Animalario

Reinventando a Westford

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Mon, 21 Apr 2008 21:39:00 +0000

Lo dice Sertorio:

"Cuando le da el bajón adrenalítico, la manada se dirige al abrevadero más cercano y, entre cuartos y medias, divaga sobre lo ocurrido, lo que sucederá, lo existente y lo imaginario. En este último capítulo se sitúa Samuel Westford, personaje del todo oscuro, por más que inexistente, al cual la manada va vistiendo cual maniquí con los ropajes de su invención. Samuel Westfod no existe, ya digo, y como al Kaplan de Con la muerte en los talones, la manada le ha ido colgando ropajes en el vestidor, atribuyéndole una edad, una familia y un trabajo, y tomando fiel apunte de sus avatares ficticios. Cuando alguien de la manada quiere atribur un hecho sorprendente a alguien, enseguida se menta al bueno de Westford, a saber: profesor de la Universidad de Carolina del Norte (podía haber sido salteador de caminos), divorciado, erudito en lenguas muertas, con gafas, serio en el vestir... este es mi Westford (Westford? C'est moi!), como los hay otros para los demás. Lo mejor es que el tal Westford existe. Al menos hay 272 entradas en Google con ese nombre y no quiero ni imaginarme a qué se dedica, pues si da clases en Carolina del Norte, es erudito y divorciado, ahora mismo lo dejo todo y me compro una ristra de cupones. Sólo faltaría que tuviera un aire a Cary Grant! Sería capaz!"

El de la imagen es, por supuesto, Samuel Westford. Lo mejor de todo es que las dos primeras menciones a las que se refiere Sertorio proceden precisamente de su blog. Y un buen puñado del resto, a esta revelación de Animalario nacida al tiempo, y que ya anda pululando por la red. Westford es ya un icono: ¡Viva el westfordismo!

Frases célebres de la historia. Capítulo 54

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Tue, 15 Apr 2008 10:06:00 +0000

"Si eso ya vete yendo tú, y eso". El general Franco al ídem Sanjurjo
"Volando voy". Sanjurjo
"Eso, eso, volando". Luis Carrero Blanco
"Me dejas a cuadros". Arlequín
"¡Alemanes todos!". Borist Yestsin, ciego de Marie Brizard
"Eso, eso, alemanes". Otto Von Bismarck
"Una más y nos vamos". Diego Armando Maradona
"Paga tú, Fede, que no llevo suelto". Carlos Marx a Federico Engels
"Os váis a cagar". Chuck Norris
"A este continente le voy a llamar Colombia". Cristóbal Colón
"Que te crees tú eso". Américo Vespucio
"¡Y ahora vamos a aprender a pronunciar la erre, con dos cojones!". Nocolas Sarkozy a los franceses
"Eso, eso, con dos cojones". John Holmes
"Maricón el último". Amudsen a Scott
"Tanta vuelta pa ná". Juan Sebastián Elcano
"Yo por lo menos me tiré a una india". Phileas Fog
"Era una zorra". Willy Fog
"Mira, nena, una verbena". Nioclás II a la zarina en el Palacio de Invierno
"¡Viva San Fermín!". Luis carrero Blanco, después del chupinazo

La triste historia de Fernando de Pecho y Espalda

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Mon, 14 Apr 2008 12:12:00 +0000

Quién no ha oído hablar de Fernando de Pecho. Quién no se ha extasiado con sus cuartetos de curda (si, de curda y no de cuerda, saquen ustedes mismos sus conclusiones). Quién no ha babeado hasta la deshidratación con su obra coral. Seguro que ninguno de ustedes tiene idea de quién les estoy hablando. No les culpo. Fernando de Pecho es un completo desconocido a pesar ser uno de los mayores creadores de los años cincuenta (única y exclusivamente de los cincuenta puesto que nació en enero de 1950 y murió en diciembre de 1959).
Efectivamente, en tan solo diez años, este niño prodigio desarrolló una extensa obra musical que deslumbró a sus coetáneos (los niños del parvulario solían llorar ante sus sonatas para piano de juguete y sonajero, no sabemos si por el placer musical o por la incipiente dentición). No nos sorprende entonces que en el discurso que ofreció a la edad de seis años ante la academia de música de París los académicos gritasen horrorizados: "¡Horror, ese micrófono está hablando solo!" al no poder verle tras el atril de oradores dada su corta estatura (todo quedó solucionado colocando una edición de las obras completas de Nietzsche bajo los pies del pequeño Fernando).
No está claro si lo que separó al pobre Fernandito de esta, nuestra vida, fue un sartenazo en la sien propinado por doña María de Espalda, su madre, al no soportar ni uno más de sus estudios para viloncello (en esta época de madurez del artista, su música se había hecho adusta en demasía) o la infección que le produjo el intentar sacarse del oido una goma de borrar Milán que, creemos que por accidente, el propio compositor se había incrustado.
Muchas son las especulaciones que giran entorno a este hecho de la goma de borrar, el cual creo que fue el motivo real de su muerte. En una de las pocas entrevistas que se le pudieron hacer en vida al compositor de marras que yo mismo realicé (y digo en vida porque tras su muerte no son pocos los musicólogos que a través de médium han intentado ponerse en contacto con él) el propio Fernando decía "si no borro lo que hay en mi cabeza no me cabrán más cosas". Ante mi cara de incredulidad por lo que estaba viendo, añadió: "¿Es que no sabes que me quieren robar las uñas?". Pobre niño... Días después apareció muerto y ningún periódico publico artículo alguno a respecto. La familia, en especial Eduardo de Pecho, su padre, quisieron acallar el suceso con algún oscuro interés. El niño Fernando, durante casi diez años explotado, obligado a escribir música para producir pingües dividendos murió con un grave trastorno cerebral y un oído lleno de virutas de goma de borrar.

Colaboración de Rodrigo Manchado

Nacionalizacación

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Sat, 12 Apr 2008 15:32:00 +0000

"¡Hay que nacionalizar las máquinas!", dijo el revolucionario.
"¡Y las matemáticas!", contestó el dislexíco.

No patxaran

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Wed, 09 Apr 2008 20:41:00 +0000

Al grito de "¡No pacharán!", el británico afincado en Madrid Samuel Westford comenzó en julio de 1936 su cruzada antialcohólica, que derivó en antinacionalista cuando el lema mudó a "¡No patxaran!". Fiel seguidor de las teorías de Ortega y Gasset, que ya en 'La rebelión de la masas' advertía que a menos que se les aplique suficiente levadura las masas tienden a compactarse, Westford había sido el primero en aplicar la epistemología gassetiana a las bebidas espirituosas en un rompedor ensayo en el que sostenía que a menos que no se les apliquen endrinas las masas tienden a embriagarse.

Su animadversión hacia el nacionalismo vasco, o de las "provincias vascongadas", como le gustaba pronunciarlo con su marcado acento londinense, procede del primero de sus viajes a Euskadi, cuando en plena Guerra Civil Española decidió comprobar el efecto de las endrinas con aguardiente en el recio pueblo vasco. Dos días en Bilbao le bastaron para corroborar varias tesis: que el pacharán es una bebida intocable en toda la ciudad, que en Vizacaya no es una buena idea reivindicarse como hincha de la Real Sociedad y que el agua del río Nervión puede bajar realmente fría en invierno.
Esta primera visita, que concidió con la última, marcó profundamente el carácter de Westford, que en su demoledor 'El nuevo Ocdcidente' (The New West, London University, London, 1941), publicado ya de regreso a su país, arremetía sin piedad contra el pacharán y el txakoli en un tratado que tras conseguir cruzar clandestinamente se convirtió en uno de los textos más apreciados del tardofranquismo, distribuido en octavillas de multicopista por los bodegueros de La Rioja.
El "No patxarán" se convirtió a partir de entonces en un símbolo, una imagen de resistencia que los madrileños, mucho más aficionados al fino de Jerez, hicieron suya en recuerdo de aquella antigua consigna, que abandonó ya para siempre su contenido abstemio para convertirse en un símbolo contra las endrinas.
Desde entonces el "No patxarán" está mal visto en la magen izquierda del Nervión, mientras que la burguesía de Neguri comienza a plantearse seriamente optar por el txakoli.

Acronismos (Acrónimos XI)

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Tue, 08 Apr 2008 16:17:00 +0000

Anameta: 1) Anatema disléxico. 2) Meta de los apóstatas
Buclónico: Conjunto de bluces idénticos entre sí.
Buclólico: Persona que ha entrado en un bucle de bucolismo.
Cancervelo: Portero que se cubre la cara para jugar.
Guardamenta: Dícese del sujeto que, ataviado con unos guantes y pantalón corto, protege los campos de hierbabuena del ataque del grajo atrapando al animal al vuelo cuando se lanza sobre la plantación.
Hipomedusa: Lado más irritante de un triángulo.
Horcamental. Figura decorativa consistente en un tipo ahorcado con el cerebro a la vista.
Iconoplasta: Pesado irreverente.
Inestancia: Procedimiento por el que se solicita algo a Inés.
Protoberancia: Antigua protuberancia.
Prosopopiedra: Figura de personificación del mineral elemento.

Frase célebre

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Mon, 31 Mar 2008 16:15:00 +0000

"Ahora mismito vuelvo". McArthur

Nanorrelato 54

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Thu, 21 Feb 2008 18:04:00 +0000

Tras la tremenda granizada llegó un tremendo güisqui con Coca Cola

Frases célebres de la historia. Capítulo 53

noreply@blogger.com (Schwejk) — Wed, 13 Feb 2008 15:26:00 +0000

“Tengo clavada una espinita”. Manolete.
“¡Puto caballo!”. Saulo, a las bridas.
“¡Joder, qué bache!”. Luis Carrero Blanco.
“¡Qué sorpresa!”. Kissinger, recogiendo el Nobel de la Paz.
“¿Euríbor más 0,8%?”. Kefrén, echando cuentas.
“Más cornadas da la vida”. Islero.
“¿Qué va a tardar cuánto?”. Qin Shihuang al albañil.
“Yo quiero un kalimotxo”. Karlos Marx a Federico Engels.
“Te pareces a Charlot”. Franco a Hitler en Bayona.
“Teníamos que haber comprado un coche híbrido”. Clara Petacci a Mussolini.
“Pareces gilipollas”. Napoleón a Fernando VII en Bayona.
“¿A que llamo a mi primo?”. Juan, potencial santo y bautista, en el colegio.
“Uno ya no sabe qué pensar de estos franceses”. Fernando VII, dubitativo.
“¡Putos peones!”. Nicolás II de Rusia.
“¡Putos reyes!”. Las Cortes de Cádiz.
“¿Floles?”. Mateo Morral disfrazado de chino.
“Cariño, no me esperes levantada". Ulises a Penélope.
“Ven acá, que te voy a hacer un descosido”. Islero a Manolete.
“¡Putas torres!”. Osama Bin Laden.
“Llamad a mi costurera”. Manolete.
“Nunca conocí un caso igual”. El psicólogo a Edipo.
“Estos zapatos, pero en el número 56”. Nikita Kruschev.
“El otro fgenillo, doctor”. Juan Carlos I.
“Con esos bigotes pareces una gambita”. Hitler a Franco en Bayona.
“O un gambito”. Kasparov, despistado.
“¿Tablas?”. Moisés.
“Levante-Getafe, X”. Malcom ídem.
“Me suda la polla”. Nacho Vidal, deshidratado.
“Joder, qué mal viaje”. Luis Carrero Blanco.

La decadencia del dodecafonismo

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Tue, 05 Feb 2008 11:55:00 +0000

Para inaugurar este Centro de Estudios Eruditos y un tanto Absurdos (CEEA), incluiré un fragmento de mi última publicación: 'Muestreo de telas para comerciales textiles o de cómo Schoenberg subió a los cielos', publicado por el Ministerio de Cultura en colaboración con el de Comercio en 1996.
“El día en que en la fiesta del magnate de la industria tabaquera Friedrich Sültz, que se ofreció en 1958 en su mansión de Viena, Arnold Schoenberg apareció vestido de flamenca, comprendimos que el principio del fin del dodecafonismo en toda su magnitud estaba cerca. Algunos argumentaron que el fuerte desequilibrio que sufría (y que se manifestaba claramente en la manera que Arnold tenía de arrojar gambas rebozadas a las damas al grito de “¡Alás, alás! ¡Sin guarnición no hay pecado!”) sería la razón inefable del fin de esta escuela revolucionaria. Nada más lejos de la realidad, en mi opinión, puesto que a mediados de siglo esta corriente musical ya había superado a su propio creador y eran muchas teorías que, más allá de la supervisión del maestro vienés, surgían como setas silvestres. Publicaciones como ‘El dodecafonismo en la cocina guayabesa’ y ‘El serialismo es sencillo si sabes cómo coger la pluma’, ambas del antaño alumno de Alban Berg Emilio Cussinni (no merecen mi mención los artículos de la Revista Anual de Piragüismo Sueco, 'Trascendencia de la corchea con mas de un rabito’ y ‘Hasta cuándo la cisterna del W.C. tendrá que compararse con el concretismo musical’), habían lanzado este fenómeno musical más allá de lo que su creador podría imaginar.
Las razones por las que me inclinaba a pensar que la técnica de la escuela vienesa estaba abocada a terminar decorando mantelitos individuales en diseños de Ikea las maduré durante mis últimas conversaciones con el insigne Igor Stravinski (publicadas en el libro ‘Por favor, cállate ya’, de 1983) quien afirmaba que las pautas serialistas nunca fueron capaces de “mejorar el ´Corro de la patata´”, asunto que fue fuente de inspiración de gran parte de la última producción de Stravinski y en concreto de su ballet ‘La cuchara de madera y el monstruo de debajo de la cama’.
En nuestros paseos por los jardines de la residencia de verano del compositor ruso, a pesar de los ataques que las ardillas que allí moraban me propinaban cada veinte minutos, pude vislumbrar cómo Stravinski iba desmontando uno a uno los argumentos dodecafónicos sin que pareciese importarle que quedasen esparcidos por el camino (con el riesgo que suponía si algún animal los ingería). En definitiva, lo que a Schoenberg le parecía “la sublimación del orden puro”, Stravinski no podía dejar de compararlo con “ese pinchazo en la entrepierna”.
Seis meses después, la convivencia con Igor se volvió confusa, y cuando encontré la víbora escondida en el cajón de mi ropa interior deduje que era hora de regresar a mi hogar, que en aquel momento se hallaba en la pequeña localidad de Figueras. Me dispuse entonces a analizar los argumentos en contra del dodecafonismo y extraje las siguientes conclusiones:

El teórico Theodor W. Adorno, famoso por sus furibundos ataques a Stravinski (recuérdese el que se ha dado en llamar ‘Suceso de las peras’, cuando Adorno acusó al músico de inmoralidad por la sodomización de peras maduras, que se demostró falso cuando las peras declararon a favor del compositor), siempre basó sus críticas en simpatías personales hacia la Escuela de Viena tales como que en las fiestas no le obligasen a servir el ponche o que en la partitura del monodrama de Schoeberg ‘Erwartung’ éste anotase al final una pequeña dedicatoria que versaba: “Gracias a ti, Theodor, por no verter el café más de seis veces sobre el piano”. Por lo tanto no pueden ser consideradas estas defensas hacia el dodecafonismo por parte de Adorno por estimarlas fruto de, en palabras de Igor, “una cabeza débil con un preocupante problema de alopecia” (no hay que olvidar que tras las humillaciones a las que era sometido a menudo por Anton Webern, Adorno no era capaz de decir más que “este chico sí que sabe ponerse el sombrero” mientras era abofeteado o asado a fuego lento en las cocinas del Hotel Ambassador).
Si, tal como me confirmó Schoenberg, ‘Pierrot Lunaire’ (obra capital de la producción schoenbergiana) no era más que una serie de canciones infantiles puestas, nota a nota, al revés pero “tocadas con cierta gracia”, no me quedaba otra cosa que pensar sino que la intelectualidad de mediados de siglo estaba adorando a un becerro de oro pero con menos cuernos.
Según Stravinski de toda la producción de Schoenberg sólo salvaría una obra de la quema: 'Friede auf Erden', una pieza coral sobre la que afirmó el ruso: “Me recuerda desesperadamente a mi madre”. Tal vez el sentimiento de culpa que el recuerdo de la madre le provocaba (léase al respecto el genial artículo de Emil Von Pérez ‘El sentimiento de culpa en los cenáculos intelectuales. Conversaciones en torno al pollo en salsa’. Princeton Review of Psichoanalisis, 1963) no sea razón para ensalzar una obra que, a pesar de sus buenas intenciones, provocaba, como todas las obras del vienés, una extraña expresión en el rostro del auditorio.
En cierta ocasión, tras un recital de su obra para piano en el Carnegie Hall de Nueva York, sorprendí a Arnold regalando plumas estilográficas a los críticos del New York Times mientras le preguntaba desesperadamente y con una risa nerviosa a las personas del público que abandonaban la sala “¿Le ha gustado? En realidad no son más que apuntes”. Schoenberg, ya no me quedaba ninguna duda, no estaba seguro de su obra y mucho menos de poder pagar el billete de vuelta a Viena.
Mi conclusión definitiva acerca de la caída de la figura de Schoernberg surge de un breve encuentro con el autor en su residencia a las afueras de Viena. Arnold me había llamado para interpretarme su última composición, ‘Die Glückliche Hand’. Era nuestro primer encuentro (afortunadamente también el último), pero noté algo extraño cuando pregunté dónde podía colgar mi abrigo y me contestó: “¿Puerros? No, gracias, soy alérgico”. Al final de la interpretación, en la que Arnold no sólo tocaba el piano sino que además cantaba, yo ya había intentado asesinarle de varias maneras sin éxito alguno. Con una sonrisa bonachona, me miró y me dijo: “Suena bonito ¿no?”. Deduje en seguida que Schoenberg sufría una considerable sordera además de una hipermetropía tal que se tenía que sostener las gafas mediante un complicado sistema de poleas. Además, sobre el atril del piano no había partitura alguna sino un libro de recetas tirolesas para celíacos. En definitiva, Arnold, “ese ser acogedor cuando no te muerde la oreja”, en palabras de su esposa, Gertrud Kolisch, tuvo una trascendencia un tanto accidental y merecida, según opiniones, (me ahorro la mía hasta que apruebe música en el Bachillerato), pero que nunca supo asimilar, aunque lo disimulaba muy bien por la manera de concentrarse antes de tocar ante su viejo piano (que por cierto, estaba bastante desafinado).

Colaboración de Rodrigo Manchado.

Voluntarismo...

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Sun, 03 Feb 2008 09:45:00 +0000

...y evidencia

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Sun, 03 Feb 2008 09:44:00 +0000

Autobombo

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Sat, 02 Feb 2008 10:33:00 +0000

Animalario se acaba de inscribir en los Premios 5 Blogs, organizados por la chavalería de El Pito Doble. Es la primera vez que participamos en uno de estos inventos, y visto nuestro número de visitas y la calidad de algunos contrincantes, nos conformamos con no quedar los últimos. Si crees que merecemos tu voto pincha aquí para dárnoslo. Si crees que no lo merecemos, pincha aquí para cumplir con tu buena acción del día.

A vuelta de correo

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Sat, 02 Feb 2008 05:38:00 +0000

Tenemos un lector o bien genial o bien muy despistado, a juzgar por el mensaje recibido en animaluno@animalario.org, que dice textualmente:

"Hola, os adjunto mi currículum por si necesitáis algún maquinista con experiencia y ganas de trabajar. Si éste no fuera el sitio correcto, ¿podriais enviarme el e-mail del director técnico de la compañía? Gracias. Salut".

La situación me recuerda a lo de Faemino y Cansado con el Acueducto de Segovia, porque lo mejor de todo es que el mensaje no adjuntaba ningún currículum. Aún así, y como aviso a otros posibles aspirantes, creemos conveniente aclarar que nos hemos visto obligados a clausurar la división de transporte por ferrocarril después de que el Sindicato de Ferroviarios asesinara a nuestro director técnico, motivo también por el cual su cuenta de correo permanecerá inactiva por un periodo indefinido de tiempo.

Xacrónimos (Acrónimos X)

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Fri, 01 Feb 2008 22:44:00 +0000

Apostatitis: Inflamación del anatema.

Fotonito: Fotón pequeñito, pequeñito.

Intetar: Intentar insertar tetas.

Prorrompomposición: Propuesta rumbera.

Teta-Brick: Teta envasada al vacío

Tetería: Lugar en el que se almacenan las tetas.

Trabductor: Aquel que abduce en otro idioma.

Ufanidad: Dícese del conjunto de seres humanos que han estado en un UFO. Los miembros de esta comunidad acostumbran a sentirse muy orgullosos de ellos.

Veinteanero: Dícese de la persona que cuenta con al menos 20 culos.

Segundo aniversario. Toma I

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Wed, 30 Jan 2008 09:11:00 +0000

El príncipe de Asturias cumple hoy 40 años y todavía no ha felicitado a Animalario, que también hoy cumple dos. Indignados por este vacío institucional, proponemos un movimiento ciudadano por la república con Pepe Dávila como presidente.

Frases célebres de la historia. Capítulo 52

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Tue, 29 Jan 2008 05:58:00 +0000

"Lo siento, papá, se me ha vuelto a escapar". Ptolomeo
"Se van a cagar, estos medas". Pericles
"Se van a cagar, estos hititas". Los sumerios
"Os váis a cagar todos". Los alemanes
"Coño, qué friá está el agua". Rasputín
"De esta nos coronamos". Juan Carlos I a Sofía de Grecia
"No, si sólo voy a por tabaco...". Rodolfo Hess, en el aeródromo
"Me voy de vacaciones a la montaña". Mahoma
"Eso, eso. A ver si se para quieta de una vez". Mahoma a Fátima
"A cuadros, me he quedao". William Wallace
"Pues yo a colorines". Charlie Rivel
"A ver quién le dice al fuhrer que con ese bigote se parece a Charlot". Hermán Goering
"Que se lo diga Fito". José Goebels
"Sóis todos unos hijos de puta. Me voy a por tabaco". Rodolfo 'Fito' Hess
"Queda inaugurado este pantano". Francisco Franco, en la bañera
"Este vino está picao". Rasputín
"¡Voy volando!". Luis Carrero Blanco
"A ver si consumo con alguna". Platón, harto de amores platónicos
"_____________________". Marcel Marceau, pidiendo un brick de leche y un bote de Cola Cao
"Es que tú también... Vaya nombre". Alejandro Magno a Ptolomeo
"A mí no me parece un nombre tan cutre". Pitágoras
"A caballo regalado...". Diego Armando Maradona
"Mientras no te regalen un toro...". Manolete

El Sindicato de Ferroviarios

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Mon, 28 Jan 2008 08:24:00 +0000

Apenas le quitaron el tren de encima supieron que aquello era obra del Sindicato de Ferroviarios. Todas las pistas indicaban además que el peso de la locomotora era lo que había terminado con la vida del músico, y que para cuando añadieron los siete coche camas y el vagón restaurante el finado era ya cadáver.

El inspector Merino se caló el sombero, prendió un cigarrillo negro, torció el gesto y arguyó: "Tenía que ocurrir, aunque nunca pensé que fuera a ser tan pronto". El agente que acordonaba la zona comprendió de inmediato su reflexión. En las últimas semanas habían aparecido sucesivamente los cadáveres de tres ferroviarios con un oboe clavado en la nuca, y nadie en la policía, menos aún el inspector Merino, dudaba que este ataque no fuera a quedar sin respuesta.

Sin embargo, dos detalles no concordaban: la locomotora y los ocho vagones estaban a unos dos kilómetros de la vía férrea más cercana, y aunque los ferroviarios tenían fama de tipos curtidos y con un poderoso físico, trasladar unba locomotora a hombros era una tarea excesiva incluso para ellos. Además, la víctima no tocaba el oboe, ni tan siquiera un instrumento de viento, sino que era el primer violín de la orquesta sinfónica de la cuidad.

La noticia llegó al barrio chino con la velocidad del TGV, pero el coche del inspector Merino apenas pudo alcanzar la de un cercanías mientras trataba de hablar con su contacto, un antiguo revisor de los ferrocarriles de vía estrecha que en los últimos años se ganaba la vida como clarinetista de swing. Cuando el policía pudo llegar a la cita el viejo resivor tenía ya una zanfona alojada en el estómago y agonizaba. "El asesino es el mayordomo", consiguió confesar a su viejo amigo antes de morir.

Merino achacó al delirio las últimas palabras de su compadre y confidente, e incluso alabó para sus adentros el buen humor que había demostrado incluso en el último momento de su vida, de modo que continuó con su investigación, en la que el segundo violín de la orquesta municipal se había convertido en el principal sospechoso. Sólo meses más tarde descubrió que 'el Mayordomo' era el sobrenombre de uno de los maquinistas del tren del correo, a la sazón presidente del Sindicato de Ferroviarios, pero para entonces era demasiado tarde y el inspector había muerto aplastado por el expreso de la mañana. El Sindicato de Cafeteros juró venganza.

Reinterpretación

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Sun, 27 Jan 2008 21:20:00 +0000

"Qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas", le cantaron los mariachis para comenzar la ronda. "No va a ser debajo de los cojones", respondió Marta, que tal vez no tuviera su mejor día.

Nonacronismos

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Sat, 19 Jan 2008 06:44:00 +0000

Aprostatar: Acción o efecto de renunciar al Catolicismo porque le sale a uno de los huevos.

Aprostasilla: Lugar en el que se sienta uno para renunciar al Catolicismo (porque le sale de los huevos).

Costelera: Instrumento para licuar porros.

Costubernio: Complot o maquinación de uno o más camellos para ofrecer sus productos a un precio sensiblemente inferior (de coste) o superior (de costo) al de mercado con el avieso objetivo de derrumbar la economía mundial.

Enerogúmeno: Persona que experimenta un estado furioso y/o alborotado durante el primer mes del año.

Forúnculo: Foro de debate sobre el ano.

Misionera: Ganadora de un concurso de belleza ionizado.

Palindrónomo: Recinto de almacenaje de palabras, lo mismo da mirando para un lado que para otro.

SexaJenario: Aquel que no siente interés por el sexo.

Nanorrelato 53

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Thu, 03 Jan 2008 03:09:00 +0000

Cuando se fue supo que se había ido

Reflexiones sobre el sexo

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Wed, 02 Jan 2008 06:17:00 +0000

Reflexión 1 o Principio de Autocomplacencia

Nadie se conoce mejor que uno mismo.

Reflexión 2 o Principio de Incertidumbre

A día de hoy, nadie no se ha podido establecer con exactitud cuántas copas debe tomar una gogó/camarera para acceder tener a sexo con uno.

Acotación de Nowitzki: En el caso masculino, el ratio es inversamente proporcional al voúmen pectoral.

Añadido de Yeng: Y si son gogós/camareras, no hace falta ninguna.

Corolario de Davidson: De nuevo en el caso masculino, se observa un escaso interés hacia los porteros de discoteca.

Reflexión 3 o Nuevo Principio de Autocomplacencia

La imaginación no cuenta como sexo.

Valoración de Onán: Si es que el sexo está supravalorado.

Reflexión 4 o Pincipio de Dislexia Aplicada

Nunca está tan buena como se le cuenta a los amigos

Ley derivada de selección: A veces, una vez sobrio, ni siquiera se cuenta.

Reflexión 5 o Principio de Consuelo

Siempre quedará la cerveza.

Puntualización de Kent: No todo va a ser follar.

Reflexión 6 o Principio de Autoprotección

Haga lo que haga, nunca se lo diga a Rouco Varela.

Duda de Hawkings:
Si los antepasados son ancestros, ¿los viejos polvos son ansexos?

Rimas pésimas

El sexo es, según la Academia,

una "condición orgánica",

pero si evoluciona a epidemia

se considera cuestión orgiánica

Prueba de que el leguaje es equívoco es que, contra lo que pudiera parecer,
los castigarores parecen más interesados en el sexo que los sexageniarios (rima en '-er')

La vela inconsumible

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Tue, 01 Jan 2008 19:38:00 +0000

La verdadera y desconocida historia de Sharunas Marchulenis. Parte I

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Mon, 31 Dec 2007 10:00:00 +0000

Sharunas Marchulenis siempre fue un tipo realmente extraordinario. No sólo marcó una época en las selecciones soviética y lituana, sino que era capaz de resolver una integral con una paradoja -aspecto del que nos ocuparemos en otra ocasión- y estaba dotado de una extraordinaria capacidad musical innata.

Ya su propio nombre constituía un pegadizo estrillo. Su extraordinaria musicalidad -léase charunasmarchuleinis-encierra una melodía aplicable a prácticamente cualquier género: desde Camarón de la Isla a Bruce Springsteen, desde Chet Baker a Joaquín Sabina, un sinfín de músicos habían barajado la posibilidad de colaborar con el escolta, pero finalmente fue Andrew Lloyd Weber quien consiguió embarcar al ex jugador en un proyecto tan atrevido como ambicioso: convertir su vida en un musical de Broadway.

Sin embargo, el choque de talentos fue inevitable. Ambos querían firmar la partitura, y finalmente Marchulenis se fue con su musicalidad a otra parte. Desde 1996 pone música a buena parte de los temas de Bob Dylan.

El contubernio de los profesores de francés

noreply@blogger.com (AnimalUno) — Mon, 31 Dec 2007 00:02:00 +0000

Al grito de "Je m'apelle Jacques. Je suis ensegnant", los profesores de francés tomaron el Palacio de Invierno. Los docentes, completamente enajenados, repetían una y otra vez la frase hasta que a los soldados les estallaba la cabeza. Los pocos defensores supervivientes se vieron impotentes ante la táctica de las felaciones puesta en práctica en última instancia por los invasores.