Reinventando a Westford

Lo dice Sertorio:

"Cuando le da el bajón adrenalítico, la manada se dirige al abrevadero más cercano y, entre cuartos y medias, divaga sobre lo ocurrido, lo que sucederá, lo existente y lo imaginario. En este último capítulo se sitúa Samuel Westford, personaje del todo oscuro, por más que inexistente, al cual la manada va vistiendo cual maniquí con los ropajes de su invención. Samuel Westfod no existe, ya digo, y como al Kaplan de Con la muerte en los talones, la manada le ha ido colgando ropajes en el vestidor, atribuyéndole una edad, una familia y un trabajo, y tomando fiel apunte de sus avatares ficticios. Cuando alguien de la manada quiere atribur un hecho sorprendente a alguien, enseguida se menta al bueno de Westford, a saber: profesor de la Universidad de Carolina del Norte (podía haber sido salteador de caminos), divorciado, erudito en lenguas muertas, con gafas, serio en el vestir... este es mi Westford (Westford? C'est moi!), como los hay otros para los demás. Lo mejor es que el tal Westford existe. Al menos hay 272 entradas en Google con ese nombre y no quiero ni imaginarme a qué se dedica, pues si da clases en Carolina del Norte, es erudito y divorciado, ahora mismo lo dejo todo y me compro una ristra de cupones. Sólo faltaría que tuviera un aire a Cary Grant! Sería capaz!"

El de la imagen es, por supuesto, Samuel Westford. Lo mejor de todo es que las dos primeras menciones a las que se refiere Sertorio proceden precisamente de su blog. Y un buen puñado del resto, a esta revelación de Animalario nacida al tiempo, y que ya anda pululando por la red. Westford es ya un icono: ¡Viva el westfordismo!

Nacionalizacación

"¡Hay que nacionalizar las máquinas!", dijo el revolucionario.
"¡Y las matemáticas!", contestó el dislexíco.

A vuelta de correo

Tenemos un lector o bien genial o bien muy despistado, a juzgar por el mensaje recibido en animaluno@animalario.org, que dice textualmente:

"Hola, os adjunto mi currículum por si necesitáis algún maquinista con experiencia y ganas de trabajar. Si éste no fuera el sitio correcto, ¿podriais enviarme el e-mail del director técnico de la compañía? Gracias. Salut".

La situación me recuerda a lo de Faemino y Cansado con el Acueducto de Segovia, porque lo mejor de todo es que el mensaje no adjuntaba ningún currículum. Aún así, y como aviso a otros posibles aspirantes, creemos conveniente aclarar que nos hemos visto obligados a clausurar la división de transporte por ferrocarril después de que el Sindicato de Ferroviarios asesinara a nuestro director técnico, motivo también por el cual su cuenta de correo permanecerá inactiva por un periodo indefinido de tiempo.

Horóscopo

Aries
Le devolverán una cantidad de dinero que se le debía. Podría empezar una nueva relación o superar alguna crisis que esté sufriendo la suya. Cuídese de los desconocidos que le pidan ayuda.

Tauro
Lleve encima un plano, porque como pregunte a un Aries por una dirección se negará a indicársela. Tanta falta de amabilidad le provocará un ansia irrefrenable de matar.
Géminis
El día comenzará bien. Se le presentarán nuevas oportunidades laborales, pero un Tauro bastante malumorado lo asesinará.

Cáncer
La muerte del 8,3% de la humanidad le puede sumir en una profunda depreseión. Para compensarlo, verá a otro 8,3% muy alegre por haber cobrado una cantidad de dinero que se le debía.

Leo
La fuerte inflación producida por el exceso de dinero en circulación y el descenso de la población mundial le hará perder su casa. En lo personal, romperá con su pareja y a uno de sus padres le diagnosticarán una grave enfermedad. Vigile su hígado.

Virgo
Tendrá un día nada fuera de lo normal. Salvo si es usted enterrador. En ese caso, se hará rico.

Libra
Cuide a su pareja y a sus amistades. Se le presenta en perspectiva un posible viaje al extranjero. Rehuya el color amarillo y a los tipos malumorados que vea por la calle. Antes de la hora de comer pídale prestada a todos los Géminis que conozca la mayor cantidad de dinero que pueda. Será una buena inversión.

Escorpio
Aléjese de los Tauro y Géminis y arrímese a los Libra. Los vaivenes económicos y la sobreabundancia de viudos y viudas puede dar un giro a su vida. Aprovéchelo.

Sagitario
Su pareja le engañará con un tipo vestido de azul, pero a cambio comprobará que se encuentra completamente recuperado de los pequeños problemas de salud que arrastraba. Salvo que se trate de una enfermedad terminal. En ese caso, puede morir.

Capricornio
Si tiene un amante, no vista de azul ante su pareja.Cuide su próstata.

Acuario
Discutirá con un superior. Cuide su aspecto físico, porque puede tener algún encuentro afortunado, en especial si es con un Géminis y le presta dinero.

Piscis
Sentirá una repentina vocación religiosa, anunciará una crisis demográfica y una recesión económica. Vigile sus espaldas.

Todos los santos

Un minuto de diálogo en memoria de los mimos fallecidos

El himno de Demis Roussos

Última hora: Demis Roussos ha propuesto una letra para el Himno de España en la que recoge y combina el estribillo tradicional coreado por tantos españoles con uno de sus grandes éxitos. Dice así:
Triki, triki, triki, trikitrikitri.
Trikitrikí, tri kitrí, kitrí, kití.
Triki, triki, triki, trikitrikitri.
Trikitrikí, tri kitrí, kitrí, kití.
Triki, trikitri, trikitri, trikí.
trikitriki, trikí, trikitriki, trikí.
Triki, trikitri, trikitri, trikí.
trikitriki, trikí, trikitriki, trikí.

Una letra para el himno

Ante la plaga de patriotismos que nos invaden, Animalario, que no quiere ser menos que los demás, propone su propia letra para el Himno de España:


Tito, tito, tatitotitotero,
Titotitató, tatitatitató.
Tito, tito, tatitotitotero,
Titotitató, tatitatitató.

Tito, rariro, tarito, tará,
Taritotitató, taritotitatá.
Tito, rariro, tarito, tará,
Taritotitató, taritotitatá.

Cántese con la música del Himno de Granaderos, con la del Himno de Riego no casa demasiado bien.

Senectud

-Está senil.
-Entonces es la reponedora perfecta para mi tetería.

Extrospecciones teológicas

Dios es ublícuo, dijo el disléxico.
Y Dios lo enderezó.

Cordero de Dios,
que quitas el pescado del mundo.

Todos los in-dios son,
probablemente, ateos.


Tres personas y un solo Dios.
Será omnipotente y hasta omnipresente,
pero fundamentalmente
es un ómnibus.
(o una moto con sidecar, al menos)

¡Esto es un sindiós!, dijo Marx a Engels.
Y Engels tuvo que pagar otra vez las cervezas.

Duda médica

¿Es que nunca va a encontrar el doctor House a un paciente con lupus?
¡Por favor, que alguien haga algo!

Si pagas no es prestado

¡Me cagüen la cuna que me arrulló, Mercedes! Que ya no se puede ni leer, que también es mala suerte, Merche, también es mala suerte. Que llego de un humor de perros, mujer. Y que yo venía a escribir algo así, como que muy amable, pero es que cada vez me lo ponen más difícil, Merche, que es que me hierve la sangre. ¿Tú sabes la última de don Pablo? Pues nada, que tiene un amigo en el Ministerio que le ha dicho que ahora para pedir libros prestados en la biblioteca vamos a tener que pagar. ¿Que cuánto? ¡32 pesetazas, Merche! Y eso en las bibliotecas públicas. Que digo yo que si tienes que pagar ya no es préstamo, que es alquiler. Que ya lo dice tu hijo, que yo le he dicho que es un chisgarabís y que no se meta en política, pero cuando tiene razón tiene razón, y ya me contarás tú a santo de qué tengo yo que pagar por sacar de la biblioteca ‘El viaje a Sagrillas’ si ya pago los impuestos. Que sí, Mercedes, mujer, que sí. Que lo dice el Mercado Común, que yo ya no sé qué es lo próximo que van a inventar estos europeos, Merche. Lo mismo les da por patentar el alfabeto y cobrarnos cada vez que escribamos. O los fonemas. O los números. O el sistema métrico decimal. Que al final nos acaban cobrando por defecar sentados, Merche, ¡mecagüen la leche!
noalprestamodepago.org

Manual del Alternativo

Leyes alternativas:
1. Odiar a Sabina: es un vendido.
2. Tener la pulsera que demuestre haber estado en el Festival de Benicásim, pero decir que todos los grupos eran una mierda salvos unos que sólo visteis tú y tus dos amigos, mientras el resto del mundo almorzaba.
3. Llevar gafas de pasta, aunque se vea perfectamente.
4. Idolatrar a Ingmar Bergman aunque nunca se haya visto ninguna de sus películas.
5. Odiar a los profesionales. Los periodistas profesionales son unos vendidos, porque cobran por escribir. No como tú, que tienes un blog y lo haces por amor al arte, por defender la cultura. Vivir de tu profesión no es alternativo.
6. Odiar a los profesionales. Los músicos profesionales son unos vendidos, porque cobran por su música. No como tú, que pinchas gratis una vez al mes en un bar, con lo que has hecho mucho más por la música que ellos.
7. No reírse nunca. El sentido del humor, como la amistad, está sobrevalorado. Un alternativo no tiene sentido del humor y las amistades están condicionadas a su pureza en la alternatividad.
8. No ver apenas cine español, porque es malo.
9. No ver apenas cine estadounidense, porque es comercial.
10. Sin embargo, ver 'Los Simpson' e indignarse con el trato que les da Antena 3.
11. Estar por encima de la política. El PP y el PSOE son lo mismo. Un alternativo ni siquiera vota. Conoce demasiado mundo, tiene demasiada experiencia y está demasiado desencantado como para votar. No hay nadie tan auténtico como para merecer su auténtico voto.
12. Leer (decir que lees, en realidad) multitud de periódicos y revistas, pero dejar claro que todos son basura vendida al mercado, ignorante y fascista. Acto seguido, montar un blog propio, porque sólo un alternativo es lo suficientemente listo y culto para informar de la verdadera cultura con buen estilo.
13. Tener como mínimo tres agujeros en la cara y/o orejas (además de los que ya vienen en la configuración por defecto al nacer).
14. Proclamar que U2 son unos maricones y Bono, un vendido.
15. Alternativo se escribe siempre con mayúscula.
16. Incumplir uno solo de los preceptos convierte al sujeto en un vendido y traidor digno del desprecio de todos los verdaderos alternativos.

Las leyes alternativas se resumen en dos:
1. Solo tú tienes razon; el resto del mundo está equivocado. Y la causa suele ser que son unos ignorantes.
2. Todos son unos vendidos excepto tú y tus dos amigos, que sois los únicos auténticos.

Aclaraciones alternativas:
1. Bjork molaba en su primera época, cuando no la conocía nadie (ni siquiera tú).
2. Las rastas molaban, pero ahora, como las lleva Melendi, no está del todo claro.
3. Si tiene éxito, no es alternativo.
4. Si no te gusta (y tú eres alternativo), no es alternativo.
5. Si no lo entiendes, es bueno, pero jamás reconozcas que no lo entiendes.

Dudas sobre los altertativos:
1. ¿De qué pasta están hechos los gafapasta?
2. ¿Existen unas leyes alternativas a las leyes alternativas? De ser así ¿Son leyes convencionales o 'mogollón-de-alternativas-a-saco-como- Bjork-en-su-primera-época'?
3. Son la alternativa... ¿a qué?

Solución fetatoria

Fetato: Dícese de un compuesto pastoso formado por hierro, acetato y polen de orquídea. El polen es para joder a los alérgicos, nada más.
Dícese que en la antigüedad, ciertos nobles untaban de fetato las comisuras de las fosas nasales consiguiendo así cierta ingravidez. De esta manera, cuando alguien se elevaba unos centímetros sobre el suelo en estado de éxtasis, se decía que se encontraba en estado 'fetatorio'. Con el tiempo la palabra cayó en desuso y la gente dejó de flotar. Una lástima.

(Contribución a la ciencia de Germán, que ha resuelto así las dudas sobre la existencia de lo fetatorio).

¿Pero esto qué es?

¿Una mujer presidenta del Athletic?
¿Qué es lo próximo?
¿Un lehendakari negro?

FAES

Un animal preguntó: "¿FAES significa Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales o FAlange ESpañola?"·.
AnimalUno no supo qué contestar

Estructuralmente fetatorio

¿Que puede significar fetatorio?
No, no se molesten, no aparece en el diccionario.
Por favor, no sean timidos y dejen su sugerencia.

La historia de Pink Floyd

Floyd era un tipo normal hasta que se empezó a aficionar a ciertas sustancias que le provocaron un curioso efecto secundario. Pese a no haber corrido nunca el Giro y haber ganado el Tour, su piel se volvió rosa (el hecho de que no se volviera amarilla sirvió para descartar la malaria y la hepatitis). Harto de que el pelotón se cachondeara de él (y no, como se cree, por el positivo tras el Tour), decidió dejar el ciclismo y dedicarse a la música. Próximamente debutará con el nombre de Pink Floyd.

La historia de Alfredo Landis

Alfredo Landis era un tipo moreno y bajito que se dedicaba a decir: “Hello, you’re a beautiful girl” a las turistas de la playa de Alicante. Parecía quce estaba llamado a jubilarse como secundario en películas de José Luis Garci o algo parecido, pero a principios de los noventa comenzó a adentrarse en el tenebroso mundo de las drogas. Las turistas suecas achacaban este cambio a las malas compañías, sobre todo a su amigo Eufemiano. Su señor bajito ya no las piropeaba, sino que se pasaba el día probando todo tipo de drogas que le producían una hiperactividad sólo controlable mediante largos paseos en bicicleta. Así fue como empezó a entrenarse para, una década después, ganar el Tour de Francia.

Matando toros a cañonazos

La de Santander sí que es una Semana Grande y lo demás chorradas, sí señor. Ya era hora de que se curraran unas fiestas en condiciones. Para empezar, en la Feria de Santiago, ahora matan los toros a tiros. Claro que sí, que ya tocaba innovar un poco. Creo que para ayer habían propuesto pasar de los toreros y que el público se los cargara a pedradas (a los toros, no a los toreros. Bueno, excepto uno que sí votó por lo de los toreros). El caso es que con la de agua que cayó en Cantabria imagino que habrán optado por ahogarles, que eso no exige ir a la plaza cargado con sacos llenos de cantos, que también es un engorro, sobre todo porque con la ciudad inundada, igual pesan demasiado, te vas al fondo y terminan organizando pases guiados para verte tieso como la mojama, como si fueras el brazo incorrupto de Santa Teresa, o te colocan en el Soplao diciendo que eres el hombre de Orce (si cuela lo que dice Iker Jiménez, por qué no eso). Yo, por mi parte, voy a proponer que el año que viene directamente les lancen a los toros misiles katihusha, que no digo yo que esté bien, pero mejor a los toros que a las personas. Pero bueno, a lo que íbamos, que viva la originalidad. Que además de matar toros a tiros, currarse un diluvio como este cuando todo el mundo se había comprado por fin el aire acondicionado es una broma de las buenas. Ya nos dirán los del Consistorio santanderino a qué chamán han contratado, más que nada, para recomendárselo bueno de Floyd Landis, al que ya está buscando la DGT para quitarle 14 puntos del carné por ídem. O sea, que ya debe dos, y es que ya es mala leche que le ceben puesto hasta los huevos... de testosterona. Para que luego te digan que el deporte es salud. Sobre todo a un amigo mío, que ayer se tropezó y se hizo una avería que casi le tienen que llevar al hospital a que le pusieran los 14 puntos que le han quitado a Landis, el mismo que le disputó a Roberto Heras la presidencia honoraria del Colegio de Farmacéuticos. El caso es que empiezo a estar preocupado, porque mis amigos todavía están de camino. Es que van andando, porque venían de hacer deporte y cualquiera coge el coche en esas condiciones.

El hombre del desasosiego

Todos los días a la misma hora, el hombre del desasosiego iba al mismo bar, se sentaba en la misma mesa y pedía el mismo café mientras observaba con evidente desasosiego quién sabe qué hasta perder su mirada en el infinito. La intensa medicación a la que estaba sometido le impedía consumir alcohol.
Aquel viernes, el hombre del desasosiego llegó al mismo bar, pero a una hora distinta, se sentó en una mesa diferente y pidió un güisqui. Por fin había suspendido su medicación y podía volver a beber. Su psiquiatra se había mostrado contrario a detener el tratamiento, pero una vez tuvo un abrecartas clavado en la garganta el facultativo abandonó toda oposición. Después de apurar el segundo güisqui, el hombre del desasosiego se acodó en la puerta, empuñó el revólver y vació el cargador sobre dos tipos que jugaban al ajedrez. "Tablas", le dijo a la camarera mientras la degollaba. El hombre del desasosiego ya no lo es más. Ahora es el hombre tranquilo.