"Ahora mismito vuelvo". McArthur
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Animalario se acaba de inscribir en los Premios 5 Blogs, organizados por la chavalería de El Pito Doble. Es la primera vez que participamos en uno de estos inventos, y visto nuestro número de visitas y la calidad de algunos contrincantes, nos conformamos con no quedar los últimos. Si crees que merecemos tu voto pincha aquí para dárnoslo. Si crees que no lo merecemos, pincha aquí para cumplir con tu buena acción del día.El príncipe de Asturias cumple hoy 40 años y todavía no ha felicitado a Animalario, que también hoy cumple dos. Indignados por este vacío institucional, proponemos un movimiento ciudadano por la república con Pepe Dávila como presidente.
"Qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas", le cantaron los mariachis para comenzar la ronda. "No va a ser debajo de los cojones", respondió Marta, que tal vez no tuviera su mejor día.
Al grito de "Je m'apelle Jacques. Je suis ensegnant", los profesores de francés tomaron el Palacio de Invierno. Los docentes, completamente enajenados, repetían una y otra vez la frase hasta que a los soldados les estallaba la cabeza. Los pocos defensores supervivientes se vieron impotentes ante la táctica de las felaciones puesta en práctica en última instancia por los invasores.
"Pues va a ser que eres negro", dijo Davis a Coltane. Coltrain palideció.
No, no es un curso de pedicultura a distancia. Los romanos eran unos tipo que, además de comer tumbados y vomitar en las fiestas para seguir bebiendo -qué grandes tipos, estos romanos-, contaban con letritas. Así que CCC es 300 en números romanos. Porque, como dijo Trajano, "los romanos es que somos la hostia". Yo no es que sea romano, pero este es un entrañable momento conmemorativo de los 300 capítulos de Animalario.Las felicitaciones llegan de todo el mundo, de todos los ámbitos. Frida Kahlo ha prometido un cuadro para la ocasión, Gary Kasparov un gambito y Nicolás II, una revolución con salvas y todo. Pero aunque sin duda lo merezco, no me atribuyan a mí todo el mérito. En este momento me quiero acordar de aquellos que contribuyeron a este éxito pero ya no están con nosotros, como Manolete y Luis Carrero Blanco, a los que les empiezan a quedar pocas cosas que decir. También de Alberto Juantorena y de Gracita Morales, y de Pablo Neruda, del alfil Vassily, y de Yosif Stalin. De Blanco, de Alfredo Landis, de todos los santos, de los camareros funcionarios. Por supuesto, tampoco me podía despedir sin dar las gracias a Pepe Dávila, un auténtico flipi de la vida. Y como lo breve, si breve, pues es más breve... pues esto es todo por hoy.
Se avecinaba un largo día en la comisaría:-No tenemos apenas pistas. Todo lo que sabemos es que un testigo vio salir a un hombre con faldas blancas y meterse en un papamóvil donde le esperaba un chófer que, tras besarle el anillo, arrancó en la noche mientras el sospechoso, que llevaba una mitra en la cabeza, repartía bendiciones al infinito.
-¡Maldita sea! Con esos datos nunca podremos saber quién puso la bomba en el banco de células madre. De todas formas, creo que se trata de un ajuste de cuentas entre bandas. Tenemos un video en el que se ve a un tipo con sombrero, barba y grandes bucles en el pelo apedreando una carnicería en la que se vendía chuletones no kosher. Esta puede ser la venganza de los papables.
La ciudad no había vivido una situación así desde los disturbios de los imanes silvestres, que armados con barbas postizas sembraron meses atrás el terror en la calles. Durante toda una larga semana, nadie se había atrevido a salir a la calle recién afeitado, después de que colocaran dos de sus barbas postizas a una pareja de testigos de Jehová que trataban de evangelizar a unos turistas jordanos. La mano dura y las redadas en los minaretes habían conseguido neutralizar la crisis, pero en los últimos tiempos habían vuelto a proliferar los alminares clandestinos.
Ni la policía ni el Gobierno sabían qué hacer, así que no hicieron nada, y la banda de la curia papal abrió junto a la banda de los rabinos un Burger Kosher con el que sellaron la paz.
La ciudad no había vivido una situación así desde los disturbios de los imanes silvestres, que armados con barbas postizas sembraron meses atrás el terror en la calles. Durante toda una larga semana, nadie se había atrevido a salir a la calle recién afeitado, después de que colocaran dos de sus barbas postizas a una pareja de testigos de Jehová que trataban de evangelizar a unos turistas jordanos. La mano dura y las redadas en los minaretes habían conseguido neutralizar la crisis, pero en los últimos tiempos habían vuelto a proliferar los alminares clandestinos.
Ni la policía ni el Gobierno sabían qué hacer, así que no hicieron nada, y la banda de la curia papal abrió junto a la banda de los rabinos un Burger Kosher con el que sellaron la paz.
Cuando lo avisó por primera vez, nadie le creyó.
El segundo aviso, mucho más contundente, tampoco obtuvo respuesta.
Tampoco a la tercera, pese a su insistencia le dieron crédito.
Menos mal que estaba mintiendo.
El segundo aviso, mucho más contundente, tampoco obtuvo respuesta.
Tampoco a la tercera, pese a su insistencia le dieron crédito.
Menos mal que estaba mintiendo.
-No somos nadie -dijo el psicólogo.
-No somos nada -corrigió el filósofo.
-Somos el conjunto vacío -acotó el matemático.
-Somos un tetra brick -sentenció el manipulador de alimentos.
-O un bote de conservas -apostilló el conservero.
Lo peor de construir un edificio inteligente es que el edificio te gane al ajedrez, dijo el arquitecto a su alumno.
-¿Por qué precisamente al ajedrez?
-Era un edificio muy aficionado a Bergman.
–¡Alguien ha matado al mayordomo!
–Tenía tendencias suicidas -contestó el detective.
Y al novelista se le vino abajo la trama.
¿Quiere saber si es usted una divinidad? Responda a este sencillo test.
1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.
2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.
3. Si se planteara tener un hijo...
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.
4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.
5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.
6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.
7. A la luz de las injusticias sociales, decide...
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.
8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.
9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.
10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?*
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.
SOLUCIONES
Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.
Mayoría de B: Apunta maneras. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso.
*La pregunta 10 es una aportación de la gente de Meneame.
Unai Pagazaurtundua Goikoetxea no entró en la iglesia en la boda a la que le habían invitado.
Su carné del PNV entró en combustión espontánea.
Ya son 200 los delirios publicados y cada vez les veo a ustedes más viejos y estropeados. Como hoy no tengo mucho tiempo para escribir y además los periodistas somos muy aficionados a utilizar cualquier número redondo y aniversario como excusa –fíjense si estoy emocionado que hasta les regalo información personal–, recupero dos de los post –primera vez que se utiliza esta palabra– primitivos, de cuando no era más que un cachorro, y que probablemente no hayan leído.
De nada, katxones.
La verdadera y desconocida historia de Pablo NerudaDe nada, katxones.
Pablo Neruda no se llamaba así. Alexei Karamazov, que era el verdadero nombre del poeta –y no Ricardo Eliecer Neftalí Reyes Basoalto, como aseguran algunas fuentes poco fiables–, nació en realidad en San Petersburgo en 1904, hijo de una tramoyista jubilada del Gran Circo Ruso (Adriana Skleranikova) y de un emigrante finlandés que cambió su nombre original (Jari Litmanen) por el de Constantin Karamazov –muy sonoro en el futuro país de los soviets– para tratar de medrar en la Rusia zarista.Mala idea. Su proyecto de instalar una destilería de vodka con los beneficios obtenidos de la venta de su pequeña güisquería en Oslo se vieron frustrados cuando su hijo Alexei aún no había cumplido un año. Constantin, ansisoso por convencer a las autoridades locales de que le dejaran abrir hasta más tarde la pequeña taberna que había inaugurado junto a la destilería, invitó a todo un regimiento de la Guardia Imperial zarista a unos deliciosos mojitos.
Así surgió el problema. Como todo el mundo sabe, los mojitos se hacen con ron, pero el hecho de que Cuba aún no fuera comunista -y Rusia tampoco- dificultaba las relaciones comerciales entre ambos países, lo que unido a las malas comunicaciones de la época impedía la llegada de ron al futuro Petrogrado. En plena crisis de la caña de azucar -toda la producción de aquel año se había desviado para producir las recién descubiertas manzanas de caramelo, otro negocio ruinoso del que hablaremos en alguna ocasión-, el fundador de la fugaz dinastía Karamazov se vio obligado ante la escasez de materia prima a ofrecer a los soldados unos extraños mojitos consistentes en vodka con vinagre. Aquella anécdota, que su padre repitió en infinidad de ocasiones, inspiró unos famosos versos del poeta:
¿Cómo se llama ese cocktail
que mezcla vodka con relámpagos?
Soprendentemente, la combinación no agradó demasiado a la Guardia Imperial: «¡Esto es una mierda comunista!», gritaron algunos oficiales adelantándose a su tiempo, y pensando que eran los proveedores de Constantin se lanzaron a la calle contra unos señores que pasaban por ahí para felicitar las pascuas con un poco de retraso a Nicolás II en lo que se conoce como el Domingo Sangriento.
Como consecuencia de aquel pequeño malentendido, Karamazov se ganó las antipatías de unos y otros en plena revolución, por lo que tuvo que poner tierra por medio. Mientras, la pista de Adriana, madre del poeta, se pierde en un centro de desintoxicación cerca de Volgogrado: «Putos mojitos», fueron sus últimas palabras conocidas.
En un primer momento, Constantin meditó la posibilidad de instalarse en México, pero al poco tiempo desistió de la idea: «Seguro que después aparece Trostky por ahí, y eso me dejaría como un tipo muy poco original. Además, la cejijunta de Frida Kahlo no me pone nada», pensó.
Agobiado por las prisas y azuzado por la visión de su destilería en llamas, el padre del vate decidió trasladarse con su zagal a Chile, donde, fiel a su costumbre, volvió a adaptar su nombre a la cultura local para tratar de integrarse y hacer fortuna. Se hizo llamar Osvaldo Reyes, una vez descartó José de San Martín y Emiliano Zapata para, escarmentado por su pasado, evitar posibles confusiones revolucionarias en el futuro. Y, como no podía ser de otra manera, también rebautizó a su hijo, esta vez como Ricardo Eliecer Neftalí Reyes Basoalto –de ahí la extendida confusión histórica–, y falsificó su partida de nacimiento para que en el futuro pudiera ser embajador chileno en España. Pocos meses después Jari-Constantin-Osvaldo encontró trabajo en el ferrocarril. El resto es historia.
Manual del alternativo
Leyes alternativas:
1. Odiar a Sabina: es un vendido.
2. Tener la pulsera que demuestre haber estado en el Festival de Benicásim, pero decir que todos los grupos eran una mierda salvos unos que sólo visteis tú y tus dos amigos, mientras el resto del mundo almorzaba.
3. Llevar gafas de pasta, aunque se vea perfectamente.
4. Idolatrar a Ingmar Bergman aunque nunca se haya visto ninguna de sus películas.
5. Odiar a los profesionales. Los periodistas profesionales son unos vendidos, porque cobran por escribir. No como tú, que tienes un blog y lo haces por amor al arte, por defender la cultura. Vivir de tu profesión no es alternativo.
6. Odiar a los profesionales. Los músicos profesionales son unos vendidos, porque cobran por su música. No como tú, que pinchas gratis una vez al mes en un bar, con lo que has hecho mucho más por la música que ellos.
7. No reírse nunca. El sentido del humor, como la amistad, está sobrevalorado. Un alternativo no tiene sentido del humor y las amistades están condicionadas a su pureza en la alternatividad.
8. No ver apenas cine español, porque es malo.
9. No ver apenas cine estadounidense, porque es comercial.
10. Sin embargo, ver 'Los Simpson' e indignarse con el trato que les da Antena 3.
11. Estar por encima de la política. El PP y el PSOE son lo mismo. Un alternativo ni siquiera vota. Conoce demasiado mundo, tiene demasiada experiencia y está demasiado desencantado como para votar. No hay nadie tan auténtico como para merecer su auténtico voto.
12. Leer (decir que lees, en realidad) multitud de periódicos y revistas, pero dejar claro que todos son basura vendida al mercado, ignorante y fascista. Acto seguido, montar un blog propio, porque sólo un alternativo es lo suficientemente listo y culto para informar de la verdadera cultura con buen estilo.
13. Tener como mínimo tres agujeros en la cara y/o orejas (además de los que ya vienen en la configuración por defecto al nacer).
14. Proclamar que U2 son unos maricones y Bono, un vendido.
15. Alternativo se escribe siempre con mayúscula.
16. Incumplir uno solo de los preceptos convierte al sujeto en un vendido y traidor digno del desprecio de todos los verdaderos alternativos.
Las leyes alternativas se resumen en dos:
1. Solo tú tienes razon; el resto del mundo está equivocado. Y la causa suele ser que son unos ignorantes.
2. Todos son unos vendidos excepto tú y tus dos amigos, que sois los únicos auténticos.
Aclaraciones alternativas:
1. Bjork molaba en su primera época, cuando no la conocía nadie (ni siquiera tú).
2. Las rastas molaban, pero ahora, como las lleva Melendi, no está del todo claro.
3. Si tiene éxito, no es alternativo.
4. Si no te gusta (y tú eres alternativo), no es alternativo.
5. Si no lo entiendes, es bueno, pero jamás reconozcas que no lo entiendes.
Dudas sobre los altertativos:
1. ¿De qué pasta están hechos los gafapasta?
2. ¿Existen unas leyes alternativas a las leyes alternativas? De ser así ¿Son leyes convencionales o 'mogollón-de-alternativas-a-saco-como- Bjork-en-su-primera-época'?
3. Son la alternativa... ¿a qué?
Así surgió el problema. Como todo el mundo sabe, los mojitos se hacen con ron, pero el hecho de que Cuba aún no fuera comunista -y Rusia tampoco- dificultaba las relaciones comerciales entre ambos países, lo que unido a las malas comunicaciones de la época impedía la llegada de ron al futuro Petrogrado. En plena crisis de la caña de azucar -toda la producción de aquel año se había desviado para producir las recién descubiertas manzanas de caramelo, otro negocio ruinoso del que hablaremos en alguna ocasión-, el fundador de la fugaz dinastía Karamazov se vio obligado ante la escasez de materia prima a ofrecer a los soldados unos extraños mojitos consistentes en vodka con vinagre. Aquella anécdota, que su padre repitió en infinidad de ocasiones, inspiró unos famosos versos del poeta:
¿Cómo se llama ese cocktail
que mezcla vodka con relámpagos?
Soprendentemente, la combinación no agradó demasiado a la Guardia Imperial: «¡Esto es una mierda comunista!», gritaron algunos oficiales adelantándose a su tiempo, y pensando que eran los proveedores de Constantin se lanzaron a la calle contra unos señores que pasaban por ahí para felicitar las pascuas con un poco de retraso a Nicolás II en lo que se conoce como el Domingo Sangriento.
Como consecuencia de aquel pequeño malentendido, Karamazov se ganó las antipatías de unos y otros en plena revolución, por lo que tuvo que poner tierra por medio. Mientras, la pista de Adriana, madre del poeta, se pierde en un centro de desintoxicación cerca de Volgogrado: «Putos mojitos», fueron sus últimas palabras conocidas.
En un primer momento, Constantin meditó la posibilidad de instalarse en México, pero al poco tiempo desistió de la idea: «Seguro que después aparece Trostky por ahí, y eso me dejaría como un tipo muy poco original. Además, la cejijunta de Frida Kahlo no me pone nada», pensó.
Agobiado por las prisas y azuzado por la visión de su destilería en llamas, el padre del vate decidió trasladarse con su zagal a Chile, donde, fiel a su costumbre, volvió a adaptar su nombre a la cultura local para tratar de integrarse y hacer fortuna. Se hizo llamar Osvaldo Reyes, una vez descartó José de San Martín y Emiliano Zapata para, escarmentado por su pasado, evitar posibles confusiones revolucionarias en el futuro. Y, como no podía ser de otra manera, también rebautizó a su hijo, esta vez como Ricardo Eliecer Neftalí Reyes Basoalto –de ahí la extendida confusión histórica–, y falsificó su partida de nacimiento para que en el futuro pudiera ser embajador chileno en España. Pocos meses después Jari-Constantin-Osvaldo encontró trabajo en el ferrocarril. El resto es historia.
Manual del alternativo
Leyes alternativas:1. Odiar a Sabina: es un vendido.
2. Tener la pulsera que demuestre haber estado en el Festival de Benicásim, pero decir que todos los grupos eran una mierda salvos unos que sólo visteis tú y tus dos amigos, mientras el resto del mundo almorzaba.
3. Llevar gafas de pasta, aunque se vea perfectamente.
4. Idolatrar a Ingmar Bergman aunque nunca se haya visto ninguna de sus películas.
5. Odiar a los profesionales. Los periodistas profesionales son unos vendidos, porque cobran por escribir. No como tú, que tienes un blog y lo haces por amor al arte, por defender la cultura. Vivir de tu profesión no es alternativo.
6. Odiar a los profesionales. Los músicos profesionales son unos vendidos, porque cobran por su música. No como tú, que pinchas gratis una vez al mes en un bar, con lo que has hecho mucho más por la música que ellos.
7. No reírse nunca. El sentido del humor, como la amistad, está sobrevalorado. Un alternativo no tiene sentido del humor y las amistades están condicionadas a su pureza en la alternatividad.
8. No ver apenas cine español, porque es malo.
9. No ver apenas cine estadounidense, porque es comercial.
10. Sin embargo, ver 'Los Simpson' e indignarse con el trato que les da Antena 3.
11. Estar por encima de la política. El PP y el PSOE son lo mismo. Un alternativo ni siquiera vota. Conoce demasiado mundo, tiene demasiada experiencia y está demasiado desencantado como para votar. No hay nadie tan auténtico como para merecer su auténtico voto.
12. Leer (decir que lees, en realidad) multitud de periódicos y revistas, pero dejar claro que todos son basura vendida al mercado, ignorante y fascista. Acto seguido, montar un blog propio, porque sólo un alternativo es lo suficientemente listo y culto para informar de la verdadera cultura con buen estilo.
13. Tener como mínimo tres agujeros en la cara y/o orejas (además de los que ya vienen en la configuración por defecto al nacer).
14. Proclamar que U2 son unos maricones y Bono, un vendido.
15. Alternativo se escribe siempre con mayúscula.
16. Incumplir uno solo de los preceptos convierte al sujeto en un vendido y traidor digno del desprecio de todos los verdaderos alternativos.
Las leyes alternativas se resumen en dos:
1. Solo tú tienes razon; el resto del mundo está equivocado. Y la causa suele ser que son unos ignorantes.
2. Todos son unos vendidos excepto tú y tus dos amigos, que sois los únicos auténticos.
Aclaraciones alternativas:
1. Bjork molaba en su primera época, cuando no la conocía nadie (ni siquiera tú).
2. Las rastas molaban, pero ahora, como las lleva Melendi, no está del todo claro.
3. Si tiene éxito, no es alternativo.
4. Si no te gusta (y tú eres alternativo), no es alternativo.
5. Si no lo entiendes, es bueno, pero jamás reconozcas que no lo entiendes.
Dudas sobre los altertativos:
1. ¿De qué pasta están hechos los gafapasta?
2. ¿Existen unas leyes alternativas a las leyes alternativas? De ser así ¿Son leyes convencionales o 'mogollón-de-alternativas-a-saco-como- Bjork-en-su-primera-época'?
3. Son la alternativa... ¿a qué?
Lo reconozco: No he podido resistirlo. Por primera vez en la historia de este desquicie, me hago eco (cómo me mola escribir topicazos) de una entrada publicada en otro blog. Los tipos del EP3 (esos que antes de llamaban las Tentaciones) publican aquí un encendido alegato para dejar claro que no son gafapastas. Por si quedaban dudas, lo titulan 'Desmontando mitos (II): Los del EP3 son unos gafapastas'. Los habituales ya sabéis que es uno de mis temas favoritos, pero aún así, y sobre todo para los nuevos, os recuerdo que ya publiqué hace no demasiado una 'Pequeña guía para convertirse en alternativo' que se completa muy bien con el listado de los más listillos de El País. Para los vagos que no hayan pinchado el primer enlace, aquí van los motivos por los que los chicos del EP3 dejan claro que no son gafapastas -sic-. Es justo y necesario:
Retomamos el tema principal: ¿El EP3 está lleno de gafapastas? La respuesta es sencilla: no. Y ahí va una lista de pruebas que demuestran que esto es una verdad palmaria:
1) Esta semana, en la sección de música de EP3.es tenemos a Poncho K, Nine Inch Nails, Bunbury, Toreros Muertos, Lendakaris Muertos y Deluxe cantando en español (cosa que odian los gafapastas), entre otros.
2) Las películas lentas y asiáticas nos duermen como troncos.
3) Hay cine comercial de Hollywood que nos encanta.
4) No vamos a comprar la ropa a Londres teniendo Madrid tan a mano.
5) Nadie le dice a un fan de Slayer gafapasta, y aquí hay un fan de Slayer, de hecho, llegamos a estrenar el último single de los estadounidenses.
6) Nadie le dice a un rapero gafapasta, y aquí hay quien bebe los vientos por los versos más macarras.
7) No tenemos gafas de pasta, bueno, uno sí, pero no cumple el perfil.
6) No todos somos de Madrid o de Barcelona. Es más, casi todos somos de fuera.
9) No nos gustan los grupos que susurran y desafinan.
10) Ninguno de los presentes lleva Converse ("antes voy descalzo", apunta uno).
Pues eso.
1) Esta semana, en la sección de música de EP3.es tenemos a Poncho K, Nine Inch Nails, Bunbury, Toreros Muertos, Lendakaris Muertos y Deluxe cantando en español (cosa que odian los gafapastas), entre otros.
2) Las películas lentas y asiáticas nos duermen como troncos.
3) Hay cine comercial de Hollywood que nos encanta.
4) No vamos a comprar la ropa a Londres teniendo Madrid tan a mano.
5) Nadie le dice a un fan de Slayer gafapasta, y aquí hay un fan de Slayer, de hecho, llegamos a estrenar el último single de los estadounidenses.
6) Nadie le dice a un rapero gafapasta, y aquí hay quien bebe los vientos por los versos más macarras.
7) No tenemos gafas de pasta, bueno, uno sí, pero no cumple el perfil.
6) No todos somos de Madrid o de Barcelona. Es más, casi todos somos de fuera.
9) No nos gustan los grupos que susurran y desafinan.
10) Ninguno de los presentes lleva Converse ("antes voy descalzo", apunta uno).
Pues eso.
Al "pues eso" me sumo yo también, y prometo profundizar en las características de los gafapasta en una segunda entrega que tiene como título provisional 'Manual avanzado para gafapastas'. Se admiten sugerencias. De hecho, se exigen sugerencias. Y sí. Antes de que lo preguntéis, lo admito: Me caen mal los gafapastas.
Reflexión a modo de epílogo: ¿Un gafapasta es lo mismo que un perroflauta?
Reflexión a modo de epílogo: ¿Un gafapasta es lo mismo que un perroflauta?
En plena reflexión sobre la insoportable levedad del ser, Milan Kundera sintió que flotaba.
Animalario cumple hoy un año. Parece que fue ayer, pero no: están ustedes muchísimo más viejos. Para celebrarlo, recupero los Consejos para sobrevivir en una película de terror, que fue uno de los primeros gruñidos:
Consejo 1
Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.
Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.
Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.
Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.
Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
Consejo 1Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.
Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.
Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.
Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.
Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
"Una novia sin tetas más que una novia es un amigo”, que dijo Heike Nelken parafraseando a Eduardo Galeano, que a su vez lo había leído en una pared de Buenos Aires. Personalmente, creo que la cantidad ideal es dos; una rompería la simetría y tres provocarían problemas logísticos. Pero no nos desviemos del asunto.
Si recupero esta cita es ante las insistentes amenazas de Schwejk, que en un alarde de cinismo amenaza con comenzar a insultarme (se ha buscado hasta una cómplice) con la peregrina excusa de que no actualizo este Animalario, lo que tiene aún más gravedad si observamos lo abandonado que tiene su Imperio Austro Húngaro.
Volvemos así al punto de partida. Sissí, emperatriz de Austria-Hungría, murió precisamente de una puñalada en una teta (compruébese, si se desea). ¿Por qué? Porque tenía las tetas (a partir de ahora utilizaré la palabra senos para no ofender aún más a la audiencia femenina) bastante grandes para lo que era su tamaño. En consecuencia, no tenía amigos, y mucho menos entre la clase obrera. Una mujer con las tetas los senos más pequeños (y ya puestos, que no formara parte de la clase explotadora) quizá hubiera trabado una sincera y tierna amistad con el lumpenproletariado, pero no fue así. Ell caso es que cuando la apuñalaron, la buena de Sissí creyó que sencillamente la habían tocado una teta un seno, que el tipo lo que quería era entrarla. De haber tenido amigos, le hubieran dicho que no era así, que el italiano aquel la tenía que haber apuñalado o algo, porque si no le hubiera pedido el número del móvil o le hubiera lanzado algún elegante piropo del tipo: "¡Te ví a comer to lo negro, zagala!"
En definitiva, tanto la muerte de Sissí como los diferentes desequilibrios mentales que padeció en vida se debieron fundamentalmente a su importante volumen pectoral. ¿Por qué? Porque las mujeres de grandes tetas senos tienen menos amigos, dado que una parte importante de ellos tiene como gran objetivo tirárselas acostarse con ellas. Fingen no saberlo, pero lo saben. Y Sissí estaba tan convencida de que el tipo aquel sólo quería pillar cacho (pasó más de una hora hasta que se quejó al médico) que le costó la vida.
Probablemente gente como Krillyn (así le doy la bienvenida de soslayo) e Iker Jiménez no estén de acuerdo, por motivos bien diferentes, con la académicamente conocida como ‘Hipótesis de las tetas los senos’. Probablemente tampoco el público femenino lo esté. Y probablemente ese mismo público femenino comience ahora a insultarme. En mi defensa debo insistir una vez más que lo de “Una novia sin tetas más que una novia es un amigo” es una cita de Nelken, y que cuando se trata de lanzar gruñidos extraños este pobre animal siempre se fija en gente como Nelken.
Al fin y al cabo, lo único que pasa es que me he dejado conmover por el espíritu de estas entrañables fiestas de Hanuka y, entre circuncisión y circuncisión (me parece que después de esto ya no sólo va a ser el público femenino quien me insulte, eso suponiendo que me quede algún lector), he decidido conceder a Schwejk su deseo a cambio de dos cajas de galletas.
Por último, y como todo es posible en Hanuka, atiendo aquí otra petición, la de lapaula. Con cierto retraso, pero ahí va (sí, Racazam, estoy obsesionado con este tío, pero también con Luis Carrero Blanco, Manolete y Vladimir Tkachenko):
Aforismo: "El Barça es el primo de Zumosol del Atlético de Madrid".
Y van cien. La bestia crece (aunque muy despacio). Con este son ya cien gruñidos fetatorios, y aquí tenemos el inevitable post conmemorativo, que también sirve como guía para pulular por Animalario, a falta de activar las putas categorías. Excepcionalmente, incluso va a ser un gruñido-post a colorines. Pero antes...
Gruñidos: 100 (esto era bastante obvio)
Aullidos: 152*
Aullidos de respuesta del animal: 47
Total de aullidos: 199
*También retiré uno por motivos personales y otro lo retiró el propio comentarista, no sé cómo (así que el total sería de 201).
Y además...
20 posts en la sección AnimalUno lee y
25 posts en la sección AnimalUno mira
HERRAMIENTAS Y ESTADÍSTICAS FETATORIAS
Ecoestadística dice que la modestísima media fetatoria es de 31 visitas y 53 páginas vistas al día.
Te puedes sindicar con FeedBurner o a tu bola.
Por supuesto, todo se publica bajo una licencia fetatoria de Creative Commons.
Según Blogger, 490 lectores se han parado a visualizar el perfil.
El primer post es del 8 de febrero de 2006.
Google dice que el Page Rank es de 4...
...y Technorati, que Rank: 424,645 (10 links from 7 blogs), aunque en realidad me enlazan:
Mogollón a saco
Internezz
Nota Mental
Campurriano
La Marraqueta
Un año en los Andes
Jovialiste
El Imperio Austrohúngaro
Histriónicos
Nanorrelatos: 14
Uno. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Seis. Siete. Ocho. Nueve. Diez. Once. Doce. Trece. Catorce. Quince
Frases célebres de la historia: 16
1 I 2 I 3 I 4 I 5 I 6 I 7 I 8 I 9 I 10 I 11 I 12 I 13 I 14 I 15 I 16
Reflexiones: 12
La Teología I Meg Ryan I Las conservas I Los refranes I Los chinos I La antigüedad I La poesía I Los franceses I Las razas I La tortilla de bacalao I Más reflexiones sobre los franceses
Historias fetatorias: 19 (18)
La verdadera y desconocida historia de Pablo Neruda
La extraña aparición de Gracita Morales
El extraño viaje de los Manuel de Oliveira
El alfil disidente
La asonada juantorenista
La verdadera y desconocida historia de Georges Brassens
La verdadera y desconocida historia de Pablo Neruda. Edición revisada y abierta a sugerencias
El ruinoso negocio de las manzanas de caramelo
La venganza de sir Qwerty
El dilema de la contabilidad manifiesta
Un hombre, un ácaro
La vida secreta de don Pimpón
El continuo espacio-tiempo y la batalla de Palencia
Il confidente
Los santos competentes
El notario enamorado
Los aviesos camareros funcionarios
La conspiración de Islero
¿Qué fue de Darius Baranowsky?
Quotidianías delirantes: 14
Milagros de la ciencia
Exclusiva motodeportiva
Dudas razonables
Insumisión horaria
No hay dos sin tres
Sin traducción
Programación de Tele 5
Injusticia poética
La fiesta Erasmus
Evidente ¿no?
Misterios de la ciencia (estadística)
Matando toros a cañonazos
El hombre del desasosiego
Estructuralmente fetatorio
Enfermedades: 4
Enfermedades deconocidas
Enfermedades paradójicas
Enfermedades nominativas
Enfermedades reflexivas