Reflexiones sobre el sexo

Reflexión 1 o Principio de Autocomplacencia

Nadie se conoce mejor que uno mismo.

Reflexión 2 o Principio de Incertidumbre

A día de hoy, nadie no se ha podido establecer con exactitud cuántas copas debe tomar una gogó/camarera para acceder tener a sexo con uno.

Acotación de Nowitzki: En el caso masculino, el ratio es inversamente proporcional al voúmen pectoral.

Añadido de Yeng: Y si son gogós/camareras, no hace falta ninguna.

Corolario de Davidson: De nuevo en el caso masculino, se observa un escaso interés hacia los porteros de discoteca.

Reflexión 3 o Nuevo Principio de Autocomplacencia

La imaginación no cuenta como sexo.

Valoración de Onán: Si es que el sexo está supravalorado.

Reflexión 4 o Pincipio de Dislexia Aplicada

Nunca está tan buena como se le cuenta a los amigos

Ley derivada de selección: A veces, una vez sobrio, ni siquiera se cuenta.

Reflexión 5 o Principio de Consuelo

Siempre quedará la cerveza.

Puntualización de Kent: No todo va a ser follar.

Reflexión 6 o Principio de Autoprotección

Haga lo que haga, nunca se lo diga a Rouco Varela.

Duda de Hawkings:
Si los antepasados son ancestros, ¿los viejos polvos son ansexos?

Rimas pésimas

El sexo es, según la Academia,

una "condición orgánica",

pero si evoluciona a epidemia

se considera cuestión orgiánica

Prueba de que el leguaje es equívoco es que, contra lo que pudiera parecer,
los castigarores parecen más interesados en el sexo que los sexageniarios (rima en '-er')

Reflexiones sobre la monarquía

Reflexión 1
Los reyes se suelen casar con sus primos.

Reflexión 2
Los reyes suelen ser, por lo general, monárquicos, si bien en España los Borbones parecen empeñados durante los últimos 300 años en convencer a la gente de su estupidez y, por lo tanto, lo conveniente de una república.
Anexo de García Hernández: Si es que la endogamia es muy mala.
Corolario de Juan Carlos I: Di ed que da endeogamia ed muy mada.

Reflexión 3
Los reyes no suelen ser, por lo general, comunistas. Ni siquiera socialistas, y mucho menos anarquistas.

Reflexión 4
A lo largo de la historia ha habido dos reyes cuyo reino no era de este mundo: Jesucristo y Elvis Prestley.
Aserto de Lenin: Nicolás II también se quedó sin reino.

Reflexión 5
A los reyes se les suele despedir con salvas.
Acotación de Lenin: Que se lo digan a Nicolás II.

Reflexión 6
Los reyes no son tontos, es que los demás son demasiado inteligentes.
Inciso de Einstein: Y no son bajos, es que están lejos.
Corolario de Lenin: Salvo Nicolás II.

Reflexión 7
No se puede confiar en un sistema de gobierno en el que se puede sustituir al jefe del estado por un tres de copas (o de espadas, oros o bastos, si se prefiere).

Reflexiones sobre los bloggers

Principio fundamental:
Es mi blog y hago con él lo que me sale de los huevos.

Ley de Onán:
El blogger suele tener una escasa vida sexual, con dos únicas excepciones: aquellos que tienen una vida sexual completamente satisfactoria y aquellos que sencillamente no la tienen.
Anexo de Narciso:
Sin embargo, suele andar sobrado de autoestima.
Acotación de Óptimo:
Si combina ambas cosas su blog será un éxito.

Observación de Ceres:
Las madres suelen estar orgullosísimas de los blogs de sus hijos.
Matiz de Maquiavelo:
Hasta que lo leen.

Aserto de Lasswel:
La página de estadísticas es la más visitada por cualquier blogger.
Añadido de Levi Strauss:
De hecho, es el único que la visita.
Sentencia de Sartori:
Además de verdad.

Observación comparativa:
Los que alojan su blog en su propio servidor creen que molan más que los que lo hacen en Wordpress; los de Wordpress creen que molan más que los de Blogger; los de Blogger creen que molan más que los de MSN y los de MSN creen que molan más que el resto de sistemas.

Reflexiones sobre las reflexiones

Consideraciones previas
La necesidad de reflexionar es una inquietud intrínseca a la condición humana por la que el individuo trata de proyectar su yo más allá de los hechos para lograr cierto tipo de equilibro y encontrar sentido al universo y a la propia existencia, ejercicio que conduce generalmente a la angustia vital y, por ende, a la náusea. Esta situación recidivante se palía eficazmente con la intensa ingesta de cerveza, pero por desgracia este ejercicio también suele desembocar en la nausea y, por ende, el vomito.

Reflexiones propiamente dichas
1. Reflexionar es un acto reflexivo.
Acotación: Aunque hay pronombres reflexivos, procure no caer en el falso silogismo "Reflexionar es un pronombre", porque no es así.
2. Lo que sí existen son prohombres, que suelen ser aficionados a reflexionar.
Acotación: Tampoco se debe confundir a los prohombres con los pronombres.
3. También hay mujeres reflexivas. Se dividen en promujeres y premamás.
4. A un muchacho reflexivo se le suele llamar comúnmente pajillero. Como dijo Horkheimer, "por sus granos los reconocerás".
5. Curiosamente, los flexos no son nada reflexivos, y aunque a veces aporten luz a la conversación, hablar con ellos suele resultar inútil.

Oda a los flexos
Me gusta cuando callas
porque estás como ausente,
pero cuando me quemo con el halógeno
me cago en la leche

Reflexiones sobre los refranes. Parte II

Como ya dije hace año y medio, todos los refranes terminan en "patada en los cojones". En vista de las abrumadoras y numerosas peticiones (entre una y ninguna), aquí van más ejemplos:
A Dios rogando y patada en los cojones
El muerto al hoyo y patada en los cojones
Donde dije digo, digo patada en los cojones
A cada cerdo le llega su patada en los cojones
Dios aprieta pero no da patadas en los cojones
Perro ladrador, patada en los cojones
En abril, patada en los cojones
Si Mahoma no va a la montaña, la montaña le dará una patada en los cojones
Contra el vicio de pedir está la patada en los cojones

Reflexiones sobre la justicia poética

Reflexión 1
Aunque todo el mundo habla de la justicia pética, nadie sabe exactamente lo que es.

Reflexión 2
La justicia poética es como la justicia cósmica, con la única diferencia de que rima.

Reflexión 3
La justicia poética existía mucho antes de que Fox y La Sexta comenzaran a emitir 'Me llamo Earl'.

Reflexión 4
El karma es a la justicia poética lo que Papá Noel a los Reyes Magos.

Reflexión 5
Para llegar a un estado de abstracción y paz interior que permita trascender a un nivel superior de consciencia y comprender así el verdadero fundamento de la justicia poética, es necesario repetir el tantra "Achilipún, apún, apún" en días alternos y meditar durante siete meses y una semana en posición fetal, tempo durante el cual la única comida puede ser un geranio diario.

Algunos ejemplos
Justicia poética es que el entrenador del Real Madrid sea socio del Barça, mientras que llamar poesía a lo de José María Pemán es poéticamente injusto.

Fallar un gol en el último minuto no es peóticamente injusto, sino una auténtica putada.

Reflexiones sobre los japoneses

1. Los japoneses son un pueblo eficiente.
Como se ha demostrado en infinidad de ocasiones, soin capaces de producir industrialmente cualquier ingenia con menor coste, mayor rapidez y sin pérdida de calidad. Otra prueba de la eficiencia de los japoneses es, según el doctor Gilberto Cardoso, su concepto de huelga a la japonesa, consistente en trabajar el doble para provocar una crisis de sobreproducción en lugar de pararla. Sin embargo, para el resto de los analistas, con Scott O'Brian a la cabeza, este comportamiento denota que los japoneses son gilipollas.
2. Si los japoneses tratan de ocupar otras islas es porque en la suya no caben.
¿Nadie se ha dado cuenta de que son 130 millones de persones conviviendo allí? El prestigioso Klaus Von Haggen afirma que el índice de apiñamiento es tal que cada vez que un japonés nace otro cae al mar.
3. Japón es la Alemania de Asia.
4. Los japoneses, según salen de su país, pierden el sentido del ridículo. Si alguien les sorprendiera en su isla haciendo lo mismo que hacen cuando viajan como turistas, se harían el hariakiri. Todos excepto la generación que participó en 'El castillo de Takeshi', que nunca conoció el sentido del ridículo.

Reflexiones sobre los gentilicios

Reflexión número 1
Los gentilicios no admiten la propiedad conmutativa. Así, por ejemplo, cualquier obra conjunta de españoles y alemanes se denomina hispanoalemana. Si por el contrario es fruto de los alemanes y los españoles se denomina germanoespañola. Obsérvese que, de cumplirse la propiedad conmutativa, el silogismo correcto debería ser hispanoalemana - alemanohispana. O bien españolagermana - germanoespañola. E inlcuso hispanogermana - germanohispana o españolalemana - alemanoespañola.
Reflexión número 2
Los gentilicios son confusos, especialmente en el caso de las nacionalidades. La prueba viviente son los belgas, de los que en Francia siguen convencidos que son franceses. Excepto los belgas no franceses. A esos les llaman alemanes.
Reflexión número 3
La Reflexión número 2 también es aplicable a regiones, cantones, regiones, autonomías, departamentos e incluso estados federales. Durante una gira europea, Camarón de la Isla se pasó meses explicando que, aunque fuera flamenco, no era belga.

Reflexión número 4
Definitivamente, los belgas tienen un problema con los gentilicios.
Reflexión número 5
Los gentilicios son profundamente injustos. Mientras que un tipo de Jaén puede decir que es jiennense, jienense o jaenés, uno de Córdoba sólo puede ser cordobés, lo que, dado el uso que se ha dado al gentilicio, es una auténtica putada.
Reflexión número 6
Los gentilicios conducen a la confusión. ¿Por qué la Reflexión número 1 anuncia varias alternativas de silogismos si después ofrece meras enumeraciones, imposible ninguna de ellas de catalogar como silogismo?
Reflexión número 7
Los gentilicios van acompañados de modos de empleo. Así, las chinas se fuman, las moras y las judías se comen, los franceses se practican y las ingles se depilan antes de practicar el francés.
Reflexión número 8
Hay países pobres que no tienen para un gentilicio, de modo utilizan su propio nombre, como Argentina y (la República) Dominicana. Por contra, hay países que deciden quedarse el gentilicios para ellos solitos. Así, un tipo de Canadá es canadiense; uno de México, mexicano; uno de Chile, chileno; uno de Colombia, colombiano... Pero uno de Estados Unidos, americano. Por otra parte, ¿por qué siguen los colombianos sin pagar sus royalties a don Cristóbal?
Reflexión número 9
Hay gentilicios que no son nada gentiles. Por ejemplo, de Vitoria patatero o de Valladolid facha.
Reflexión número 10
Si hay un pueblo poco partidario de los gentilicios, ese es el alemán. De ahí su interés por invadir Europa: para suprimer los gentilicios. Para ser más precisos, son partidarios de un solo gentilicio: alemán.

Refexiones sobre el existencialismo

Reflexión 1

Si existe, es que existe.
Reflexión 2
La inexistencia es incompatible con la existencia, pero ambas se retroalimentan.
Interacción de las reflexiones 1 y 2
Lo que es es y lo que no, no es.
Reflexión 3
Lo que es no necesariamente está y viceversa, pero a ver cómo se lo explica alguien a un angloparlante.
Reflexión 4
Si huele mal existe, pero está en mal estado. Excepto el queso, que aunque no huele demasiado bien está muy rico.
Reflexión 5
No conviene confundir esencia y existencia. La esencia puede ser de rosas, de cacao, de café o de naranja, por poner algunos ejemplos. La existencia es eso, existencia. Sin más.
Reflexión 6
Los existencialistas no son la alegría de la huerta. Hay quien les considera incluso personas desagradables: cuando no tienen la peste tienen náuseas.
Reflexión 7
Tutmosis II no era existencialista.
Reflexión 8
Jean Paul Sartre sí.
Reflexión 9
Los franceses no sólo existen, sino que son los más existencialistas del mundo. Todo por la esclarecedora consciencia que tienen de que, por regla general, se pueren pronto.
Reflexión 10
La existencia bien entendida se debe aplicar en primer lugar a uno mismo en lo que se denomina autoexistencia. No conviene aplicar la misma receta en el caso del existencialismo, puesto que el autoexistencialismo conduce a una aungustia inconsolable.

Más información:
Reflexiones sobre la existencia

Reflexiones sobre la ropa

1. Si las cazadoras de abrigo se llaman polares, ¿por qué las chaquetas de gasa que se pone uno en verano no se llaman tropicales?
2. Si la moda vuelve, ¿a dónde había ido?
3. ¿Por que las chaquetitas se llaman toreras?
En ese caso, ¿Cristina Sánchez es una chaqueta, o al menos lo era cuando toreaba?
4. ¿Los descamisados realmente no llevaban camisa?
5. ¿Cuando uno no se siente arropado, es que esta en pelotas (o en pelota, que diría el insigne presidente Aznar en su ingles de Massachussetts)?

Reflexiones sobre Laura

¿Las chicas del ‘Amo a Laura’ también aman a Laura? ¿Hacen bollos juntas? ¿Cómo la conocieron, si según Nek, Laura no está? ¿Cómo podía ser tan feo Manolete? ¿Por qué nadie se ha hecho estas preguntas?

Reflexiones sobre las manifestaciones

1. Si hay una cabeza de la manifestación, probablemente haya una cola.
2. Cuanto más griten, menos son, con la única excepción que sean muchos.
3. Cualquier calle de Madrid, por pequeña que sea, puede acoger a un número casi ilimitado de personas que siempre sobrepasa el millón.

4. Si no sale en la tele, no ha sido importante.
5. Si no sale en el periódico, no ha sido.
6. Las manifestaciones convocadas por la derecha generan espontaneamente un obispo y diez banderas franquistas por cada 5.000 asistentes.
7. Las manifestaciones convocadas por la izquierda cobran vida propia y se disgregan inevitablemente en siete convocatorias diferentes de colectivos enfrentados entre sí.
8. Cuanto más cerca se esté del principio, más lejos se estará del final.
9. Da igual cuánta gente haya, la Policía contará pocos miles.
10. Si es en una ciudad pequeña, contará pocos cientos.
11. Si es en un pueblo, no contará.
12. Si la manifestación es de policías, las estimaciones policiales variarán según el cuerpo que esté protestando y el encargado de la vigilancia.

Aportación de Einstein al recuento de manifestantes:
El sistema métrico decimal también es relativo

Fases de una manifestación:
Son tres: preparación, paración y postparación

Más información:
Dilema de la contabilidad manifiesta

Reflexiones sobre la existencia

Principio de Madredhouse:
Lo que no sale por la televisión no existe.
Lo que no aparece en el caché de Google no existe.
Si sólo cumple una de las dos condiciones, existe a medias.

Corrección de Perkins al principio de Madredhouse:
Si sale por la televisión, existe
Si aparece en el caché de Google, existe
Si invade Polonia, es alemán

Anexo no pertinente de Nardello:
Todo lo que entra tiene que salir, salvo que se inflame.

Aplicación del principio de Madredhouse a la Teología:
Dios no sale por la televisión, pero está en el caché de Google. Si tenemos en cuenta que Dios es padre, hijo y espíritu santo, cabe deducir que existe Dios padre y medio espíritu santo (afirmar a la inversa la existencia del hijo obligaría a negar la del padre al menos en un 50%, lo que se antoja un debate epistemológico demasiado completo que nos retrotraería a la máxima “¿Qué fue antes, el huevo o la gallina?). Para el resto de religiones, consúltense sus respectivos libros sagrados

Dudas sobre el existencialismo:
Las náuseas de las embarazadas, ¿son existenciales?
¿Jean Paul Sartre estaba embarazado?
La angustia vital, ¿se cura con Prozac?
Las mujeres llamadas Angustias, ¿son existencialistas? ¿Lo eran sus padres?
Si se llaman Angustias, ¿es que están realmente angustiadas o es sólo una pose?

Reflexión sobre la Teología

Tener un dios y llamarle 'Dios' es como comprarse un perro y ponerle por nombre 'Perro'.

Reflexiones sobre los suizos

Si los suizos hacen relojes tan precisos es para saber a qué hora exacta se comen el chocolate, aunque nunca toman partida por ninguna marca. Los marroquís, en cambio, se lo fuman (el chocolate, no a los suizos).

Reflexión sobre Meg Ryan

Meg Ryan ha hecho una sola película en toda su vida.
La vuelven a estrenar cada año con un título diferente.

Más reflexiones sobre los franceses

Demostrado: Los franceses se mueren pronto. Esta teoría ya se dejaba entrever en las primeras Reflexiones sobre los franceses, que abundan en esta y otras características del pueblo galo. Pero en los últimos tiempos, y gracias a las investigaciones de un prestigioso grupo de científicos alemanes, han salido a la luz nuevas pruebas que confirman las volatilidad de los franceses. E incluso de los belgas, que son franceses que viven en Bélgica y entre los que existen varios casos documentados de combustión espontánea.

Pruebas que demuestran que los franceses se mueren pronto:
1. Una parte significativa de los soldados del ejército de Napoléon –y de todos los ejércitos franceses a lo largo de la historia– murió pronto.
2. Justo antes de estallar la Revolución Francesa a Luis XVI ya se le había ido bastante la cabeza. Aún así, se empeñó en quedarse en Francia para perderla del todo y demostrar así que era más francés que Dantón y Robespierre, porque murió antes que ellos.
3. Justo cuando comenzó a circular la leyenda de que era francés, Carlos Gardel cogió un avión y se murió. Curiosamente, después se demostró que Carlos Gardel no era ni argentino ni francés, sino brasileño.
4. Peter Sellers estaba predestinado a vivir una larguísima vida, pero desde que interpretó al inspector Clouseau se afrancesó y, como no podía ser de otra manera, murió pronto.
5. Arthur Rimbaud también murió pronto. Más joven incluso que Georges Brassens, que tampoco duró demasiado.
6. Como todo el mundo sabe, el alemán es un pueblo muy voluntarioso, y aunque la teoría de la precoz mortalidad gala no ha alcanzado relevancia mundial hasta el siglo XXI, en Baviera ya se especulaba con esta posibilidad desde 1937. En su afán por demostrar que los franceses se mueren pronto, los alemanes decidieron dos años después que, de no morirse por propia iniciativa, ellos mismos se encargarían de matarlos para hacer buenas sus conjeturas. Así fue como estalló la II Guerra Mundial. No se dejen engañar por las absurdas explicaciones que nos han ofrecido hasta ahora.

Nota aclaratoria:
Para evitar confusiones, es necesario matizar que el francés, al menos por ahora, no es una lengua muerta.
Aclaración de la nota aclaratoria:
El latín sí que es una lengua muerta. Murió cuando la empezaron a hablar los franceses.
Precisión a la aclaración de la nota aclaratoria:
El alemán no es una lengua muerta, pero a los franceses les mata hablarlo.

Más reflexiones sobre los franceses:
1. Francia ha sido tradicionalmente un pueblo francófilo.
2. Alemania, por contra, nunca ha sido francófila.
3. Los franceses no son polacos.

Reflexión sobre Bjork

Bjork está loca.
¿Es que nadie se ha dado cuenta?

Reflexión sobre las conservas

El vacío de las latas de conserva, ¿es existencial?

Reflexiones sobre los refranes

La mayor parte de los refranes podrían terminar perfectamente (y en realidad deberían) con la coletilla "patada en los cojones". Ahí van algunos ejemplos:
A quien madruga, patada en los cojones.
A la tercera va la patada en los cojones.
Cuanjo el grajo vuela bajo, patada en los cojones.
Me fue a llamar puta, patada en los cojones.
Que cada cual deje su refrán con la coletilla. Hay muchos entre los que elegir.