le increpó Fausto-. Porque aparecer así en una casa, a estas horas y sin avisar, me parece muy desconsiderado. Además, ahora me tendrá por un mal anfitrión, porque me coge sin nada que ofrecerle; ni siquiera un triste sanjacobo. ¿Tanto le costaba avisar?
-Y... Bueno... Yo no soy mucho de comer entre horas -se disculpó el diablo-, pero... ¿Usted sabe quién soy yo? ¡Soy Mefistófeles! -inquirió ya con más firmeza, como tratándo de hacerse dueño de la extraña situación.
-Por mí como si es el mismísimo antipapa de Roma, señor Metisfómeles, o Mefismóteles, o como carajo haya dicho que se llame. A estas horas la gente decente está durmiendo y no creo que sea ni el momento ni el lugar para venir a aparecerse. ¿No podía haber esperado hasta mañana por la mañana? Porque sepa usted, caballero, que yo madrugo para entrenar.
Como para esperar al día siguiente estaba el bueno del maligno. Con tanto trabajo acumulado en plena Europa de preguerra, bastante difícil le había resultado aparecerse a unas horas tan intempestivas, robándole horas al descanso y al sueño. En medio del enrarecido clima que recorría el viejo continente, sólo llegar a la casa de Fausto había sido casi una odisea, y todo porque un sencillo mal cálculo de las épocas le había provocado muchos problemas.
Nada más ascender desde los infiernos, el demonio, aparecido en Milán con su tridente, su cola, sus cuernos, su color rojizo y su apariencia de macho cabrío sobre dos patas, había sido confundido rápidamente con un judío por la policía fascista, tan permeable a la propaganda mussoliniana. En tales circunstancias, Mefistófeles se había visto obligado a huir con tan mala fortuna que, en su correr errático, había terminado buscando refugio en la entrada a la casa de un pastor presbiteriano de incógnito; el único de toda Italia, cuando por todos es conocida la aversión que los pastores presbiterianos le tienen al príncipe de las tineblas. Tanta que el pastor, en batín y pantuflos y alertado por el ruido, había salido escopeta perdigonera en mano para recibirle con salvas, con el consiguiente estruendo y escozor en el cuarto trasero de Mefistófeles, donde se alojaron algunos de los perdigones. Aun así, se las arregló parallegar a su destino, donde le esperaba -creía- un recibimiento digno de su satánica majestad.
De ahí el desconcierto y progresivo malestar de Belcebú, que no terminaba de decidir si le irritaba más la impertinencia y falta de entusiasmo de Fausto o la penetrante perdigonada cerca del glúteo, que comenzaba a resultar de lo más incómoda. Lo último que necesitaba era una reprimenda que ya le taladraba los oídos: "¿Así que ha sido usted el que ha organizado toda esta algarabía? ¿Sabe el problema que voy a tener mañana con el jefe de escalera? Que esto es una comunidad seria, por Dios".
Fue mentar al altísimo y el diablo ya no pudo más. Transfigurado ahora en caballero de la oscuridad, se alzó iracundo y no sin ciertas molestias sobre sus cuarto traseros y exclamó:
-¡Soy Mefistófeles, el ángel caído, el príncipe del infierno, y tus ruegos han sido escuchados.. Póstrate ante mí, reconóceme como tu maestro y señor y te ungire como el primero de mis discípulos!
La solemnidad de sus palabras llegó seguida de una inesperada réplica:
-Creo que ha habido una confusión -acotó Fausto.
-Pero, ¿cómo? ¿No es usted Fausto? -preguntó confuso el diablo.
-Sí, pero yo no le he rogado nada a usted, ni le he llamado, ni nada. Vamos a ver, ¿por qué Fausto pregunta usted?
-Pues por el Fausto de toda la vida...
-Tendrá apellidos...
-No lo sé... Fausto, el de Goethe.
-¡Acabáramos! Se ha confundido usted de país y de siglo. Yo soy Fausto Coppi y mañana tengo que salir a entrenar, que está a punto de empezar el Giro, así que si no le importa dejarme descansar...
-Esto es muy embarazoso, discúlpeme. De todas formas, y ya que he hecho el viaje... ¿No le interesaría una vida eterna de placeres, sin dolor, sufrimiento ni enfermedades? Todos los príncipes se arrodillarían ante usted, como primado del señor del Infierno..
-Yo ya le digo que estoy preparando el Giro y además soy republicano. Para esos asuntos de príncipes, del Cielo y del Infierno, mejor hable con Gino Bartali, que es muy católico y entiende mucho más de esas cosas. Yo es que soy muy descreído.
-Putos nihilistas -protestó Satanás mientras se alejaba.
Desde entonces, el señor de las tinieblas le guarda cierta ojeriza a los ciclistas italianos, a los que puso el final en el Mortirolo, y deambula por los anillos del infierno paseando una pintoresca cojera.

Doble sentido

2010-02-16T18:51:00.001+01:00

-¿Es usted japonés?
-No, miope

Irreferente

2010-02-10T06:37:00.002+01:00

El espíritu Norris

2010-02-04T04:28:00.001+01:00

Otra cita real:

"Quiero ser tan letal en el área como Chuck Norris". Gonzales Vigil, delantero del Cartagena

Palabras cruzadas

2010-02-02T19:30:00.004+01:00

La verdadera y desconocida historia de Sherlock Holmes

2010-02-01T15:14:00.017+01:00

-Buenas tardes. ¿Podría hablar con el señor Holmes?
-Soy yo.
-Buenas tardes otra vez. Llamaba para proponerle...
-¿No será usted de Movistar? Porque no quiero ni renovar mi móvil ni hacerme un contrato con tarifa plana de acceso a internet móvil. Ni aunque me hagan un descuento del 50% durante los tres primeros meses. Que no quiero, hombre.
-No, si no soy...
-Entonces... ¿No será del banco? Porque ni quiero contratar un seguro familiar de accidentes ni su nueva Visa Oro sin cargo alguno en el primer año.
-Que no, si yo...
-Pues si eres mi camello, que sepas que ya me he quitado de la farlopa.
-Que no, Sherlock, que no. ¿No se acuerda de mi?
-Pues así, a la primera...
-Le voy a dar una pista: ¡JA, JE, JI, JO, JU!
-¡Coño, profesor Moriarti, cuánto tiempo! Le daba a usted por muerto ¿No se había precipitado al vacío en las cataratas de Reichenbach?
-Sí, claro, si nos caímos los dos juntos, pero supongo que tuve bastante potra. ¿Y usted?
-Yo también. Por cierto, que vaya huevazos que tiene usted para llamarme después de haberme intentado matar tantas veces. Además, hacerme caer por esas cataratas resultó de lo más desconsiderado, teniendo en cuenta el vértigo que tengo. Menos mal que como buen británico presumo de tener mucha flema, porque lo que usted se merecería es una buena sarta de improperios.
-Vamos, hombre, no se ponga tan estupendo. Al fin y al cabo sólo somos las versiones en dibujos animados de Holmes y Moriarti. Piense que era usted un perro sabueso con una gorra y yo un zorro morado con un monóculo.
-¡Muy bien Moriarti! Solo me hicieron falta cinco años de terapia de grupo para superarlo y ahora me llega otra vez con esa historia. ¿Se puede saber para qué me ha llamado?
-Yo había pensado que, ahora que Guy Ritchie lo está petando con Sherlock Holmes, podíamos intentar aprovechar el tirón y así nos aseguramos un buen retiro antes de que Zapatero nos obligue a trabajar hasta los 90 años. Y le necesito como socio.
-Es que no sé... ¿Asociarme yo con mi Némesis, con la mayor mente criminal de la época victoriana?
-¿Y retirarse al solete en la República Dominicana?
-Eso ya suena mejor. ¿Qué tenía usted pensado?
-Nos vamos a forrar con los royalties.
-¿Y cómo piensa conseguirlo?
-Le vamos a pedir a la productora el 15% de la recaudación por utilizar nuestros nombres y nuestra personalidad en la película. Derechos de imagen, derechos de autor y todo eso. Con lo que están recaudando en todo el mundo nos vamos a forrar a lo grande.
-Pero nosotros somos personajes de ficción; es normal que nos utilicen. Además, ¿los royalties no tendrían que dárselos a Arthur Conan Doyle?
-De verdad, que parece mentira que sea usted el paradigma del método deductivo, Holmes. ¿Cómo le van a pagar a Doyle los derechos si lleva 80 años muerto? Lo que tenemos que hacer es inscribir nuestros nombres en el registro de la propiedad intelectual y a partir de ahí empezar a vivir del cuento, como Hans Christian Andersen.
-¿Y eso es legal?
-Me han dicho los de la SGAE que todo es posible y todo es legal. Le digo que nos vamos a forrar, Holmes.
-Me ha convencido. Voy a llamar a Watson.
-¿A ese estirado? Si le avisa vamos a tener que repartir el dinero entre tres.
-Pues también es verdad, no lo había pensado.
-Si es que... A veces parece mentira que sea usted el cerebro más brillante de la época victoriana.

Sentimientos preventivos

2010-01-31T22:28:00.000+01:00

-¿Por que me abandonas?
-Por si acaso

Cuarto aniversario

2010-01-30T12:35:00.001+01:00

Animalario cumple hoy cuatro años en la red. A lo largo de su dilatada trayectoria, muchas han sido las oponiones vertidas sobre el blog:

"Impactante por su estética y sus conceptos de partida". El Diario Montañés
"Me ha ido gustando por las frases tan buenas que tiene y la relacion que tiene con la historia. Lo que no me gusta es que tenga lectores gentuza como el Nemo". El Pito Doble
"Desde que leo Animalario me caen mucho mejor los comunistas". Nicolás II
"Ya te digo". Joseph MaCarthy
"Nunca le dejará indiferente". El País
"Nunca se había visto nada igual". El Mundo
"Los dos últimas citas son inventadas". La Redacción
"Mejor esto que picar teletipos". AnimalUno
"Ya no se pican, idiota, ahora se da Ctrl+V". Schwejk
"Ya decía yo que el botoncito este del Quai tenía que servir para algo". AnimalUno
"El mejor blog que he visto en mi vida". La hermana de Schwejk
"¿Qué dices, hija?". Su madre (la de Schwejk) (y la de su hermana)
"Que sí, que mola". La hermana de AnimalUno
"¿Qué dices, hija?". Su madre (la de AnimalUno) (y la de su hermana)
"¿Pero esto qué es lo que es?". Una ex novia de AnimalUno
"Déjales, pobrecicos". La novia de Schwejk
"Si así no dan la lata". Otra ex novia (la otra) de AnimalUno
"Estáis fatal de lo vuesto". Otra ex novia, esta de Schwejk
"¿No tienes nada que hacer?". Los jefes de Schwejk y AnimalUno
"Córtate el pelo y búscate un trabajo". Schwejk y AnimalUno, a coro
"Pídeme otra cerveza". Un colega del bar
"Y que la pague Fede". Schwejk
"Friquis, que sóis todos unos friquis". Anónimo

Año IV

2010-01-30T08:00:00.000+01:00

Fases célebres de la historia. Capítulo 82

2010-01-29T23:51:00.000+01:00

"Págate una birra Fede". Carlos Marx a Federico Engels
"67 años no es nada". José Luis Rodríguez Zapatero, reinterpretando a Carlos Gardel
"¿Tenéis lumbre?". Nerón a la Guardia Pretoriana
"Voy a por tabaco". Marco Polo
"Voy a por cervezas". Cristóbal Colón
"Voy de culo". El marqués de Sade
"Y encima me he dejado la cacerola en el fuego". El hombre de Neanderthal
"Córtate un poco". Robespierre a Luis XVI
"Igual no tienen que trabajar hasta los 67. Igual se mueren antes". José Luis Rodríguez Zapatero
"¿Te compro también un traje?". Federico Engels a Karl Marx
"¿Me lo pone para llevar?". Champollion
"¿Lo tienen a cuadros?". William Wallace
"¿Lo tienen a rayas?". Amy Winehouse
"Rayas, muchas rayas". Diego Armando Maradona
"Eso, eso, unos tiritos". Charles Manson
"¿Como se pasaba 31?". Moshe Dayan, jugando al mus
"Rojos, que sóis todos unos rojos". Nerón a los pretorianos justo antes de que lo ensartaran
"Putos rojos". José Luis Rodríguez Zapatero
"Ya te digo". José María Aznar
"Ven acá pacá, salada". Lot a su mujer
"¿Alguien sabe cómo se va a Gelsenkirchen?". El mariscal de campo Friedich Paulus, en Stalingrado
"¿Te hago un mapa?". Juan de la Cosa
"¿Y si en vez de poner una edad les hacemos trabajar hasta que se mueran?". José Luis Rodríguez Zapatero
"No hay huevos". Farinelli
"Te veo muy golda". Moshe Dayan, vacileta, a Golda Meyer

Acronimos XXVIII

2010-01-29T16:38:00.000+01:00

Altacoz: Hostiazo muy en alto
Aprostar: Apostarse la próstata
Artigüedad: Onbra de arte muy vieja
Barberecho: Técnica consistente en dejar recuperarse a la tierra de cultivo abonándola con berberechos
Consecruencia: Consecuencia sangrienta
Diarma: Diana que se defiende
Docerda: Docena de cerdas/Cerda que vale por doce
Fado horario: Canción portuguesa que sólo se puede cantar a ciertas horas del día
Fragarcia: Perfume con olor a garza
Frigopista: Devorado del Frigo Pies
Improspección: Introspección física
Mercardo: Negocio con dependientas muy feas
Panecirio: Vela de pan / Hogaza para la liturgia
Panecínico. Panegírico mentiroso y adulador
Pestetera: Pechugona egoísta
Zinganillo: Zíngaro muy pequeñito que se coloca uno en la oreja para que le chive cosas

Frases célebres

2010-01-28T18:07:00.000+01:00

"Putos comunistas". José Luis Rodríguez Zapatero

Críticas generalizadas al retraso de la edad de jubilación

Qué educado y británico, el Firefox

2010-01-27T16:40:00.001+01:00

Reflexiones sobre los aviones

2010-01-26T21:55:00.001+01:00

Reflexión número 1
¿Por qué la gente aplaude cuando aterriza un avión? ¿Cuando atraca un barco hace la ola? ¿Cuando el carnicero les pone 200 gramos de fuet también le aplauden?
Reflexión número 2
Si está prohibido fumar en todo el avión, ¿por qué en el billete se especifica 'zona de no fumadores'?
Reflexión número 3
¿A dónde van las maletas que pierde Iberia?
Reflexión númeto 4*
Menéamela un rato
Reflexión número 5*
Por el culo te la hinco
Reflexión número 6
¿Quién controla a los controladores?
Anexo de Naismith: ¿Y quién vigila al vigilante?

*Observese que las reflexiones número 4 y 5 se corresponden con la sensación que transmiten los empleados de un aeropuestoaerolínea en el momento de reclamar algo y la número 5, con la que experimenta el viajero constantemente.

Despues de Obama... ¡Nobel para Canales!

2010-01-20T17:59:00.003+01:00

Frases célebres de la historia. Capítulo 81

2010-01-19T18:53:00.000+01:00

"Tengo unas pintas de borroka...". William Shakespeare
"¿Y ahora quién paga todo esto?". William Wallace
"¿Me compra una estampita?". Bernard Madoff
"No os vais a poder sentar". El marqués de Sade
"Pensé que no me lo ibas a pedir nunca". Mesalina
"Os vais a cagar". Adolfo Hitler
"¡Alehop!". Moisés
"Seré franco". Carlomagno
"Ya te digo". José María Aznar
"No soy bajito; es que estoy a escala". Nikolas Sarkozy
"¡Ualá, qué chulo!". Ariel Sharon, visitando el muro de Berlín
"No me lo puedo creer". Santo Tomás
"¿Cuánto se debe?". Los alemanes
"¿Quién da la vez?". Los últimos de Filipinas
"No te hagas el orejas". Camilla Parker al príncipe Carlos
"¡Boooomba!". King África
"Ya te digo". Luis Carrero Blanco
"¡Farloooopa!". Diego Armando Maradona
"No os vais a creer lo que nos ha pasado". Los pastores de Fátima
"¡Que no me llames Torrebruno!". Nikolas Sarkozi a Carla Bruni

Nanorrelato 82

2010-01-16T15:47:00.000+01:00

Prohibido dar de comer al asceta

Salimos en la prensa seria

2010-01-15T14:56:00.003+01:00

Sólo un poquito, pero el El Diario Montañés habla de nosotros y nos recomienda entre los once blogs cántabros seleccionados. Ya habíamos aparecido otra vez en otra lista más amplia, cuando existía el De Marcha (vaya enchufe más bueno que teníamos con los chicos de ese suplemento), pero esta vez lo firma Javier Menéndez Llamazares, a quien no conozco; lo juro. Mola lo de "Impactante por su estética y sus conceptos de partida". Muchas gracias.

Eternamente Canales

2010-01-14T23:35:00.004+01:00

Efemérides XX

2010-01-13T09:55:00.000+01:00

2.000.000 a.C: Eurasia lanza una opa hostil a India
947 a.C: Ícaro inventa la caída libre
456 a.C: Pericles se corta al afeitarse
466: Mahoma no va a la montaña
467: La montaña va a Mahoma
468: La Cordillera Arábiga pasa a ser conocida como la Depresión Arábiga
1647: Las pintan calvas
1788: Luis XVI se corta al afeitarse
1792: Robespierre termina el trabajo
1919: Frida Kahlo se corta al afeitarse
1929: La bolsa de Nueva York imita a Ícaro
1930: La Escuela de Chicago se jacta de no existir todavía
1987: La bolsa de Nueva York se imita a sí misma en 1929 imitando a Ícaro
1988: La Escuela de Chicago dice que el sistema es perfecto
1994: Los Bulls ganan el anillo de la NBA
2000: Los Bulls no ganan el anillo
2000: Milton Friedman y la Escuela de Chicago dicen que es culpa de los rojos
2008: La bolsa de Nueva York se imita a sí misma imitándose a sí misma imitando a Ícaro
2009: La Escuela de Chicago protesta: "Rojos, que sóis todos unos rojos".

Redondilla a la colilla

2010-01-12T22:28:00.004+01:00

El humo se esconde antes,
hecha polvo la ceniza,
en un año se eterniza
si la limpias ponte guantes.

(Dedicada a Extrujado. Este año tampoco)

La policía del jazz

2010-01-12T00:12:00.004+01:00

Aquella iba a ser una noche difícil para la Brigada de Musicología de la Guardia Civil. El turno había comenzado tranquilo; sólo algún aviso de disonancias junto a la avenida, allí donde los músicos callejeros tratan de ganarse unos euros, y un desafine en el coro de la filarmónica; desafine de tan solo una nota, con lo que el corista pudo continuar con su ensayo sin sanción, ni tan siquiera la pequeña multa que se prevé en estos casos. Pero el brigada Palmero iba a necesitar aquella noche de toda su experiencia, de todo lo aprendido en sus seis meses de conservatorio antes de aprobar las oposiciones a la Benemérita y comenzar una prometedora carrera que se iba a enfrentar en pocas horas a su mayor prueba de fuego. Y todo pese a que el turno había comenzado tranquilo.
Alrededor de las diez de la noche, mientras patrullaban el pueblo asegurándose de que los equipos de los locales nocturnos estaban correctamente ecualizados y corregían los acordes erróneos de los músicos callejeros, la pareja recibió un inquietante aviso: “3-14 en la Sala Corchea”. Nada menos que una confusión de género, el primer 3-14 que iba a atender Palmero junto a su joven compañero, el bisoño agente Solfa, con un año de servicio en el cuerpo y a falta de sólo dos asignaturas para aprobar primero de piano. Inmediatamente, conectaron la sirena en si bemol para personarse en el local, donde les esperaba un hombre tenso, nervioso, al borde del colapso: “¡Eso no es jazz!”, gritaba una y otra vez ante la atónita mirada del resto del público que le pedía que se callara para que pudiera continuar el recital.
“¡Esto no es jazz, es música contemporánea!”, se lamentaba la víctima mientras pedía a los agentes escolta policial y unos tapones para los oídos, ante lo que la pareja de la Benemérita procedió a darle escolta hasta el coche patrulla antes de entrar en la sala para tener constancia de los hechos en una acción que sus compañeros definieron días más tarde como heróica, según se desprende del posterior informe, firmado por el brigada Palmero, que tuvo que echar mano de todos sus conocimientos de solfeo adquiridos durante la Segundaria:
"Personado en el local de la actuación junto a mi compañero a petición del denunciante, se procede a una paciente y prolongada escucha de al menos diez minutos y de la que sólo cabe concluir que la presunta música interpretada no responde a los cánones del jazz. Tras observarse una disonancia en el tercer acorde, se conmina al intérprete a que deponga su actitud, haciendo el denunciado caso omiso. Ante la persistencia del músico en su actitud, sin atenerse a ningún patrón rítmico e ignorando cualquier planteamiento armónico, se procede a darle el alto cuando trataba de ejecutar una larga secuencia de notas dictadas con propósito provocador o, en el mejor de los casos, de forma aleatoria sobre un fondo de percusión. Una vez detenido, el sospechoso es trasladado al conservatorio para pasar la noche en una clase de piano antes de ser puesto a disposición del catedrático de saxofón de guardia”.
La condena fue benevolente: seis años de conservatorio, 300 horas de conciertos a la comunidad y tres años de inhabilitación para interpretar beebop, una pena muy inferior a las carreras de piano, guitarra clásica y saxofón que exigía la fiscalía, pero desde entonces, y gracias a la heróica actuación de los agentes Sinfoniano Palmero y Blanco Solfa, nadie se ha atrevido nunca más a desafinar ni alejarse de los cánones jazzísticos. Su nombre está escrito para siempre en la historia de la música.
Basado en hechos reales.

Marxismo

2010-01-11T09:31:00.000+01:00

Frases célebres de la historia. Capítulo 80

2010-01-10T11:12:00.010+01:00

"Parecemos mi banda". Pancho Villa
"No es lo que parece. Bueno, sí". Mesalina a Claudio
"Sácate unas cañas, Fede". Carlos Marx a Federico Engels
"Menéamela con la mano". El conde Ciano
"Y ahora, a vivir del cuento". Graham Greene
"Ya te digo". Calleja
"Buenas, somos los prusos". Federico I
"Buenas, somos los alemanes". Guillermo II
"Buenas, no se nos ocurrían más nombres". Federico Guillermo II
"Y al final se mueren todos". William Shakespeare
"Si es que me pierde el carácter". Pedro I el Cruel
"Du zahlst, Fede!". Carlos Marx
"¿Cuánto se debe, jefe?". Federico Engels
"¡Rojos, que sóis todos unos rojos!". Nicolás II
"Parece que va a llover". Noé
"Parece que va a nevar". Roald Amudsen
"Ya te digo". George Mallory
"Pues no, soy la reina Victoria". Livingstone, cachondeándose de Stanley
"Putos gringos". El general Antonio López de Santa Anna
"Mucho rojo, es lo que hay". Ulysses S. Grant
"Ya te digo". El general Antonio López de Santa Anna
"Te vas a cagar". Pancho Villa a Emiliano Zapata
"Españolito que vienes...". José San Martín
"¿Cómo te dejo las patillas?". Dalila a Sansón
"Huy, se me ha caído la pastilla de jabón". Tiberio
"A ver si hay más cortijo". Carlomagno
"Aquí el que no corre vuela". Luis Carrero Blanco
"O se estrella". El general Mola
"Ya te digo". El general Sanjurjo
"¿Vas a cortar jamón?". Julio César a Bruto

Entrevista al Rey Midas

2010-01-09T17:15:00.005+01:00

-¿Es usted un mito o realidad?
-Mitos son Pelé o Maradona. Yo soy más un rey mitológico del montón. O como mucho, un poco molón. Bueno, y el rey de Frigia.
-Pues ya lo siento...
-¿Por qué me dice eso?
-Por lo de la frigidez
-Frigia es mi país, no mi mujer. Aunque... bueno, también.
-¿Y qué le parece que le comparen con Steven Spilberg?
-Estoy hasta los huevos. Que si Steven Spilberg es el rey Midas, que si Bill Gates es el rey Midas, que si el rey Midas es como el rey Midas... ¿Que no tienen su propia personalidad o qué?
-O sea, que no es oro todom lo que reluce...
-Es usted muy graciosillo, ¿no?
-Es que como todo lo que tocan lo convierten en oro...
-Pues que me toquen la polla. O mejor no, que imagínese después qué faena. Es que eso de convertir todo en oro parece bueno, pero al final le crea a uno muchas complicaciones. Por ejemplo, esa grabadora; imágínese lo que sería si cuando la quiera porner en marcha se le convierte en oro.
-¡No la toque, por dios!
-Vaya, lo siento
-No importa, si por lo que me den por ella me puedo comprar unas cuantas docenas, pero ¿usted no se había quitado la tontería del oro bañándose en el río Pactolo?
-Eso creía yo, pero al final te vuelve a crecer
-¿Como las orejas de burro?
-No sé de qué me habla.
-Sí, hombe, las que le puso Apolo.
-Le repito que no sé de qué me habla.
-¿Ah, no? Pues quítese el sombrero.
-No quiero.
-¿Por qué?
-Porque no.
-Es porque tiene orejas de burro.
-Bueno, sí.
-¿Y por qué?
-Por culpa de Apolo, que tiene un mal carácter provervial. Una vez dije que prefería una flauta de pan a su lira, le sentó fatal y me puso las orejas de burro.
-¿Y por qué hizo eso?
-Me había vuelto a crecer lo del oro y todo lo que tocaba se convertía. La fruta, la carne, el bacalao al pil pil... ¡La flauta era de pan y yo tenía mucha hambre!

Nanorrelato 81

2010-01-05T21:43:00.001+01:00

Las hordas bárbaras tomaron Liliput al asbajo

Acrónimos XXVII

2009-12-31T14:39:00.009+01:00

Agamelón: Rey muy bruto

Altriste: Mala comida para pájaros
Aparrición: Aparición del padre de uno
Antimono: Elemento tóxico para los simios
Conmudar: Cambiarse de cambio
Cormudo: Cornudo sin voz
Curmito: Legendario trabajador
Epopedia: Compendio de epopeyas
Estercolmero: Pudridero de pescado
Estertoráneo: Muerto fuera de tiempo. En deportes, perder en la prórroga
Expintor: Antiguo artista apagafuegos
Gómadas: Testículos errantes
Inconmenstruable: Mujer muy, pero que muy estéril
Incremiento: Falsa proliferación
Infanticirio: Dícese de la acción de apagar una vela pequeña
Intergerencia: Costumbre del jefe de contribuir a la confusión
Intrínsecuo: Que en su esencia da igual
Melocidad: Velocidad de crecimiento de los melones
Metástaxis: Multiplicación anormal del transporte público
Pesteta: Unidad de precio de los pechos
Porrompompompedia: Enciclopedia de la rumba
Quiromanta: Adivino fulero
Tirintintrapecio. Trapecio flamenco
Quiromantra: Perorata que se canta para leer las cartas
Sortipegio: Arpegio mágico
Tabruco: Trabuco disléxico

Dame algo

2009-12-28T17:01:00.000+01:00

El retorno del Yeti

2009-12-18T16:02:00.001+01:00

El dilema de los tiempos verbales

2009-12-01T20:08:00.003+01:00

-Hola, soy el Pretérito Perfecto Simple, pero me podéis llamar Pretérito Anterior., dijo el anfitrión en su fiesta de presentación a sus nevos compañeros de trabajo. La reunión de tiempos verbales se había dilatado más de lo esperado, y ya bien entrada la noche la cerveza había empezado a hacer mella en el Presente de Indicativo, que acodado sobre el manual de gramática compartía reflexiones noctámbulas:

-Pues a mí me va todo de puta madre -terció el insoportable Pretérito Pluscuamperfecto.

-No te preocupes, que ya vendrá alguien a joderte la vida -respondió el Futuro Imperfecto.
-¿Cuál era el problema? -inquirió el Pretérito Imperfecto.
-Que todos los días me levanto con Dolores -insistió el Presente de Indicativo.
Un largo silencio evidenció que ninguno de los tiempos sabía qué contestar, hasta que al final el Imperativo rompió la tensión:
-Pues sepárate de ella.

Efemérides XIX

2009-11-15T04:41:00.002+01:00

1.200 a.C: Penélope empieza a tejer la bufanda.

1.180 a.C: Penélope sigue sin terminar la bufanda.
1.179 a.C: Penélope se compra un bolso de piel marrón.
714: Johnnie Walker comienza a caminar.
1547: San Andrés falla.
1799: Napoleón patenta su famoso cognac.
1892: Chile patenta su famoso condimento.
1931: Eva Braun patenta la Epylady.
1932: Eva Braun patenta la Minipimer.
1942: Manolete patenta las manoletinas.
1952. Levi Strauss intenta patentar sus famosos pantalones, pero descubre que alguien los había patentado antes.
1962: Levi Strauss lo intenta con el estructuralismo, con el mismo resultado.
1963: La Escuela de Frankfurt perfecciona su famosa salchicha.
2000: Los cuatro jinetes del Apocalipsis tienen que aplazar el fin del mundo después de que Iberia les pierda las maletas con las plagas.

Apatías

2009-11-14T23:57:00.001+01:00