Consejo 1
Nunca asista a ninguna fiesta a la que esté invitada Jessica Fletcher.
Consejo 2
Jamás aparezca en escena durante los primeros tres minutos del capítulo. Quien sobreviva al minuto cuatro vivirá eternamente.
Consejo 3
No sea negro. Si lo es, procure que nadie se de cuenta. Si descubren que es negro, se convertirá inmediatamente en cadáver o, en el mejor de los casos, en asesino.
Consejo 4
Si la serie es de negros, no sea blanco.
Consejo 5
A menos que sea Jessica Fletcher, no investigue por su cuenta
Consejo 6
Preguntar "qué estás haciendo" a un tipo que le amenaza con un arma es una pregunta estúpida con juna respuesta obvia. Deje la cháchara y trate de huir o pedir ayuda.
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Consejo 1Nunca, nunca; pero nunca haga enfadar a Clint Eastwood
Consejo 2
Nunca se jubile o, al menos, no se lo anuncie a nadie.
Aportación de Thruman: Adelante la jubilación a los 25 años.
Consejo 3
No sea negro. Si lo es, procure que nadie se de cuenta.
Excepción racial: Si es usted Will Smith o Denzel Washington, puede ser negro.
Consejo 4
Si es latinoamericano, haga lo mismo que el negro.
Consejo 5
Si es un varón caucásico, consiga que su compañero sea negro o latinoamericano.
Anexo temporal: Si no los hay, pida a un novato. Los novatos atraen las balas.
Consejo 6
Si le apuntan más de diez tipos con armas de repetición, sencillamente corra y láncese al suelo en la primera esquina. Todas las balas golpearán el suelo a escasos centímetros de sus pies sin causarle ningún daño.
Apunte de Lewis: Salvo que sea usted negro; entonces le acribillarán.
Consejo 7
Si es el malo y tiene al bueno a tiro, no se moleste en contar a nadie su plan. Sencillamente mátelo.
Consejo 8
Si es el bueno, vista de paisano. Los policías de uniforme siempre mueren.
Consejo 9
Tenga en cuenta la Ley Fundamental de la Puntería, según la cual:
a) El héroe tiene más puntería que los malos y es inmune a las balas.
b) Los malos, en compensación, tienen mejor puntería que los buenos.
c) Los negros, como los novatos, atraen a las balas.
d) En conclusión, si en un tiroteo usted no es el héroe, escóndase.
Consejo 10
Sea siempre muy gracioso. El personaje gracioso no suele morir, salvo que no tenga en cuenta la Ley Fundamental de la Puntería
Consejo 11
Si cree que son más, es que son más.
Corolario de McCallister: Si duda sobre si necesita refuerzos, es que necesita refuerzos.
Evidencia de Voeckler: Pida refuerzos.
Cosejo 12
En una película estadounidense, nunca se fíe de nadie que no sea de esa nacionalidad. Menos aún si es negro.
Consejo 1
No desprecie a la protagonista. Aunque sea una rubia estúpida, en realidad es buena persona –puag–, con lo que al final se convierte en una inteligente triunfadora.
Anexo de Nardello: Y si no lo hace, da igual: es rubia, está buena y es la protagonista: triunfará.
Consejo 2
La amiga gorda y fea en realidad en realidad no es ni gorda ni fea. Está igual de buena; lo que sucede es que nadie se ha dado cuenta, de modo que téngala en cuenta.
Consejo 3
Su otra amiga rubia sí es realmente estúpida.
Consejo 4
El amigo friki con problemas con su higiene personal es realmente así: un friki. Regálele un muñeco de 'La guerra de las galaxias' o 'Star Treck' y será su aliado para siempre.
Consejo 5
Tenta en cuenta que todos los alumnos de cualquier instituto de comedia estúpida estadounidense son siempre más listos que sus profesores.
Excepción de Heras: Excepto que el profesor enrrollao.
Consejo 6
Nunca lleve gafas. Si lleva gafas, está jodido.
Consejo 7
Si en algún momento aparecen los chicos de 'Porky's' o 'Los albóndigas', hágase amigo de ellos.
Consejo 8
Sorprendentemente, en ese tipo de películas los tupés y los peluches rosas son considerados de buen gusto. No lo olvide.
Consejo 9
No se fíe del tipo rubio, cachas y bronceado. En algún momento se la liará. Además, en realidad no es tan cachas.
Anexo pertinente de Kloden: No se fíe de los tipos con camisetas de polo.
Anexo no pertinente de Bolts: En una película de terror no durarían ni cinco minutos.
Anexo impertinente de Aldag: Son todos unos mamones.
Consejo 10
Los negros no tienen importancia. O son pandilleros o personajes absolutamente secundarios. En cualquier caso aléjese de negros
Apreciación de Hamilton: Salvo que se trate de una película estúpida, juvenil, americana y de negros.
Consejo 1Despertarse con una cabeza de caballo en la cama es una mala señal.
Derivada del consejo 1: Desconfíe de cualquier persona que ordene colocar cabezas de caballo en su cama.
Consejo 2
Si es usted de los malos, mate a los buenos en cuanto tenga oportunidad. No se entretenga en hablar con ellos o en contarles su plan, por muy perfecto y genial que sea. Sencillamente mátelos.
Consejo 3
Nunca se meta con Humphrey Bogart.
Anexo al consejo 3: Desconfíe de Edgard G. Robinson. No suele ser buena persona.
Consejo 4
Vigile siempre su espalda cuando vaya a coger el teléfono. Su asesino tratará de atacarle en ese momento.
Dilema de Spencer: Si responde al teléfono, alguien tratará de asesinarle por
Apéndice de Laswell al Dilema de Spencer: Si intenta llamar usted, no habrá línea.
Puesta al día de Boyle-Mariotte: Lleve siempre el móvil.
Acotación de Torricelli a la Puesta al Día de Boyle-Mariotte: Pero en función silencio.
El cargador de un revólver tiene capacidad para seis balas. Las balas no se regeneran espontáneamente en el cargador. En consecuencia, recargue el revólver cada seis disparos.
Si le citan en una zona desierta, no acuda a la cita.
Consejo 7
Si le exigen que no vaya armado, vaya armado.
Consejo 8
Si le ordenan que acuda solo, busque compañía.
Consejo 9
Si le advierten de que no llame a la policía, avísela inmediatamente.
Excepción al consejo 9: Pero nunca al policía o comisario estúpido o prepotente que aparece tan a menudo.
Si es usted italiano, procure que nadie se dé cuenta.
Paradoja racial del consejo 10: Curiosamente, en las películas de cine negro apenas aparecen negros.
Consejo 11
Si no es usted italiano, no mate italianos. Tampoco permita que los italianos le besen.
Consejo 12
No se fíe de los gángsters. No suelen ser buenas personas. Tampoco les traicione, aun en el caso de que sea para ayudar a Humphrey Bogart. Él sobrevivirá, pero usted no.
Consejo 13
“Me has ofendido, pero te perdono” no son, contrariamente a lo que pudiera parecer, unas palabras nada tranquilizadoras. De hecho, son lo último que han oído muchos personajes de cine negro. Si las pronuncia un italiano, pueden llegar ser mortales.
Consejo 14
Si es usted una mujer, es probablemente un personaje absolutamente secundario en
Instrucciones de uso del consejo 14: Enrollarse con alguno de los personajes no cuenta como no llamar la atención.
Consejo 1No sea alemán. Si lo es, trate de pasar inadvertido.
Consejo 2
Atacar esa colina no es buena idea.
Consejo 3
Quedarse dormido durante la guardia tampoco lo es.
Consejo 4
No se haga amigo del protagonista.
Consejo 5
No sea simpático. El personaje simpático siempre muere.
Consejo 6
No sea negro. Si lo es, intente que nadie se dé cuenta.
Consejo 7
Jamás cuente sus planes de futuro a sus compañeros. Menos aún les enseñe la foto del descapotable que le gustaría comprar. Jamás les hable de su novia. Es más, no tenga novia. Y bajo ningún concepto les diga que se quiere casar cuando termine la guerra.
Consejo 8
El enemigo no se asusta y huye porque les grite: "¡Malditos charlies!".
Consejo 9
Nunca diga "Aquí estaremos a salvo". Si lo dice, alguien morirá. Es más, probablemente muera usted.
Consejo 10
Está científicamente demostrado: colocarse unas ramas en el casco no vuelve a nadie invisible.
Consejo 11
Bajo ningún concepto permita que ningún compañero le diga: "Tranquilo, colega, te vas a poner bien". Si lo hace, serán las últimas palabras que oiga.
Consejo 12
La sola formulación de la frase "Todo despejado" o análogos genera automáticamente un francotirador en el único edificio que quede en pie. El primero en caer será el mejor amigo de quien lanzó la frase.
Derivada del consejo 12: No tenga amigos.
Consejo 13
Si le dicen que no haga ruido, no haga ruido.
Consejo 14
Si Clint Eastwood dice que un lugar es seguro, significa que es un lugar seguro para él. Todos los demás morirán.
Consejo 15
Si coincide con un viejo amigo de la infancia o un antiguo compañero de la academia en su unidad, mátelo. Los dos amigos nunca sobreviven, al menos uno debe morir. ¿Por qué va a ser usted?
Excepción del consejo 15: Si el viejo amigo es negro, no hace falta que lo mate, el que va a morir es él, no usted.
Desarrollo de la excepción del consejo 15: Si es usted negro, está jodido de nuevo.
Consejo 16
Si Silvester Stallone forma parte de su unidad, deserte, huya, enrólese en el ejército enemigo o corra todo lo que pueda. Toda la unidad excepto él va a morir.
Ampliación del consejo 16: Si Clint Eastwood, Chuck Norris o Clark Gable aparecen por allí, imagínese que son Silvester Stallone.
Consejo 17
Si en algún momento aparecen Humphrey Bogart o John Wayne, convénzales de que va con ellos.
Consejo 18
Si es una película española, procure que sea de Berlanga.
Consejo 19
Si es una película alemana, no sea ruso.
Consejo 20
Nunca diga: "Cuando todo esto termine". Si lo hace no pasará de la primera hora de metraje. Es más, diga sólo lo imprescindible.
Consejo 1
Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.
Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.
Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.
Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.
Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.
Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.
Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.
Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
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